Черновики заметки наблюдения

*в текстах нет меня, моего образа, нет конкретных людей, историй, это только чувства и ощущения, которые я передаю собирая информацию внешнюю и пропуская ее через себя

***

Ты очень долго смотришься в зеркало. Так долго, так пристально, что образ буквально въедается в подсознание. Смотришь так внимательно.. видишь все самое прекрасное, светлое и одновременно кошмарное, хаос. Хочется отвести взгляд, как самосохранение, но ты не можешь, тебя как будто гипнотизирует весь этот процесс.. ты смотришь вглубь еще сильнее и уже доходишь до стадии ужаса, невозврата. Напряжение на пределе. Ты раньше не сталкивался с такой силой. И зеркало трескается, рассыпается, разлетается, разбивается на осколки! Ты разбился, раскололся и теперь ты в каждой частичке.. здесь, разбросан в пространстве.
Ты видишь как это больно, как это красиво, как это много.
И ты принимаешь.. ведь настоящий ты остался целым, ты наблюдаешь, ты растворяешься в этом.
Ты всегда был снаружи, здесь. Что значит ты есть.. и это счастье это прекрасно, это правильно, так и должно быть! Ты имеешь право быть!
Ты принимаешь все свои части, осознаешь свою силу. Ты готов управлять ей, тебе больше не нужно бояться, больше не нужно переживать. Ты видел все, ты осознал и принял себя полностью. Ты родился и готов к жизни.

13.12.25


Если маленькие волшебные феи каждый раз, когда я плачу собирают мои слёзы, то у них уже накопилось большое количество воды, целый океан, а может быть все затопило нахй!

Я с детства плачу, постоянно от всего. Самое такое первое что запомнилось, после чего был разговор преподавателя с родителями в начальной школе, я тогда разрыдалась от этого жуткого стиха про лошадей! Там было что-то про море и лошадей и лошади утонули, вот первая такая моя истерика прямо на уроке.. как так получилось ,что в детских учебниках такие стихи. Мне было очень жаль лошадей.

После этого мне не давали смотреть все печальное, например мультик король лев, впервые посмотрела его в 30 лет) вроде не сильно грустила) в принципе уберегали меня от всего такого чувствительного. Но а как тут уберечь.. позже сама начала писать печальные стихи о безответной любви и смерти.. интересный выбор тем для подростка) но меня это все очень волновало. Особенно волновал вопрос - что за пределами земли, вот если закончится земля, космос, планеты, далее сверху думала где-то бог сидит, вот это все черное пространство вселенной закончится, а что за ним. Сидела, маленькая, переживала и плакала, никто не ответил(

В одном из моих любимых фильмов Джуд Лоу говорит, что плачет постоянно из-за хороших книг, фильмов и открыток) «я большой плакса», говорит он…

Вот и я всю жизнь плачу. Сколько слез в человеке может поместиться неизвестно.. но самое главное, как они проявляются..
Можно конечно от жалости к себе плакать, ну это очень грустно конечно, так нельзя… но ведь бывает, что у тебя сердце вырывают и на куски оно разбивается.. или, что хуже, теряешь может кого в реальности.. и вот ты ревешь-ревешь, можно так там и остаться в этой яме.. как в фильме «куда приводят мечты»

А можно вот плакать от того, что кто-то просто берет и нежно так твое сердце обволакивает, создается такой исцеляющий вакуум, почему-то представляется оранжевый, золотистый, красный и желтый цвет.

Слезы льются не переставая.
От усталости, но и от счастья. Что можно быть открытым, настоящим, что можно любить, ощущать тепло, поддержку, заботу. Что можно влюбляться, испытывать огромное количество сложных, но этим и интересных чувств.

Усталость невероятная и столько времени хочется сдаться и ты сдаешься, но поэтапно, пока не получается полностью. Снимаешь слой за слоем - страхи, гнев, печаль, раскапываешь забытые временем пласты, оказываешься в жутких сжимающих тело пространствах, а после сдаешься полностью, максимально как можешь. Вот вся надежда, что когда сдашься полностью, настигнет это чувство веры, и что-то свыше со всей любовью положив руку на плечо придаст сил.

