Откровение. Исповедь нимфоманки

ИСПОВЕДЬ НИМФОМАНКИ (наброски на пролог)

Откровение.
Я самая большая врушка! Наверное, и самая большая грешница! И О ЧЁМ Я ТОЛЬКО ДУМАЮ….
Сейчас я не могу ни на чём сосредоточиться, и мысли разбредаются. Хотя внешне можно было бы сказать, что я сама кротость, выказываю свою покорность, чтобы мне не ответил этот мужчина…. Я вожделею его каждой клеточкой своего тела. Рука моя провела по бедру, слов-но я поправила юбку, но на самом деле я представила, как это ОН провел по моему бедру… и вообще - я «синий чулок». Серое платье суть ниже колен, простого кроя, рукава только воланами у запястья. Почти никакой косметики – легко, чуть тронутые тушью реснички, и всё… Я молча смотрю в его открытое лицо.
А надо ведь сказать всё быстро, за мной же выстроилась очередь. А я смотрю на него, он терпелив и ждет моих откровений, но так хочется поймать его взгляд. Что будет в нём, пойму ли я? А у меня так давно никого не было, больше года. И я хочу увидеть в его глазах, если не вожделение и порок, то хотя бы интерес. Надо тормозить, я же понимаю, что ничего хорошего из этого не выйдет…. Опять меня несет не туда. Немыслимо…
Я бросаю быстрый взгляд на его четко очерченные губы, которые обрамлены очень аккуратной небольшой бородкой и усами, новичок… Хотя и не сказать, что очень молодой, постарше меня будет лет на пять, наверное.
И мои желания снова понесли меня на развратные помыслы. Я не удержалась и медленно обвела свои пересохшие губы языком. Отвожу взгляд от его лица, и манящих губ. Но думаю о том, что хочу к ним прикоснуться.
Я самая большая врушка, да ещё и совсем бесстыжая! Ведь стоя сейчас перед этим мужчиной, совсем ещё молодым, в чёрной рясе, и ждущего от меня ответа, я думаю совершенно не о том, о чём положено думать… И ни капли раскаянья. Но надо, говорю я себе! Пока да-но…
И вот я совсем осмелела….
- А ещё, я спала с женатыми. – Мои губы остаются приоткрытыми, и я томно вздыхая, отвожу глаза.
Я прямо почувствовала его прожигающий и задумчивый взгляд. Несмело, обманчиво кротко, подняла глаза на молодого батюшку. Кажется, к щекам моим прильнул румянец. Сама не понимаю, смущение ли это или простое вожделение на свою же откровенность. Да, он пристально смотрит на меня. Как возможно ему сейчас не просто…. Он молчал, казалось целую вечность, хотя прошла всего лишь минута.
- Кайся. – Он смотрел на меня прямо, жёстко.
Его взгляд был настойчив, да так, что я сама не удержалась и отвела глаза. Я хлопнула ресницами, нахмурилась. Но всё же поняла, что он будет неприступен во всех смыслах для меня, думаю я об искуплении или о соблазне, при своей порочной натуре. О, как же я изголодалась… взгляд священника, его не может обмануть моя кротость, и он видит, как мое дыхание участилось, глаза загорелись и грудь вздымается…
Да. Я самая большая грешница. Я порочна. Была любовницей и разбивала семьи. Не переживала, что парень может быть моложе меня даже на 10-13 лет, если я хочу его. Возвращала своих бывших мужчин просто ради своей угоды, и жёстко давала отказ. Игралась чужими чувствами. И, о да! Была развратна настолько, насколько могло хватить фантазии. Я могла быть разной, чтобы моя жертва, не подозревала ни о чём. Они сами шли на отношения со мной. Я дразнила, соблазняла или шла на попятную…. Так, как того захочу. Это была моя игра. И такова была моя жизнь.
Да. Я самая большая врушка, сколько раз я обманула моих возлюбленных и в постели, и в том, что они любимы мной. Потому, что возлюбленными они были только по обману, но никак не, по сути, для меня это было всего лишь игрой. Я врала им о своих чувствах и даже иногда о своей страсти. Потому, что я вбивала и внушала им эту мысль. Я позволяла им так думать. Они загорелись мыслью, чтобы сделать меня счастливой.
Я еще раз кидаю взгляд на молодого батюшку. Нет, он не изменит своего решения, хотя я и надеялась, что мне уже отпустят мои прегрешения. Одно слово – КАЙ-СЯ. Меня убило это, значит я сейчас не смогу начать свою новую жизнь. Может я просто не готова? Не готова к этой новой жизни. Не во грехе.
Дыхание моё резкое и прерывистое.
О, нет… Это уже нечто другое. Это не похоть. Не подумайте, что это просто вожделение, которое я не могу сдержать…
Я не хочу сейчас оправдываться, и я сама решилась на такую искреннюю исповедь. Но всё же…
Всё началось-то с того, что я поняла, что такое раздирающая душу боль, когда предают тебя. Всё вот так, настолько банально. Но такова моя правда и реалии жизни. Моей, бракованный навигатор, на самом деле проклятой в этом смысле жизни.
Но было бы неверно думать и о том, что всё просто. Раз предали, поломали и всё, стала такой стервой и сукой. И, ведь на самом деле, я была предана ни один раз, когда надеялась, что меня принимают такой, какая я есть. Наивная!..
Когда я считала, что устала от игр и пыталась быть настоящей, всё заканчивалось для меня печально. Я влюблялась без оглядки в самых последних мерзавцев и, если откровенно, некоторые из моих мужчин были кончеными подонками по отношению ко мне. Я выбирала похожих на себя… Не хочу думать, что это просто рок, и то, что попадалась сама в сети обмана. Я видела в них отражение своей сути. Я думала, что мы сможем понять и полюбить друг друга. Но меня опять предавали. И я ожесточилась ещё больше. И уже после этого я сама с большим искушением подходила к следующей своей жертве.
Честно, я устала быть предавшей или преданной.  Но больше всего я устала, что я предаю саму себя. Я устала быть хищницей, я устала быть падкой на лёгкие связи, я просто честно и откровенно устала от самой себя. И устала ходить по кругу от предательства к предательству. Устала от измен и лжи.
Я стараюсь взять себя в руки, не стоит сейчас обо всём этом говорить этому молодому батюшке. Дело не в том, поймет ли он и изменит свое решение. И дело не в том, чтобы я хотела оправдаться в глазах этого молодого мужчины, выслушавшего мою исповедь.
Я нахмурилась буквально на пару секунд. Я приняла решение. Качнула головой в знак принятия реше-ния этого молодого мужчины. И почему-то мне сразу стало легче. А ещё успокоило то, что батюшка положил руку на плечо, то ли, провожая из толпы, то ли, на что я надеялась, это была поддержка.
Я поняла. Сейчас не время. Я поняла, что сейчас на этом этапе надо остановиться. Принять и осознать серьезность моей жизни и того, что я хочу быть другой. А ещё я поняла, что это очень долгий путь, если я и в самом деле хочу, чтобы мои грехи отпустили мне.
И я решила, что с этого приговора начнется мой новый путь. Я по-настоящему стану другой. Хотя моё воздержание началось уже давно, но всё же то, что я хочу изменить свою жизнь, я осознала только сейчас.
Я резко разворачиваюсь и ухожу из толпы. Не оглядываясь, я устремляюсь к выходу.
Впереди новая жизнь.
Я буду другой.