Вы мне ответили

Честное слово, я сказал о всех минусах
моей алкогольной зависимости. 
на что вы ответили: «Так закодируйся,
а всё же в вине, брат, истина». 
Меня давно подмывало сказать,
как забросил себя и занятия спортом,
на что вы ответили: «В зал п**дуй, дядь,
или сыграй пару сетов на корте».  
Я сказал, что лет уж как сто
не числился на приеме зубного.
Вы сказали: «Е**шь к дантисту,
к нему на неделе прорва талонов».
Я сказал, что когда-нибудь
меня доканает депрессия,
на что вы ответили: «Проще будь,
эта сука давно всех бесит». 
Я сказал вам про опухоль в черепе
размером с теннисный шарик.
Вы сказали: «Поди к онкологу,
за это он вроде как шарит».
Но потом я таки поспешил вам сказать,
мол, уже наступила ремиссия,
на что вы ответили: «Так держать,
ты там уж как-нибудь выберись». 
Я признался, что все ещё девственник.
— «Как?» — «Из сказочных соображений». 
На что вы ответили: «Как насчет ш**хи?
Подгоним на твой день рождения».  
Я сказал, как мешают спать
мне соседские, б***ь, щенята,
а вы протянули в ответ: «Присядь,
раздобудим им белого яда».
Я сказал вам, как встретил девушку,
и как послал отца ее на***,
на что вы ответили: «Чел, окстись,
или хочешь обоих трахнуть?».
Я рассказал вам о ноябре,
как кот мой покинул земную обитель.
Вы отчеканили: «Х** с ним. Бред.
Че их мало, бездомных, простите?!».
Я был безутешен, сказал, что верлибр
и дар мой поэта поруган богами.
— «Ну нате, держи, друг, девятый калибр,
сходи пораскинь мозгами...».