7.12.25


«О ненависти»

Не долго думая я вырвала из себя эти эмоциональные слова: ненавижу тебя!
Крикнула их настолько громко, что все прохожие на площади обернулись.. все кроме тебя, ведь тебе и прежде было наплевать на любое мое доброе чувство, что уж говорить о чувстве ненависти. Помню, как пересматривала этот фрагмент глазами того бедного прохожего, в недоумении идущего тебе навстречу.. ждущего продолжения уличного шоу и хоть какой-то реакции выясняющих отношения прилюдно героев. Но ничего.. только легкая ухмылка, вижу твою ухмылку. Вот только чему ты радуешься? Ты добилась своего, ты наконец-то показала мне меня.. да, обличила меня – я не светлый человек, я человек злой, грубый, умеющий ненавидеть – тиран! Как долго ты ждала, когда я отчаюсь, упаду и проявлюсь. Сегодня я кричу тебе о ненависти на глазах сотни людей, которым нет до нас дела и ты продолжаешь уходить и радоваться, ты что-то кому-то доказала! Ты ведь понимаешь, что им всем все равно? Дело и история касается жизней лишь двоих человек - нас с тобой. Нас только двое! Но ты.. ты мастер в своем деле, молодец. Обличитель душ. Стало ли тебе легче? Куда ты придешь, зная, что даже самый принимающий и понимающий тебя человек не выдержал всего твоего хаоса и ужаса, не справился с твоим настроением, с мраком твоего раздутого эго. Только подумай, человек у которого уровень вместимости и принятия настолько широкий и масштабный, что он годами мог перерабатывать массу твоих абсурдных выходок и манипуляций, без потери своего я.. даже его тебе удалось сломать!

И кому ты что доказала? Чему ты так сильно рада?
Может быть маленькой себе, с радостью доказала, что тебя невозможно любить? Может быть тебе никогда не говорили о любви и ты не привыкла к такому, не знаешь как это и что. Чувство любви.. что с ним делать, какое оно?
Это чувство такое сильное, такое настоящее и светлое, такое тайное и откровенное, что ты его не узнаешь, не увидишь, никогда не ощутишь. Так думаешь ты.. но..
Как бы не так! Это смешно, это дико, но я ненавижу тебя не с яростью и со злостью, я ненавижу тебя любя! Я даже сейчас принимаю тебя, смотря тебе в спину.
Ты проиграла в этой битве.

Я полюбила тебя первее, чем ты саму себя, я ненавижу тебя сильнее, чем ты саму себя. Я узнала тебя еще первее, чем ты в первый раз улыбнулась моему провалу. Ох, сколько можно конкурировать со мной!

Ненависть меня не обнажила и не ослабила ни передо мной, ни тем более, перед кем то еще - плевать на всех! Моя ненависть, она только доказала мне, что я человек живой, что я в силе обнаружить себя и принять. У меня есть все, чтобы воодушевить себя. Тебя же, воодушевляет все деструктивное: иллюзия моего падения, страх и слабость моей травмированной тени, мое разочарование тобой. Что ж, твори.

16.11.25


«Мне буквально давили на грудную клетку заставляя испытывать эту душераздирающую боль»

Да это был всего лишь сон, но что мы знаем о снах, испытывая с каждым разом все эмоции и ощущения как в реальности, уже начинаешь задумываться, что может это и не сны вовсе. Может параллельные жизни.. а может быть прошлые..
Одну такую чью-то жизнь я увидела на днях, после чего не могу придти в себя.. насколько живые и реальные были ощущения. Я восприимчива ко снам и вижу их всю свою жизнь, картинки всегда яркие, эмоциональные, насыщенные, часто смотрю их как сериалы..
Одно дело проснуться от возбуждения, не знаю бывало ли у тебя такое, настолько реально все происходит, что ощущаешь пульсацию наяву. Другое дело, наяву ощутить жуткую, полнейшую силы, грубейшую тяжелую боль. Мне показалось, что еще чуть-чуть и сердце не выдержит и взорвется. А ведь сон этот показал, что так люди и «уходят», что сердце действительно может не выдержать из-за чувств.

