В четырех стенах мрака

Жизнь- удивительная штука. Она как зебра, то в черную полоску, то в белую. Она как день и ночь, когда днём светит яркое солнышко, и хочется творить и верить в чудеса. И как безлунная ночь, которая погружает нас в кромешную тьму и окутывает своими страхами и переживаниями. В такой кромешной тьме оказалась и я.

У меня была дружная любящая семья. Заботливый, любящий отец, который со мной играл, гулял, катал на руках и почти никогда со мной не расставался. Любящая заботливая мама. Я считала, что у меня самая лучшая семья в мире. Я в отце души не чаяла, но все оказалось совсем по - другому.

В один прекрасный день, в адрес мамы от отца начались упреки:

- Твоя дочь с отклонениями, она в год ходит в памперсах.

-Ее надо показать психиатру, она слишком четко произносит звук -р:

-Она в год должна подтягиваться 50 раз, а не 24.

-Она слишком общительная – это, ненормально. Она психически больна.

Мама отбивалась от отца, как могла, не давая меня в обиду. И в один самый страшный для меня день, отец сказал маме:

-Дорогая, я тебя очень люблю и хочу, но что - то мне дочь совсем надоела, давай представим, что она не моя.
После этой фразы я папы дома больше не видела. Мама всячески пыталась меня от него оградить. Я не понимала, что происходит, я все время хотела к нему, я кричала, рыдала, билась о стены, хотела к отцу. Кричала: - Папа, папа! Но все было бесполезно. Мама мне старалась что - то объяснить, но я ее ненавидела, я не хотела ее слушать и понимать. Я считала, что мама во всем виновата. Виновата, что она ушла от отца, виновата, что он не хочет со мной больше общаться.

После 6 месяцев истерик, слез и фраз:
- Я хочу к папе, пусти меня к нему, я его очень люблю... я замкнулась в себе, я перестала разговаривать. Мой мир словно погрузился во тьму. Я словно очутилась в темной, мрачной комнате, где стены давили на меня, я чувствовала себя скованной цепями, с завязанными руками. Я хотела биться о стены, но цепи не давали сдвинуться с места. Я хотела кричать, но мой рот был словно заклеен скотчем. Чем больше я хотела вырваться, тем стены все сильнее давили на меня, а цепи все крепче и крепче приковывали меня к месту. Моя жизнь словно оборвалась. Я потерялась в реальном мире. Я перестала видеть любящих меня людей. Перед глазами была только тьма, давящая комната и одиночество.

Два года молчания. Два года потерянной жизни. Два года нахождение в мрачной камере. Два года прикованная цепями с заклеенным ртом и в полном одиночестве. Два года старания мамы вывести меня из этого состояния.

Когда предательство отца, начинало все сильнее сдавливать меня в этой мрачной комнате, так, что я начинала задыхаться - в моей голове возник голос:

-А помнишь? ... - И вся жизнь с отцом вновь пролетела у меня перед глазами. Я вновь вспомнила ту девочку, которая с завистью смотрела на детской площадке на играющих дочку с отцом. Вспомнила про невнимательность отца, когда она вечно откуда - то падала или разбивалась обо что - то. Вспоминала о том, что ей постоянно в глубине души не хватало любви и заботы отца. И в тот момент она поняла, что возможно это просто была игра со стороны отца и искренности там совсем не было.

И после этих мыслей я снова вдохнула глоток свежего воздуха. Я поняла, что мне пора возвращаться в реальный мир, где меня очень любят и ценят. Я вдохнула еще раз и цепи, сковавшие меня, упали на пол, комната стала светлее, а из появившегося от куда - то окна в комнату пролился приятный солнечный свет.

Ура, я дома! Я свободна! И кинулась с объятиями к маме на шею. Я хотела сказать, как сильно я ее люблю, но изо рта вырывались только непонятные звуки и мое четкое Р, тоже куда - то пропало.

Да, я совершенно разучилась говорить. Мне пришлось всему учиться заново. Я стала потихоньку учить алфавит. Затем писать, читать. Много читать. Сначала сказки, потом литературу посерьезней. Я стала активно работать над собой, стремится к знаниям, к саморазвитию. Я стала стремиться к жизни. К совершенству. Не для того, чтобы показать отцу, какую он дочь потерял. А для себя, показать и доказать себе, что я могу, хочу и достигну. Что все в этой жизни зависит только от меня! Что я больше не буду унывать, а буду стремиться к великому. Что только от меня зависит проведу я свою жизнь в светлом    солнечном дне    или погружу ее в кромешную тьму!!!