N 154. Не голодайте!

Ну, что меня выписали, правда есть столько НО, что даже думаю а точно ли это было хорошей идеей?) Мне сделали 4 пункции, около 6-7 рентгенов, выписали без конечного диагноза, потому что на гистологии обнаружили аденокарциному, но, тут тоже приколы. Как-же он там сказал... Материал отправляют на доп.исследование на определение мутации (ой, могу наврать, но это простыми словами). Этот материал отправляют в Питер в Институт Павлова, там он делается около 2-3 недель, после чего тебе скажут есть мутация или нет. Так вот) Если нет, и это обычный рак, то его вырезали и гуляй дальше, а вот если есть, то это единственный вид рака, у которого на первой стадии делают химиотерапию.

Пум пум пум... подумала я... Т.е. окончательный диагноз я узнаю примерно в конце декабря... Ну, и это еще не все. Меня выписали с жидкостью в легких и воздухом (а должен быть вакуум). Воздух попадает при операции. Так вот. Я наклоняюсь и прям чувствую, как в превральной полости булькает водичка. Как вот кишечник бывает блумбумбум бурчит и что-то там перекатывается)) Так и тут. Причем кладешь руку на бок со спины и прям чувствуешь где и куда переливается, а оно еще так бурчит при этом, как вода по трубам)) Вот когда я это показала врачу, он тут же назначил мне пункцию и нормально так откачали жидкости. Но, через 2 дня дня она появляется опять. Я усиленно дую шарики и она откуда-то берется. Это печально. Потому что мы делаем рентген, он снова видит жидкость и опять делает пункцию. Я спросила может не дуть шарики? Нет, говорят дуй!!

Я дую. Жидкость появляется и меня снова прокалывают шприцом с ладошку. Это грустно. В общем, по хорошему нужно было и в 5й раз откачать перед выпиской, но врач меня пожалел. Говорит, не хочу я вас больше колоть. Жидкость есть но она со временем должна рассосаться. А с каким временем - неизвестно. Сказал только, что если она не рассосется или не дай Бог я заболею, то это будет пневмония и пневмоторекс. Кароче копец мне будет)) Говорит такой, если вдруг появится высокая температура, недостаточность дыхания, отдышка, головокружение, то сразу скорую и даже не в больницу, а сразу к нам. Значит у вас воспаление. И отпустил меня домой.

И вот пошла я в палату и сижу... Ошалевшая.. Вроде выписали, радоваться надо)) А ты такой - хм.... Вроде первая стадия, но может быть и химия. Вроде жидкости норма, но фик знает, может ее завтра прибавится, я ж теперь это никак не узнаю (разве что по личным ощущениям и булканью) Вроде ты в целом здоров, но если кто на тебя чихнет или не рассосется жидкость, то тебе каюк... )) Мдээ..... ))

И вот я уже 3й день дома, два из которых у меня температура 37,2.....пум пум пум)) И вот сиди и думай, че это вообще может быть)) А может быть все, что угодно, хоть просто переутомление. Ну, в общем температуру мы мониторим, пока просто наблюдаем.

Домашняя жизнь, конечно, есть домашняя. Ты всегда что-то делаешь)) Правда уже совсем по-другому(
Погладила 2 рубашки и уже все, чувствую на ногах уже стоять не могу, надо присесть, прилечь, минут 20 отдохнуть. Пару раз резко встала и пошла, все, полетели) По привычке без остановок поднялась на 5й этаж, медленно правда - и все, задохнулась. Назад спускалась ножки дрожат, в глазах темно) Мда, думаю... Чай грею по пол чайника. Целый ну тяжело. Спать на боку или на животе невозможно - пробовала посмотреть, очень сильно пожалела)) Больше пробовать пока не хочется)) Встаю с горизонтального положения тоже пока с веревочкой.

Не сказать, что я дома тюленю. Я не умею так жить - по тюленьи. Я, наоборот как сайгак скачу, все что-то делаю. Даже просто сижу, отдыхаю, но разбираю завалы в радиусе действия себя) Потому как за месяц отсутствия меня дома. Порядок дома будто расползся по разным углам и забился в щели)) В общем меня постоянно отправляют в кровать))  Но, тем не менее ударно трудится сейчас не могу. Я даже вот завтрак приготовила и все. Чувствую сама уже от усталости есть не хочу. С ног валюсь.