Во сне мне показали такой фильм, жизнь человека.. это был мужчина и я была в роли этого человека и у меня была любовь зависимая сильная, больная, а тот персонаж доводила постоянно своими выходками абсурдными до каких-то отчаянных эмоций, с каждым поступком причиняла боль и что самое страшное не понимала в силу отсутствия каких либо чувств и ума, то есть она была со мной (главным героем сна) по расчету и в принципе человеку было наплевать на меня, а я по каким-то причинам страдал и зависел от нее. В итоге.. после каких-то измен или просто поверхностного отношения ко мне, человек собирает вещи и сообщает, что уходит.. во сне я начинаю невероятно громко кричать, просить остаться, но знаешь, когда не можешь вообще звук произнести во сне, так сильно кричишь, что кажется, что даже в реальности вот так кричишь ночью.. но звука нет и как назло она стоит спиной, собирает оставшиеся вещи и не слышит.. а у нас еще дом такой огромный, несколько этажей, просторный, и я наверху лестницы, а она внизу и уже уходит и я не могу докричаться.. в этот момент сердце буквально вырывается из груди, оно становится таким каменным, таким огромным, тяжелым и так быстро стучит, что я это чувствую своим реальным телом.. и я уже кричу не ей, а уже себе, тк понимаю что это сон, проснись, проснись, но кто-то продолжает так давить на грудь, чтобы я подольше в этом осталась и досмотрела и это состояние давления душит меня.. я наконец-то просыпаюсь от своего беззвучного крика.. от этого дикого сердцебиения, от страха и от облегчения, что это сон.. это сон..
Такой, что я до сих пор прихожу в себя..
не знаю что это и зачем…
Но как факт, сообщаю информацию, что человек здесь на земле может испытывать такое, нечто настолько сильное и яркое.. тяжелое.. убивающее..

18.11.25


Недавно наблюдала интересный остросюжетный треш сериал наяву. Я заложник истории, от которой хочу освободиться, поделившись с тобой.. у меня есть знакомая, мы достаточно близки, чтобы назвать её подругой.. и я могу так сказать, но учитывая, то что я хочу рассказать здесь про нее, она меня своей подругой уже считать не будет. Действую на опережение - моя знакомая - попала в ловушку страданий, некий круговорот осознанной печали, в который она с легкостью и радостью прыгнула, распустив волосы, стоило мне ненадолго отвернуться.

Теперь история требует внимания и моего вмешательства, потому что я уже не знаю как ей объяснить, что её поведение крайне сомнительно со всех сторон и углов трезвого восприятия. Ее поведение пугает и истощает нас двоих.
Во-первых бесконечными обещаниями, которыми она с легкостью разбрасывается даже не думая, что нарушит их буквально сразу же.. во-вторых отсутствием малейшего уважения к самой себе и ко мне, как к соучастнику этого безумия, соответсвенно..

Все началось с ее наивного, где-то даже милого желания переключиться с фиксации на конкретном человеке, которого я всем сердцем одобряю, свет и счастье он приносит в её жизнь.. переключиться на более грубые земные эмоции, на новых людей, на мрак и хаос этого мира, изучить так сказать реальность во всей красе. Не долго думая, что ей свойственно в порывах страданий, она регистрируется на сайте знакомств и буквально с первого взгляда теряет себя в возникшем туманном образе схожем с музой прошлого. Настолько сильно сходятся все черты внешности и манера общения мистическим образом возникшей, подозрительной, но этим отчасти и привлекательной дамы, что это цепляет её еще сильнее и беспросветно вовлекает в ловушку хаоса поджидающего на скользкой дорожке.

