Целостность

Я включила медитацию и почти сразу поймала ощущение, что не могу её слушать. Я выключила, подождала немного и снова начала слушать...
Чувство нарастало: это не про меня, совсем мне не подходит. Я не такая, да и как он может говорить такое, а ещё и интонации... Я чувствовала, что все это вместе меня невероятно напрягает. В момент, когда он описывал женские качества (сексуальная, женственная, обоятельная) я увидела Богородицу. Оно и неудивительно, т. к. буквально накануне я обошла столько церквей в Суздале, приложилась почти к каждой иконе, а тут такое...
Богородица сказала: прими его тьму, он говорит из тьмы... Пришла пора познакомиться с ней.
 
Я сначала отмахнулась, мне захотелось просто сбежать, не разбираясь с этой тьмой. Было ощущение, что я ошиблась, что он тянет меня куда-то не туда, мерзкое ощущение никак не пропадало. Я вспомнила, как прежде принимала его любым... как он несмотря на все мои прошлые поступки не отвернулся от меня душой. И только после этого немного успокоилась. После этого дослушала всё до конца и в самом конце, когда он повторил: ТЕПЕРЬ ВЫ ДОМА. Наступила тишина. Абсолютная тишина. Удивительная НАПОЛНЕННОСТЬ И ТИШИНА.

На следующий день я послушала медитацию ещё пару раз, но мне по-прежнему хотелось выключить её, что-то изнутри напрягало, не давало принять до конца и бунтовало. Мне важно было понять что именно.

Спустя пару дней я написала ему, чтобы лучше понять какой смысл он вложил туда.
И как только это случилось - ответ сам пришёл ко мне изнутри.
Я поняла, что не принимаю свою собственную тьму. Никто в моей жизни никогда не принимал меня целостную. Никто не принимал мою тёмную сторону.

Мне почему-то вспомнилась история из детства. Мне тогда было лет 5. Папа собирал меня утром в садик, он торопился. Я стояла у зеркала и в какой-то момент решила немного подурачиться. Стала строить рожицы в зеркале, кривляться и высунула язык. Папа заметил моё отражение в зеркале, развернулся ко мне лицом и хлопнул ладонью по губам. Я помню, как слёзы обожгли мне щёки, было больно и очень горько. От несправедливости, от того что я не сделала ничего ужасного. Это была всего лишь игра, а он все принял на свой счёт со взрослой серьёзностью.
Когда я выросла папа вспоминал, что в детстве я иногда устраивала домашние концерты. Так он называл мои "истерики", которые не имели никакого обоснования, никакой видимой причины. Но со слов папы, на них никто не обращал особого внимания. Поистерит ребёнок и успокоится. А успокоить видимо у родителей никак не получалось.
Я совсем не помнила себя такой и только теперь поняла почему.

Видимо этот печальный факт заставил меня стремиться к свету, а боль и тьму я старалась прятать поглубже. А в те моменты, когда она всё же прорывалась - буквально ненавидела себя или чувствовала ужасную вину за деструктивное поведение.
Уже будучи взрослой, когда всё же в  конфликтных ситуациях давала волю всем своим чувствам и слезам слышала от мужа в ответ: истеричка, ненормальная, эгоистка.
Мои последние рыдания в начале лета 2024 года закончились практически сразу по той причине, что муж не мог понять их сути. Когда ты плачешь, а никто не понимает, что именно тебя ранит, то желание плакать постепенно уходит. Эмоции подавляются, в лучшем случае трансформируются.  Последние годы в браке я совсем перестала плакать и истерить, поскольку это не имело никакого эффекта.
В тот день я в ужасе осознала, что плача таким образом, только порчу себе здоровье, а мне очень нужно было в тот момент чувствовать себя хорошо, впереди предстояла тяжёлая операция. Я решила наконец-то подумать о себе и почти сразу успокоилась.

Моя тьма всегда была не к месту, она вырывалась огромным потоком только в моменты, когда не было другого выхода, когда все моё существо вопило и протестовало от чего-то страшного и невыносимого.
И вот наконец... я осознаю, что именно теперь в состоянии принять свою тьму, чтобы стать собой, стать целостной, настоящей.
Но кто знает меня такую? я и сама то себя такой почти не знаю...
Я поняла почему прежде меня бросало из крайности в крайность. Почему так трудно было совместить доброту и требовательность, лёгкость и серьёзность.
Только свет и тьма, их правильный баланс могут дать гармонию. Я заметила, как в последнее время стала выражать недовольство ленью своих учеников. И если раньше я могла закрывать на это глаза и быть гораздо мягче, то сейчас заметила, что твердость во мне не рождает внутреннее раздражение. А значит я могу быть более жёсткой снаружи, а внутри оставаться доброй. Прежде меня иногда накрывало неуправляемое раздражение, с которым я безуспешно пыталась бороться. Но дети всё равно чувствуют внутреннее состояние, даже если оно никак себя не проявляет.
Если нам не хватает света и доброты - любое воспитание превращается в жёсткость или даже жестокость.