И, вы знаете... так от этого плохо... В твоей голове ты все такой же энергичный, работающий без устали. Ты себе настроил планов за утро сделать то и то, пятое и десятое. А повозехался и все, заряд на нуле. Такое это разочарование и такое это чувство беспомощности... Ну, как так то???? Вот это удручает, конечно. ТЫ неправильно рассчитываешь свои силы. Ты надеешься на себя по привычке на ту же силу, а просто не вывозишь. И не сказать, что что-то дико болит. Просто силы куда-то утекают. Сидишь, такой грустный. Разряженный( Мне, конечно, и так постоянно говорят: "Посиди хоть немного отдохни". И я сижу. Я вынуждена сидеть, потому что иначе не могу. Но, это так огорчает((

Все равно, что потенциал. Ты знаешь, что способен на большее, что можешь, что делал раньше. А тебе руководство говорит: не надо, делай свою крохотную часть, там за тебя справятся другие. И нижняя губешка оттопырилась и ты насупившись смотришь на других... А внутри все бунтует и кричит: "Я же могу!!! Я вам всем докажу, что могу"... Так что мой внутренний бунтарь то насупится, то отчаянно машет транспарантами, отчаянно пытаясь доказать себе, что "я могу". Правда "зачем"? - непонятно. Может это внутренний страх, который навязали мне там, в больнице, что "твоя жизнь уже не будет прежней", что "ты уже не сможешь вбежать на 5й этаж как раньше и не задохнуться", что "в хоре петь уже не судьба" и т.д.

Кстати, голос у меня чуууууууууть-чуть восстанавливается. Порой меня даже можно услышать в соседней комнате, но, правда это редкость. Чаще я перехожу на полушепот))  И кашляю я уже не всякий раз, когда на меня кто-то "посмотрит")) Тоже, как будто положительная динамика. А вот делать просто глубокий вдох больно. Поэтому я не дышу глубоко)) Смеяться тоже больно)) Но, тут я неудержима)) У меня слишком смешливый нрав, да и поугарать я тоже люблю))

В общем дома тяжелее, со всех ракурсов опаснее)) Но, лучше. В больнице, когда пошла 5я неделя я приуныла. Потому как лечения вообще не было. Я просто там находилась и дула шарики. Меня прокалывали, откачивали жидкость, делали рентген и  еще 2 дня наблюдения. Дальше процедура повторялась. И, ладно, бы было понятна тенденция, но пугало то, что это может не закончиться и что, тогда вообще не выпишут. Потому что сами не знают почему именно все это появляется. А когда спросила, то услышала настолько большой спектр вероятных причин, что вообще не угадаешь... Вот это то и угнетало - неизвестность и неопределенность.

Неопределенность всегда меня выбивала из колеи. Когда четко знаешь, что будет дальше, то чувствуешь себя уверенно, на твердой почве. А, когда начинает тебя штормить, или когда отношения как карточный домик - подуешь и все зашаталось, подуешь сильней, глядишь все развалится. Вот тогда нет уверенности в завтрашнем дне, ты не можешь положиться на человека, ты не можешь планировать, ты не можешь на него рассчитывать. Вот сразу хочется выйти с таких отношений. Или вот на работе или в какой-то ситуации у тебя неопределенность - и, все... ты себя изводишь переживаниями. Я научилась с этим бороться. Я прописываю все возможные сценарии развития событий - разумеется, плачевных))) И после этого, план действий - что и как делать, если такое случится. ВСЕ. ты предусмотрел по максимуму, разрулил свои СТРАХИ. После этого приходит мир.

***

Я сейчас смотрю новый христианский сериал Дом Давида. Меня порой там накрывает. Я чувствую Его величие. Ты смотришь и погружаешься в ту атмосферу. Понятно, что там художественные отступления, но все же, что-то касается душу. Жестокость царя, его слепоту души во имя власти и трона. Как Бог из самого слабого делает величественное.

Иногда так хочется, чтобы Бог говорил со мной, как с Давидом. Ты ищешь Его лица, ты прислушиваешься к голосу тихого ветра, но будто не находишь Его. Ты слушаешь звуки музыки, но слова ускользают как дымка. Ты смотришь по сторонам, озираясь вокруг, но Он как будто молчит. Хотя Его рука простирается над тобой и твоим домом, и ты видишь Его присутствие. Но, так хочется порой слышать именно Его голос, Его прикосновение воочию. Я как будто утонула в суете и отдалилась от Бога.