Под действием чар фантомного образа, воодушевленная предстоящей встречей, она, как девушка творческая, транслирует свои эмоции, которые невозможно сдержать, через стих, свежий, страстный, яркий, не похожий на сотню других ее спокойных печальных стихов. Отвлекаясь на быт расплывшись в придурковатой улыбке, через некоторое время она обнаруживает себя заблокированной и удаленной без объяснения причин со всех ресурсов и это буквально убивает её. Паника и тысяча мыслей - она ведь была только что так близка к своей мечте - еще хоть раз увидеть любимый образ, так сильно тронувший ее разбитую душу, склеивший ее кусочки, надеждой на повтор рокового знакомства. Опустошенная, в утешении любимого человека, она плачет и пытается найти хоть какое-то логическое объяснение произошедшему.. чтобы было легче перенести эту боль, делает вывод, что скорее всего это была мошенница, выдающая себя за другого человека, настолько неадекватная, что не смогла даже объяснить что ей на самом деле нужно или развести на то что её на самом деле интересовало до конца. Да, похоже, мошенники тоже могут устать, не хватило ресурса что-то существенное поиметь с этой игры и дама просто удалилась, от усталости..
Убедив себя что все так и было, вдруг неожиданно, она слышит песню и почему-то понимает, что этот трек звучит именно для нее сейчас, в этот момент. Она сразу же открывает текст и перевод и, не поверишь, но текст трека и его история написания, абсолютно сходятся с тем, что она сейчас переживает, человек написавший этот трек, посвятил его ушедшему близкому, возлюбленному, текст был о смерти и тоске. Воодушевленная еще сильнее от таких совпадений она бросает все дела и в ту же секунду пишет в каком-то необъяснимом потоке еще один стих, описывающий боль утраты и потери близкого, любимого человека.. бывают же такие совпадения!

Немного успокоившись, она обещает всем больше о ней не думать, продолжает жить свою жизнь, правда старается не думать о том что случилось, перечитывает свой стих, чтобы скорее прожить это удушающее чувство внутри и восстановить прежнее состояние. Проходит время.. и ты, наверное, думаешь что она забывает эту псевдо музу? О нет, к сожалению, это не так.. она начинает злиться, объясняя близким что все что произошло это ненормально и хочет погрузиться снова в этот кошмар, чтобы выяснить причину такого поведения в свою сторону.
Находит эту мошенницу на другом ресурсе и регистрируется там.. и это конечно клиника.. чтобы написать этой фейковой девушке, необходимо пройти некоторые фильтры.. она отправляет платное сообщение, пишет, в надежде получить ответ и просит дать ей шанс.. это просто смешно. Жертва обстоятельств вымаливает для себя немного внимания) где ее уважение, гордость, сила, элементарное эго в конце концов? Боже!
Профиль не менее подозрительный, с другим именем, с другими целями, неизвестно вообще знает ли эта девушка о существовании моей знакомой, но она читает сообщение и молчит. Серьезно? Сейчас взрослые люди так поступают? По идее как будто бы можно было бы на этом закончить, но она пишет еще пару сообщений, но уже отправленных в неизвестность.. похоже, она сделала все что могла.. диалог автоматически удаляется из-за отсутствия ответа второй стороны, после чего она удаляется с сайта..

Как тебе история? Насколько она закончена? Не возникает ощущения, что как будто бы еще нет?

Выкладываю этот текст, чтобы её остановить, чтобы перечитывать и стрематься, ведь эта «моя знакомая» уже давно поселилась во мне и не дает мне быть счастливым адекватным целостным человеком. Ей постоянно нужны эмоции для стихов. Она хочет переживать и бесконечно что-то писать. Я устала от нее. Знаешь как она мыслит?: «Ну хоть пару стихов благодаря этой музе-мошеннице получилось».. вот так дико это все звучит. Может быть хоть сейчас, она это прочтет и подумает уже наконец придти к свету, сочинять что-то спокойное о природе или приятных обстоятельствах жизни..
Интересно бы тебе было читать о природе?

Не смотря ни на что давай ее поддержим, нужно еще немного потерпеть, скоро она найдет все ответы.

