478. Биип! Би-бииип!

 1. Сидит пьяный мужик на скамейке в парке, подбегает к нему маленькая девочка, нажимает ладошкой на нос: - Биип! Би-бииип!!! Ещё нажимает: - Биип! Би-бииип!!! и убегает... Мужик: - Не понял! Нажимает так же!... Ещё нажимает! Тишина...
 - Сломала, блин!

 2. Приходит мужик домой пьяный в дым, жена прождала его весь вечер, злющая сидит. Думает, подожди, скотина, я тебе это припомню!... Сделала из пластилина ему второго дружка, какого он всю жизнь хотел, прилепила накрепко и спать легла. Среди ночи просыпается от истошного крика! Муж сидит посреди комнаты и орёт:

 - Дорогая, ты не поверишь, просыпаюсь, а у меня откуда-то два друганА оказалось. Я, что поменьше, оторвал, а второй сам отпал! Как я теперь?!!

 3. Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись из окна машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:
– Слушай, пацан, где я?
– В Марьиной Роще.
– К черту подробности! Город какой?

 4. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 5. Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:
– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!
– Да я не могу сегодня.
– Да мы чаю попьем!
Короче, утром просыпается с бодунища.
– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.
Смотрит на руки – в крови: «Зарезал?!»
Смотрит в зеркало – морда в крови: «И съел!»

 6. Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит:
– Пил!
– Не пил.
– Да ведь пил, признайся!
– Не пил.
– Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
– Не пил.
– Хорошо, скажи – «Гибралтар».
– Пил.

 7. Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гибэдэдэшнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:
– Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься?
– Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно.

 8. Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.
– Что пить будете?
– Стаканчик виски.
Подходит к французу.
– Что пить будете?
– Бокал вина.
Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому.
– Что пить будете?
– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

 9. В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
– Дедушка, вам сколько лет?
– Сто пятдэсят восэм.
– Ого! А вы пьете, курите?
– Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

 10. Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
– Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
– Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически отнеслась к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
– Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью.
 Жена:
– Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
– Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.