психология общения

Есть немного типов людей для того,чтобы разобраться почему у людей не получаеться начать отношения,там влияют многие малые травмы которые доносятся из определенного детства, которые ассоциируются с прошлым и влияют очень хорошо на будущее.
Можно разобраться с этим подробнее:
Первая травма - эта травма отвержения.
Травма отвержения-это вызывается от того ,что  в детстве не было определенного внимания родителей или в подростковом возрасте была нанесена многократном отказе от какого-то определенного человека  на протяжение долгого времени. И в качестве исключения имеется такой вариант,что в подростковом возрасте человек был изгоем и над ним издевались, и в каком то из этих вариантов могут выливаться определенном образом в более осознанном возрасте. Если говорить более научными словами, то она называется « нарциссическая травма» :травма которая не видна но чувствуется всегда.
Вторая причина она выливается из первой, но очень нужная штука которую надо находить и исправлять-это двойная игра желаний: жажда отношений и леденящий страх поглощения. В чем особенность этого всего дела.    Человек с нарциссической травмой парадоксальным образом одновременно стремится к отношениям и боится их. Он жаждет любви, признания, восхищения и подтверждения своей ценности, но при этом испытывает леденящий страх быть отвергнутым, разочарованным, униженным и снова испытать ту невыносимую боль, которую он пережил в детстве. Этот страх часто маскируется за бравадой, самоуверенностью и внешней независимостью. Под этой маской скрывается хрупкая, ранимая душа, отчаянно нуждающаяся в любви и принятии.
Третья причина- это отношения как сцена для подтверждения своего величия. В отношениях человек с нарциссической травмой часто ищет не любви и близости, а лишь инструмент для повышения своей самооценки и подтверждения своей значимости. Он воспринимает партнера не как равноправного партнера, а как зеркало, в котором он должен видеть свое отражение в самом выгодном свете.
Он стремится контролировать партнера, манипулировать им и использовать его для поддержания своей хрупкой самооценки.
Он может даже мечтать ни к кому не быть по-настоящему привязанным, а лишь умело управлять отношениями, оставаясь эмоционально отстраненным.
Вот что происходит:
• Бесконечный голод по подтверждению своей значимости.
Нарциссу необходимо постоянно слышать комплименты, похвалу, восхищение и заверения в любви. Он нуждается в постоянном подтверждении своей привлекательности, интеллекта, успешности, таланта и уникальности. Любое сомнение или критика воспринимаются как личное оскорбление и вызывают бурю гнева и обиды.
• Качели идеализации и обесценивания.
На начальном этапе отношений партнер идеализируется, наделяется всеми мыслимыми достоинствами, возводится на пьедестал. Но как только партнер перестает соответствовать нереалистичным ожиданиям, проявляет независимость, выражает свое мнение или просто перестает восхищаться, он резко обесценивается, подвергается критике, унижению и даже эмоциональному насилию.
• Искусство манипуляции и тотальный контроль.
Человек с нарциссической травмой часто использует изощренные манипуляции, чтобы контролировать партнера и заставить его соответствовать своим ожиданиям. Он может прибегать к газлайтингу (искажению реальности), чувству вины, шантажу, обесцениванию, игнорированию, сарказму, угрозам и другим формам эмоционального насилия, чтобы сохранить власть и контроль в отношениях.
• Разрушительная зависть и бесконечное соревнование.
Он может испытывать мучительную зависть к успехам и достижениям партнера, воспринимая их как угрозу своей самооценке и как вызов своему превосходству. Он начинает соревноваться с партнером, обесценивать его достижения, принижать его таланты и всячески доказывать свое превосходство, чтобы чувствовать себя значимым и успешным.
Четвёртая причина -это эхо утраченной безопасности. И начинает возникать вопрос: «почему страшны равные отношения?»Человеку с нарциссической травмой крайне сложно строить равные, партнерские отношения, основанные на взаимном уважении, доверии, поддержке и свободе. Это связано с тем, что в раннем детстве он не получил опыта здоровой, безопасной и безусловной привязанности.
• Разорванная связь привязанности.
В детстве его привязанность к значимым взрослым была небезопасной, ненадежной, нестабильной и непредсказуемой. Его эмоциональные потребности игнорировались, его чувства не принимались, его личные границы нарушались, и он не чувствовал себя в безопасности и защищенности.
• Страх повторения детской травмы.
Из-за этого негативного опыта он подсознательно боится повторения травматического опыта в отношениях. Он боится, что партнер его бросит, предаст, обесценит, унизит, проигнорирует или использует.
• Власть как защита от беспомощности.
В равных отношениях он теряет контроль над ситуацией, что вызывает у него сильную тревогу и страх. Ему необходимо чувствовать себя главным, доминирующим и контролирующим, чтобы ощущать свою значимость, защищенность и власть.
• Утрата иллюзии собственной исключительности.
В равных отношениях он перестает чувствовать себя особенным, уникальным, избранным и незаменимым, что подрывает его хрупкую самооценку и заставляет его сомневаться в своей ценности.
И последняя причина которую я попытался найти с инфы которой мне давали и плюсом осознал и нашел. «Долгая дорога к исцелению»
И там сразу выливается вопрос «как выйти с этого бесконечного?» Построение здоровых, счастливых и гармоничных отношений с нарциссической травмой – это сложный, тернистый, но, безусловно, возможный процесс.
Он требует глубокого осознания проблемы, искренней готовности к долгой и кропотливой работе над собой, мужества встретиться лицом к лицу со своими страхами и, как правило, квалифицированной помощи со стороны опытного психотерапевта.
1. Первый Шаг – осознание.
Признайте, что есть проблема. Честное признание наличия нарциссической травмы и ее деструктивного влияния на вашу жизнь и отношения – это первый и самый важный шаг на пути к исцелению.
2. Исцеление самооценки.
Развивайте внутреннюю ценность. Учитесь ценить себя за свои внутренние качества, свои ценности, свои таланты и свои достижения, а не за внешнее признание и одобрение. Развивайте самосострадание, научитесь прощать себя за свои ошибки и принимайте себя таким, какой вы есть, со всеми своими достоинствами и недостатками.
3. Развитие эмпатии.
Учитесь чувствовать других людей. Ставьте себя на место партнера, старайтесь видеть мир его глазами, понимать его чувства, потребности и мотивы. Развивайте в себе сострадание, сочувствие и сопереживание.
4. Установление здоровых границ.
Учитесь говорить "Нет". Отстаивайте свои интересы, защищайте свое личное пространство и не позволяйте другим людям нарушать ваши границы. Учитесь говорить "нет" тому, что вам не нравится или что причиняет вам боль.
5. Открытое и честное общение.
Выражайте свои чувства. Общайтесь с партнером открыто, честно, уважительно и искренне. Выражайте свои чувства и потребности, не прибегая к манипуляциям, упрекам и обвинениям. Учитесь слушать партнера и понимать его точку зрения.
6. Работа над страхом отвержения.
Вы достойны любви. Разберитесь в причинах своего страха отвержения и научитесь справляться с ним. Помните, что вы достойны любви, уважения и принятия, независимо от того, что думают о вас другие люди.
7. Принятие ответственности.
Не играйте в жертву. Перестаньте винить партнера в своих проблемах и примите ответственность за свои чувства и поступки. Ищите пути решения проблем.
Помните, что вы достойны счастья, и вы способны его создать, даже если узнали себя в данной статье и нашли в себе признаки нарциссической травмы.
Настоящий рост начинается тогда, когда человек готов отказаться от иллюзии контроля и открыть свое сердце для истинной близости и любви.