Хочу быть так близко, но не нахожу Его присутствия как раньше. Я могу сутками слушать христ.песни, но меня не тянет петь (да и не могу сейчас физически). Я могу одну за одной слушать проповеди, но они не касаются меня. Если раньше в каждой я находила ответы или утешение, то сейчас то ли вопросов особо нет) То ли душа уже исцелена и не болит) Но, тяга и желание стремиться к Нему сильное. Я потому и ищу лица Его, я хочу тех же переживаний, когда Он был ближе моей собственной кожи. Я прекрасно знаю, что Бог никуда не делся и не отступил от меня - это видно по Его заботе обо мне и попечительстве. Но, как бы объяснить...

Это как жена, которой компенсируют отсутствие мужа подарками. Он вроде есть физически дома, но сердце его где-то там. Вот получая подарки от него, они ей нужны? Навряд ли... Думаю она бы все отдала, чтобы взор любимого человека обратился бы к ней. Если поставить на чашу весов богатый дом, благополучие, хорошую работу и прочие благословения, а на другую - близкие отношения с Богом. То отношения перевесят. Я всегда думаю: Господи, мне не нужно ничего из этого, если в этом всем нет Тебя. Пусть у меня не будет ничего, но если у меня будешь Ты - у меня будет все. Когда у тебя есть близкие отношения с Богом - ты богатый души человек. Тебе все будет в радость. Когда ты ходишь в Боге, тебе все легко, тебе все радостно. Даже, когда печально - то это не на долго. Даже когда невыносимо тяжело - тебе посильно. Бог забирает все тяготы. Он такой большой и великий.

 А еще он нежный. Я порой останавливаюсь в беготне и говорю: Господи, я же слушаю эти псалмы не для себя, я же смотрю эти проповеди не для себя. Я же там Тебя ищу... Мне же Тебя не хватает в моей повседневной жизни, а не просто прокачаться религиозностью, чтобы поступать правильно....

 Я как будто потеряла первую любовь и дух мечется "пАмАгИтИ".  Мама говорит, что это просто период такой в жизни из-за болезни. А я думаю, что это перестройка, когда слишком много крутых изменений в жизни и ты только и успеваешь маневрировать и перестраиваться. Все силы и все внимание уходит туда. У меня же очень много событий. Просто пока рассказывать о них не время. Там много стресса, волнений, переживаний + суета вокруг этого, чтобы сбалансировать и привести в приемлемый мне вид для восприятия) Знаю, что говорю загадками. Но я пытаюсь сама разобраться, почему мой яркий огонь стал меркнуть и гаснуть.

Я не так давно размышляла об этом и думала. Как же люди, отошедшие от Бога возвращаются? Или те, которые никогда не знали о Нем вдруг загораются и горят? Как вот им объяснить эту тягу по Богу. Или как таковым разжечь угасающее пламя? Ведь оно гаснет незаметно. Мирское постепенно вытесняет духовное и тебе уже нужно прилагать усилие, чтобы повернуться в сторону Бога. Я вот сидела и размышляла. А как?? Господи?? А КАК ??

Зная мою одержимость какой-нибудь идеей, я по натуре вдохновитель говорят мне) так вот, я поставила цель: "Добиться Бога".
Музыка. Я часами слушала песни - засыпаю - в ухо псаломчик другой и таймер на 30 минут. Иду ли, еду ли, каждую свободную минутку, если не могу слушать вдумчиво (проповеди), то ставлю псалмы. - 0 результата.

Проповеди. Я их переслушала тонну за последнее время. Касается? Ну...... микроскопически, чисто ответы на вопросы, а не так, как раньше я прибегала сюда с горящими глазами и словами: "вы не представляете, что я вам сейчас расскажу!!! - 0 результата.

Библия. Читаю как книжку. Как будто кому-то читаю. Закрыто. - 0 результата. Представляете, в каком я находилась ужасе, перебирая эти варианты...?

Ежедневник. Все, что меня когда-то касалось, все мои переживания в проповедях, мои вопросы по обстоятельствам жизни и писала туда и то, как Бог мне отвечал на это. Это как большая книга жалоб и ответов)) Своего рода молитвенник)) Книга нытья и радости ее еще можно назвать))) В, общем, я решила его перечитать. Да, по ходу чтения появились еще записи, но такой близости, как раньше я не добилась. Хотя, кое-что и поняла...

