Сказка Колобок-Президент

Жили-были дед и баба,
ели кашу с молоком.
Рассердился дед на бабу
да врезал ей по пузу кулаком.

           А дело было на святки.
           У бабы начались схватки --
           не то истерика, не то припадки.
           Отошли предродовые воды.
           Ничего себе! Неужели из-за мерзопакостной погоды?
           От апперкота разболелся левый бок --
           выходит, был нокдаун и болевой шок?

В роддом добраться не успели,
а под вечер новорожденному колыбельную спели.
Так на свет Божий появился Колобок.
Вот почему у бабы разболелся бок,
и дед ни в чём не виноват.
Виват, дедок, виват!

             Хотя в сказке совсем иначе говорится.
             О, Боже! Что происходит? Что творится?
             это что же выходит? Новая интертрепация?
             Ой, тьфу-ты, склероз чёртов -- интерпретация.

По сказке, дед с бабой по сусекам скребли,
муку в ступе толкли,
тесто в форму собрали... .
Так, выходит, старики соврали?
Оказывается, бабуля в 99 лет родила --
вот это да! Ну, и дела!

            С детства Колобок страдал падучей,
            весь какой-то невезучий.
            Он был, несомненно, не доношен,
            потому-то и лобок перекошен.
            Часто вываливался с колыбельки, выскакивал из пелёнок,
            летал, словно из гнезда, оперившийся орлёнок.

Однажды, упав, Колобок покатился,
как юла, долго крутился.
Успокоившись, не без ехидства улыбнулся
и к деду с бабой на крыльцо больше не вернулся.

             -- не поминайте лихом! --
                Колобок прогундосил очень тихо,
                родниковой водички напился
                и дальше покатился.

Аки лист осиновый его по белу свету носило,
пока не попал в ДТП, где Круглого слегка перекосило.
И откуда взялась эта нечистая сила?

            Колобок напялил на себя поповью рясу,
            хотя ряса не к лицу лоботрясу
            и покатился по многострадальному Донбассу.
            Ему навстречу на БТР хлопцы из АТО в сисю бухие --
            якобы отважные, мужественные, лихие
            и довольно часто бухие.
            Где-то под сотню на стальном коне неслись,
            будто бы за ними гнались.
            Гонимые не ветром, а самогонными парами,
            в противогазах, с автоматами и гитарами
            по Шаровидному, не моргнув глазом пронеслись
            и дальше за бухлом в гастроном понеслись.
            С тех пор у помятого Колобка
            стала похожа на лепёшку часть лобка.

Поошивавшись на просторах Донбасса
не в самолётах бизнес-класса,
а своим ходом, автостопом, Круглолицый увиденным впечатлился сполна
и с трепетом увидел, что представляет собой чёртова война.

             Братцы! Родные! Да ну её на!!!
             Ну, на кой, извиняюсь, нужна она? --
             эта трижды грёбаная война --
             Круглый во всю глотку заорал
             и покатился дальше, куда-то за Урал.

У Колобка губа не дура --
такая у него натура.
Не хочет быть шофёром, кочегаром, дворником, ментом
или ещё краше уголовным элементом.

            Надоело ошиваться Колобком
            с кучерявым, завшивелым лобком.
            Я хочу стать Президентом или бургомистром,
            на худой конец -- депутатом, генералом аль министром.
            А вместо прыщавого лица
            попрошу Создателя воздать мне два  трудолюбивых, дееспособных яйца.

                ***   ***   ***
Летят дни, проходят годы ... .
Не выходят президенты с депутатами из моды.
И оно, Колобок, туда же -- керувать!
Властвовать!
Жировать!
Делами заправлять!
Без руля (мозгов) в голове кораблём кораблём (державой) управлять.

            Дал слово бесовскую войну закончить,
            с коррупцией и кумовством покончить.
            Вовсе не для палочки и проформы
            провести давно назревшие реформы.
            Отпёртое в Штаты скифское золото на Родину вернуть,
            режиссёров бардака и беспредельщиков кверху дупой повернуть.

Народ Круглоголовому поверил,
но документы не проверил.
Избрали Колобка Президентом краины
самостийной незалежной Ураины.

             Колобок принял присягу, получил булаву и добрался до власти.
             С каждым днём накаляются страсти.
             Теперь Он, Колобок, -- Президент!
             При нём в один момент
             достижения налицо: на один процент
             пошёл на убыль уголовный элемент.
             Ураина в Европе и в мире занимает первые места.
             Процветают бедность, безработица, бедлам и нищета.
             Там, где не надо, она в лидерах,
             а где надо быть первыми, взять хотя бы экономику,  в аутсайдерах.

В роль Верховного Главнокомандующего впрягся.
Да при чём здесь впрягся?
Он -- не конь, лучше сказать вкатился.
А ещё вернее -- в роль вошёл,
ибо со сцены 95 квартала далеко не отошёл.
На подмостках сцены у рояля со спущенными штанами выступал
и роль слуги народа в телесериале сыграл.
Так что опыт солидного руководителя у него есть --
это надо учесть!

            Однако, новоиспеченный Президент Колобок,
            сплющенный после встречи с БТР лобок --
            ликвидировать хаос, коррупцию, бардак,
            мракобесие, беспредел, кавардак,
            как и все его предшественники не смог.
            Даже всесильный всемогущий Бог
            разрулить бардак не помог.

      ПОСТ-СКРИПТУМ

   Президент Колобок! Не надоело ли тебе властью упиваться?
   Не пора ли к Деду с Бабой на крыльцо возвращаться?