Я подумала о маме.
Смогла ли она найти этот баланс внутри себя? Или её жизнь и   отношения - это попытка спрятать свою тёмную сторону, сделать вид что её не существует?

Я подумала о том, что теперь уже не так важно, что думает обо мне муж. (Моей тёмной стороне вообще не важно кто и что обо мне думает). Ну и что с того, что он запретил мне ездить к любимому? (мотивируя это безнравственным поведением).
Я вспомнила его слова: человек, который считается моей женой, пусть даже и номинально, не должен вести себя так.
Но разве теперь я стану его слушать?
Кто он такой, чтобы судить о моей нравственности или о нравственности человека, которого он и в глаза то никогда не видел?
Сколько ещё раз я буду беречь чувства людей, которые в сущности меня совсем не знают, не принимают целостной, но отчаянно цепляются за  образ, придуманный в своей голове?

А кто пожалеет меня и мои настоящие чувства, кто?
Никто.Только я, я сама.
Бабушка часто мне говорила, что в детстве моей любимой фразой было: сяма... сяма (я тогда толком и выговорить не могла это слово),  но стремилась к самостоятельности с ранних лет. В 4 года пыхтела, но научилась самостоятельно завязывать шнурки. Сяма... сяма... кричала я бабуле, поднимаясь пешком на 9-ый этаж.
Пока сестра с радостью доверяла заботу о себе другим, я училась делать самостоятельно то, что хотела. Взрослым могла сказать любую правду в лицо. Мама вспоминала, что меня невозможно было наказать или поставить в угол. Я там просто не стояла. Не стояла и всё.
Это было не упрямство, пока мы ощущаем себя цельной личностью, то нами трудно манипулировать, унижать.
Но время идёт и мы становимся социальной личностью, адаптируемся к этому миру, привыкаем жить в его реалиях, подстраиваемся, чтобы выжить, а про своё родное забываем.
Быть собой так непросто. И в тоже время это самое естественное и прекрасное состояние, к которому стремится каждый человек. Если в жизни мы встречаем людей с которыми нам безопасно быть собой, то это огромное счастье.

Да, я очень не хочу повторять маминых ошибок и выстраивать свою жизнь вокруг мужчины, боясь потерять его и жертвуя всем, ради сохранения отношений. Боясь старости, разницы в возрасте, осуждения близких. Глядя на всё это, я понимаю, как нелегко ей жить. Но у неё получается прятать свою тьму, а я не хочу этого и никогда не смогу спрятать её при всём желании. Я не хочу жить в ощущениях  постоянного страха, в невозможности проявить себя, боясь возможного осуждения или разрыва отношений. Если моё прошлое так ужасно, если мои "истерики" вызывают чувство беспомощности и отвращения, если мои слова заставляют ненавидеть, то может и не надо быть рядом с теми, кому это настолько неприятно?

Сколько можно прятать свою тьму?
И что это за любовь такая, если даже один твой неверный шаг или какая-то история из прошлого способны разрушить все светлые чувства и изничтожить всё, что люди выстраивают годами?
Мне не понять такой избирательной любви, как впрочем и такой логики. Если любишь человека, то принимаешь его целиком со всеми изьянами, травмами и болью. Но муж никогда не любил мою тьму, он всегда её боялся, впрочем он точно также боится и моего света. И при этом говорит, что любит меня.

А я? Я по-прежнему не считаю, что сделала, что-то не так. И я очень счастлива от того, что в моей жизни есть настоящее чувство.
Теперь из целостности я не знаю, как буду жить дальше. Я хочу быть счастливой независимо от того, что обо мне думают другие. Поступать так, как велит мне душа, не озираясь на возможные негативные реакции.
Впрочем меня это никогда и не волновало особо.
Даже если так случится, что я больше никогда не приеду и не увижу любимого человека, то это не помешает мне любить его всем сердцем.
Никто не может отнять у меня эту возможность и радость в жизни - любить.
Я возвращаюсь к себе. Я возвращаюсь домой. Я принимаю свою тьму и буду любить её также, как и свой свет.
И даже если я останусь до конца жизни одна, это лучше, чем бесконечно озираться и ждать наказания за то, что ты не такая, какой тебя ожидают и хотят видеть другие.

2025г.