Перечитывая, я вписывала новые переживания. Читая, я воскрешала в памяти моменты и события, причиной которых явилась та или иная запись. А потом следом за ней то,  как Бог "разрулил" эту ситуацию или дал разумения понять для чего это было нужно. Многие вопросы, которые я задавала тогда уже разрешились. И я просто отмечала то и это. В ходе чтения формировались новые вопросы и желания души. Желания не в смысле хочу дом, машину, дачу. А что-то сокровенное, типа: "Господи, будь Господином в моем доме" или " я хочу быть жирной оливкой")))))) Т.е. маслиной, приносящей не сухие завядшие огрызки, а сочные маслянистые плоды.

И вот что я поняла: ни круглосуточное слушание песен, проповедей и библии делает тебя близким к Богу (хотя и через это Бог отлично умеет касаться сердца и души). Но близким тебя делает к Нему именно личные отношения, когда ты говоришь с Ним о сокровенном. Когда ты не просто молишься в потолок, а когда делишься переживаниями. А я вот давно перестала вот так разговаривать с Богом. Мне проще поставить наушник в ухо и гнать 110 на работу, чем сказать Ему что-то вслух. А все потому, что "у тебя все под контролем".

Богу не все равно. Он не хочет терять тебя и отношения с тобой. Поэтому Он выбил твердую почву у меня из-под ног. Тогда я, сразу стала барахтаться в поисках крепкой руки. И слава Богу, у меня есть опыт и я знаю, к Кому прибегать))) Сегодня я уже хожу и говорю: "Господи, у меня 2й день температура, я напрягаюсь, я переживаю из-за этого, а завтра мне нужно ехать в город и много там дел сделать и это на общественном транспорте... Я кипишую, что столько времени на улице - буду сильно кашлять, могу заболеть от сильно проседающего иммунитета, или могу просто заразиться от кого-нибудь... Господи, я переживаю. Дай мне сил и убереги меня от болезни. Я боюсь, что не вывезу".

Вот что-то в таком духе. Я начала делиться с Ним своими переживаниями. Это даже молитвой не назовешь, ну, так, с натяжкой))) А что есть молитва? Это разговор с Богом. Разговор. А я разговариваю просто и обычно. Без кружевных реверансов. Ведь с тем, кто близок тебе, тебе не нужно подбирать витиеватые конструкции, потому, что тебя и так понимают. Тебя и так слышат. Ты, наоборот, говоришь проще. Вот и я так же разговариваю с Богом. И наконец, когда разбилась в попытках "добиться Бога", просто сокрушилась и стала нормально разговаривать. А потом сижу и думаю - и че я сразу с этого не начала... (рука-лицо).

В общем не теряйте ваших близких отношений. Не отдаляйтесь от Бога, ведь Он смотрит, как ты каждый день находишь время для тех и тех дел, а для Него времени не нашлось. А тебе ведь даже делать ничего не нужно. Достаточно обратиться к Нему в разуме. Просто песни, чтение и проповеди - это дополнительные и немаловажные инструменты, через которые с тобой говорит Бог. Но самое важное это все же, когда ТЫ с Ним говоришь.

Говорите! Не молчите. Вы можете наговорить что-то прекрасное в свою жизнь)) Как я наговорилась с Богом о том и этом. Как я раскрывала Ему свое сердце, освещая каждый уголок, когда я черпала силы, радость, веру в Его озерах. Призываю вас поступать так же. Жизнь у вас изменится. Хуже точно не станет)) Бог благ. Многомилостив и долготерпелив. Блин, и Он любит тебя ты не представляешь как)) Ты не одинок. Ты никогда не будешь одиноким, даже сидя в одного в своей комнате)) С тобой Бог-отец, Иисус Христос, и Дух Святой, а еще толпы Ангелов тусуются прямо у тебя в квартире)) Сидят на кресле, за столом и на краю стола)) Знаю, мои Ангелы тоже полюбому любят сидеть на столе)) Почему-то мне всегда это кажется забавным. Сидишь такой на столе, ножками болтаешь)) Ой, ну все, дурь подъехала)) 6: 35 на часах. Пора дичи)) Пойду поем) А то с 4 утра пишу, проголодалась))

Всех Благ! Не голодайте))))) Ни физически, ни духовно!