Вы мне ответили

Честное слово, я сказал о всех минусах
моей алкогольной зависимости. 
Вы мне ответили: так закодируйся,
но всё же в вине, брат, истина. 
Меня давно подмывало сказать,
как забросил занятия спортом.
Мне ответили: в зал п***уй, дядь,
или сыграй пару сетов на корте.  
Я сказал, что уж лет как сто
не числился на приеме зубного.
Вы сказали: е**шь к дантисту,
к нему на неделе прорва талонов.
Я сказал, что когда-нибудь
меня доканает депрессия.
Мне ответили: проще будь,
эта сука давно всех бесит. 
Я сказал вам про опухоль в черепе
размером с теннисный шарик.
Вы сказали: поди к онкологу,
за это он вроде как шарит.
Но потом таки поспешил вам сказать,
мол, уже наступила ремиссия.  
Вы ответили: так держать,
ты там уж как-нибудь выберись. 
Я признался, что все ещё девственник.
— Как? — Из сказочных соображений. 
Меня спросили: так как насчет ш**хи?
Мы подгоним на день рождения. 
Я сказал, как мешают спать
мне соседские, б**ть, щенята.
Вы протянули в ответ: присядь,
раздобудим тебе белого яда.
Я сказал вам, как встретил девушку,
и как послал отца ее на***. 
Вы сказали: чувак, окстись,
или хочешь обоих трахнуть?
Я рассказал вам о ноябре,
как кот мой покинул земную обитель.
Вы сказали: да х** с ним. Бред.
Че их мало, бездомных, простите?
Я сказал вам, что мой верлибр
и дар поэта поруган богами.
— Ну нате, держи, друг, девятый калибр,
сходи пораскинь мозгами.