Тёмная материя

Относительно недавно установил свой старый HDD на 1 ТБ, что предусмотрительно привезен ещё из У-У (к слову, есть ещё 2 HDD, объемами поскромнее; что на них, я пока что не знаю (не помню)). Начал разбираться, чем он забит на 80%? А там вся моя жизнь за последние 15 лет, без преувеличения. Видео, фото, какие-то творческие работы, музыка, даже переписки из mailru agent 15-летней давности, всё это словно призраки прошлого. Даже не подозревал, что сохранено всё, вообще всё за эти годы. Там, конечно, чёрт ногу сломит, во всём этом многоэтажном массиве плохо структурированных данных. От увиденного я испытал странные, но яркие чувства. Что-то, что накопилось с ± 2009 года и до 2019-го. Отсутствуют только три моих трека (видимо они потеряны навсегда). 
Но остальные моменты - всё там. Появилось почти забытое, щемящее чувство внутри. Чувство сожаления о потерянной жизни, дорогой мне и совершенно другой по настроению. Яркая и сочная, что ли. Вот такая метафора. Жизнь, которую я добровольно потерял, повернув на развилке судеб не туда, о которых я писал несколько лет назад. Эмоции в моменте, но так или иначе, оказывается, я давно держу это чувство глубокого внутри, думая, что избавился от него. Но сегодня оно неожиданно ударили по моим глазам, ушам, душе, разуму.

Сколько реальностей существует с точки зрения физики, где-то в бесконечных параллельных? Сколько развилок, о которых я писал ещё несколько лет назад, тут http://stihi.ru/2017/05/03/7594 ? Развилок нашего жизненного пути, тех самых, меняющих если не всё , то очень многое.
Наверное, я не думал бы об этом, если б что-то в моей жизни было иначе, если б не было ощущения, словно я упустил что-то важное, и живу в Зазеркалье, как герой «Вечного сияния чистого разума». Бесконечная борьба срыва и терпения.  И дело вовсе не в том, что я могу изменить здесь и сейчас, или в некоем будущем. Дело в уже случившемся, когда-то давно. В сделанном мной выборе, сделанном за меня выборе (если говорить о раннем возрасте). Выборе, который менял жизнь и направлял её в другое русло, выстраивая причина следственные связи "так", приведя меня "сюда", сделав "вот таким".
Я прекрасно понимаю, например,  отчего мне так понравился мини-сериал "Тёмная материя", ведь это, в каком-то смысле - моя история, история этих чувств об упущенном, о потерянном, о выборе, о котором мы потом сожалеем всю свою жизнь. Злодей ли Джейсон Дессен, создатель коробки с суперпозицией? Поначалу он кажется таковым. Но я понимаю его. Понимаю человека, который сделал всё и пошёл на всё, чтобы изменить свой выбор в прошлом. Наверное, я мог бы оказаться на его месте, украсть жизнь другого Артёма, из другой вселенной, где "я" сделал другой выбор, отличный от выбора моего, здесь. Множество разных выборов.
Украв его жизнь, наверняка я бы сделал его л Артёма из параллельной) несчастным, заняв его место. Мне даже страшно себе в этом признаться, и не с точки зрения морали по отношению к себе из другого мира, а по отношению к себе тут, в моей реальности, потому что это говорит о большой грусти и тоске, которые всё ещё со мной, просто спрятаны поглубже. Я избавился от них на несколько коротких лет, но то ли возраст, то ли ещё что, толкают иногда меня к этой грусти, подпирают где-то сзади. И ведь вовсе дело не в HDD с его данными. Это началось чуть раньше.
И в контексте "Темной материи", есть Артём, который не уехал из У-У в январе 2011г, вполне ведь может быть. А есть тот, что вообще до сих пор живёт в Якутии. Есть тот, который живёт в Благовещенске, на ул. Свободной (кажется). Есть и тот, что живёт в городе К., на Дунаевского, может быть он и его жена давно купили дом в этом городе. А есть Артём, который живёт на Радикальцева, он тоже живёт там со своей супругой, до сих пор, или они вернулись в город К., живут где-нибудь на "Гидрострое", или купили/построили дом в пригороде. У них наверняка есть ребёнок, может быть даже двое. Многое говорит о том, что физика нашего мира вот так устроена.
Так много вариантов, а случился вот такой, какой случился. Будто бетоном этот вариант залили. А вернее, это я живу именно в этом варианте развития событий. В одном из миллионов или миллиардов.
Мне нужна "коробка", та самая, с миллионом дверей, чтобы найти именно ту самую, желанную, открыть дверь и прожить другую жизнь, где я сделал другой выбор. Нужна? Или нет?
«Эхом в памяти отдаются шаги в тупике куда мы не свернули, к двери в сад роз, которую не открывали.» — Я выбрал и открыл не ту дверь. Или ту? Ведь одна из самых больших глупостей — сожалеть о том, что ты уже не можешь изменить. Думаю, всему должен быть разумный предел. В конце концов, такие "сожаления, грусть и тоска" — это нормальная часть самоанализа любого человека, для которого не чуждо мыслить, который всё ещё Человек. Ведь мы не рождаемся людьми. Человека в себе нужно вырастить (а в данных реалиях ещё и сохранить), и это труд всей нашей жизни.
Нужно ли удалить то, что обнаружил на жёстком? Не вижу смысла. Есть и есть.
Сделаю ли я это? Не вижу смысла чистить свою историю. Что бы там ни было - это я и моя жизнь. Я состоял и буду состоять и из тех моментов прошлого в том числе, хоть ты заудаляйся.
Пусть всё это будет напоминанием о том, кем я был, с кем я жил, где я жил, что чувствовал. Всё это не хуже самого подробного рукописного дневника. Мой личный исторический каталог.
Сейчас я и без того всё прекрасно помню.
1990-2025.
Всё со мной.