3.11.25


Сердце горит
В твоей комнате не нужен свет
Свет уже внутри
Я подхожу к тебе, чтобы подсветить
Этот мелкий шрифт
Здесь написано с е р д ц е
Открой глаза

12.10.25


Они думают что они что-то решают знают и понимают но это не так
Они только пешки
Все это очень грамотно взращивается и воспитывается
Темнота вселяется во все их ближайшее окружение и влияет на них
Люди такой величины становятся марионетками в игре темных, поэтому все так здорово складывается у них
Тьма подбирается и за счет их влияния на массы транслирует в мир новые идеи и понимания
Взращивает целые поколения

Здесь выход только если они впустят свет в себя, чтобы все им подсветилось и вся шелуха спала, чтобы открылись глаза
Но не каждый будет бороться за это и выигрывать в такой сложной битве

Они будут есть тараканов и транслировать на мир стресс и опасность столько сколько нужно, думая что это их решение и их выбор

9.10.25


Не хочу никого пугать этой историей, но действительно ощущается все иначе. Я чувствую что-то хорошее, из-за чего вокруг постоянные совпадения во многих вещах и чтобы не углубляться ты как бы машинально принимаешь решение не реагировать, ну то есть единственная мысль при очередном совпадении: а ну ок, ясно. То есть не развиваешь тему иначе можно ведь испугаться или надумать то чего нет, тк начнутся фантазии, а здесь важен именно вот этот секундный внутренний щелчок: о, ок, понятно. Ну и: спасибо - благодарность. Но немного естественно страшно, но не настолько, чтобы и на эту тему что-то выдумывать. То есть представьте, каждый раз ощущаешь все нереальным.
И ты теперь ведь ничем не глушишь себя, то есть у тебя во всем какие-то запреты, почему-то ты даже их сам не решаешься снять, вот просто себе все запретил. И да, я написала стих про этот кальян, я в этом увидела какой-то смысл для приглушения, но я ведь его так и не использовала, как элемент вот заглушиться, потом я думала может быть глупые передачи помогут, и если раньше это работало хоть немного, я вот сейчас не почувствовала эффекта. То есть я смотрю глупые передачи и у меня все равно все внутри: о, совпадение, ясно. То есть нужно ли это глушить? Я правда думала что день сегодня нормально, но просто чуть неадекватно пройдет (ну после передач) а он блин все равно летящий. Это что за чувство такое? Что меня так окрыляет. Не хочу прям это как-то тут возносить, передавать, что я что-то прям ощущаю, что что-то происходит - это не так. Я именно в рамках себя и вот, допустим, вот этого одного моего дня, просто передаю то что вижу, и что это.. пространство сжимается и расширяется, что здания идут как будто бы на тебя, а не ты к ним, все объемное, то ли идешь то ли чуть левитируешь, не понимаешь почему по этой дороге пошел, что пришлось возвращаться, потом пугаешься, а до дома то я доеду безопасно? То есть не улечу где-то по пути?) это очень смешно конечно, то есть я не какой-то там все понимающий человек, я просто вот прожила один день и как будто это тот самый день, когда ты уже дошел до пика в своих отказах-аскезах и никак еще не приглушился. И я более чем уверенна, даже если выпью, это будет в данном случае не в плюс, а в минус, но в данном случае, для кого-то бы в плюс, ведь хоть раз это почувствовать нужно, но учитывая что ты хочешь приглушиться, конечно, лично для меня, это больше минус сейчас, потому как, как с этим справляться я не знаю. Вот я стих пока не могу написать, вот пишу текст. Что то такое.

6.10.25


Эй ты
Человек из прошлого
Не подглядывай
Иди своим лесом
даже не думай
Что тебе что-то может быть здесь интересно
Это неправда
Это иллюзия
Интересно не было никогда
И не надо

8.25


Хочу чтобы ты помнила меня
 и продолжала думать

Я не дам тебе так просто меня забыть и вычеркнуть из жизни

Ты оставила столько шрамов
Твой главный талант причинять боль
Я израненная, измученная после тебя
Я только сейчас понимаю

Нежного человека выжать до капли
Ни разу не почувствовав и не спросив
Искренне
Вовлеченно
Не узнав обо мне ничего

Так же безразлично, больно, глупо
Оставить, оттолкнуть, отсечь

И не сделать ничего за столько лет
Настоящего!

Такие как ты не умеют любить

И о любви они знают столько, сколько могут выпить из человека, однажды попавшегося, запутавшегося в твоей паутине

Это насилие высушило меня и обесточило

Но я продолжаю, держусь, я смотрю на тебя сейчас и не верю ни единому слову!

Ничего не изменилось в этом взгляде
Никого нет в твоих глазах

Я запрещаю тебе забывать меня!

21.7.25


О чем я сейчас думаю. Получается вот ты проснулся во сне. Первое что ты делаешь это ощущаешь шок от того что проснулся и ты не спишь и ощущаешь радость и хочешь сразу всем рассказать, но ты смотришь дальше на события сна, думаешь, кому рассказать, а все кто во сне они как бы не видят это они ведь дальше спят, общаются, что-то происходит в твоем сне и ты в шоке а всех все устраивает и ты хочешь кричать вы в курсе что это сон. И что происходи эт каждый раз когда я начинала так всем кричать и говорить, они сразу превращались в каких-то монстров и меня пугали или отговаривали от этой идеи и меня выбрасывало из сна, со временем поняла, если никому ничего не доказывать, если никто наоборот не спалит что ты знаешь то можно там полетать, походить, поперемещаться, начинаются вот полеты. И ты ценишь свое состояние что ты знаешь что все не по настоящему и лишний раз ни на кого даже не состришь, чтобы тот ни в коем случае не заподозрил, что ты знаешь, тк они хотят тебя удержать в этой иллюзии сна. И я сейчас, после очередной главы альтернативной истории, понимаю, что значит и здесь так, все так как во сне, хорошо красиво, тебе подыгрывают, нужно не выдать себя что ты что-то понял, иначе все тебя заставят заснуть, будут пугать. Может это так и есть? Мы действительно спим? А нужно проснуться и вспомнить себя, как во сне, посмотреть на часы или руки и понять, это сон и начать другой путь, гдетьы можешь летать, не слушая и не вовлекаясь ни в кого, не доказывая никому ничего, чтобы от их ответов или реакции не затянуло снова обратно в сон.

5.5.25


Была под впечатлением от фильма анора. Что очень странно, интересно почему. Дело в том что не после всех фильмов ты уходишь в состояние 7д, обычно это несколько фильмов из любимых, но чтобы фильм массовый так повлиял, удивило.

Что мне понравилось, это натуральность игры актеров, естественность всего, соответствие игры сценарию и жизни. Первое конечно это игра главной актрисы, потом я увидела что она получила Оскар и я даже не удивилась. Так по настоящему сыграть девушку эс*орт это просто круто, ну то есть я как будто просто наблюдала одну из историй каких-то настолько реально. Затем как молодой актер классно парня без мозга сыграл, что удивительно, в его поведении, образе, можно заметить и взрослых мужчин, которые так тусят, они ничем не отличаются поведением и поступками от этого  молодого парня, что тоже понравилось, тк опять правда, основываясь на моментах общения с такими.

Потом круто было что весь фильм идет образ отца такого мощного брутального, который сейчас прилетит и всех убьет, а в итоге там мать главная, мозг тоже на этом так офигел, то есть очень круто сценарий сделан в этом плане. Но мать кстати не совсем правдиво отыграла, было заметно вот только в ней что-то из серии не верю, ну когда переигрывают по российски.

Ну и сама картинка, то есть сняли фильм в русском районе сша, с этими русскими фильтрами, русские актеры, но как же здорово, что все таки при наличии офигенного сценария, оператора, режиссера, игры актеров, офигенного монтажа вообще не выглядело как русское кино и от этого тоже было необычно внутри. Плюс сразу доказательство что про наличии этого всего, наши фильмы могли бы быть такими крутыми, то есть даже если будут показывать наши города и здания. Все зависит от сценария, от качества стиля, вкуса съемки.

В общем фильм понравился, было интересно смотреть и досмотреть)
Прониклась этой историей девушки, переживала за нее, что не получилась сказка и что лишний раз показали что не бывает такого во всех этих состояниях и на этих уровнях вибраций, там всё и все одинаковые.

21.4.25


С днём рождения дорогая мама!
В мире этом есть два дня
Ты появилась. Тебя не стало.
И каждый из этих дней во мне откликается большой любовью!
С каждый годом я проживаю эти дни все глубже и глубже
И что боль со временем уходит, как говорят, и как я себя всегда утешала, это только так кажется
С каждым годом она все сильнее и сильнее, боль не уходит, она трансформируется, становится все глубже… все честнее, все искреннее..
Жизнь с осознанием, что тебя нет, это какая-то отдельная параллельная жизнь, которая однажды началась… которая живет в своем ритме, отдельно от меня. В той жизни я не могу видеть тебя, я забыла твой голос, я не могу позвонить тебе… мне может присниться, что мы с тобой давно не говорили , во сне я понимаю что забыла номер, говорю себе, что сейчас, сейчас вспомню и наберу, ищу телефон, просыпаюсь беру телефон.. и наконец все понимаю
И каждый раз… слёзы.. этот чертов сон!
Но параллельно с этим – реальность – где я знаю, что ты есть рядом, ведь ты живешь в моем сердце! Пока я помню — ты всегда будешь жить!

18.12.24


Все быть должно именно так
Так говорит моя душа
И я не могу ошибаться

Такое хорошее чувство
В этом событии все что мне нужно

Стихи не знаю как написать
Но текстом выразить смогу
У меня хорошее чувство
Потому что я так хотела послушать
И я очень очень рада!
Спасибо большое! Я знаю что у нее столько впереди
Это здорово быть в этой точке
И все это увидеть своими глазами и прожить

13.12.24


Времени стало больше
И необычных событий все больше

12-13.09.24


Как так? Как-то так!

Два замечательных дня
День рождения АК! Волшебный день
Сначала техника с носками. Было сложно. Думала что не смогу. Но я встала и вышла из дома и началось путешествие. И как оказалось всем все равно! И в какой-то момент даже стало странно что никто и не обращает внимание. Люди в телефонах.. даже дети, шла специально к ним.. а они не смотрели. Так было волшебно после… а после мы поехали гулять к яхтам, встретили закат…. Много гуляли… а вечером уже дома, смотрели фильм меч короля Артура… надо же.. ни разу не видела этот фильм! Было удивительно, был замечательный день.. и очень тепло.

Сегодня мы проснулись и поехали работать на Василевский остров, работа наша понравилась. а после пошли гулять.. и пошли к храму, и зашли за пирожками, мы зашли на задний дворик… и я увидела детей они играли в мяч, это было так по настоящему, все такое живое и светлое! Как только мы вошли в храм началась служба… волшебство же? А после мы пошли по направлению к сфинксам.. и нам попалась бабушка.. игнатия, она попросила помочь с сумками… и мы шли с ней и было хорошо, она рассказывала что нужно молиться, что так можно очищать себя, делаться личностью, обрести свободу, начать видеть то что не видно, когда ты в грехах… и все будет проявляться в творчестве…. Она подарила нам иконки и дала пирожки…..
Мы долго разговаривали, она показала свой рисунок…
Я спросила как бы видеть закономерность всего и она сказала что это будет само проявляться во всем… от молитв.
Это очень необычно..
Игнатья она показала еще на небо, на облака сказала что это ангел) еще она немного пропела молитву… она светлый человек! И это замечательно… встретить и пообщаться…
и мы пошли дальше в космосе……

И дома смотрели фильм король Англии…..
а еще я съела пирожок с чаем
И пирожок напомнил вкус как мама готовила.. с брусникой!! И я уже плакала на тот момент как очищение.. а когда поняла что это за вкус совсем заплакала……. Мне стало очень тепло!

А сегодня 14.09 праздник.. новолетье
Тоже очень интересно!

14.9.24


Фильм хижина

Бог на самом деле это только добро и любовь, он все делает к лучшему
Даже людям дал свободу воли, потому что слишком добр.
А люди из-за этого легко искушаются, легко ведутся у своих страхов и инстинктов на поводу, чувство вины, обиды, может поглотить их в свой мир , забрать на темную сторону..так что будет казаться.. Бог такой, так решил..
Они в этот момент только о нем вспомнят еще и осудят. Хотя до этого сами возомнили себя богом, жили как хотели сами, судили, рассчитывали на свои силы.
А бог всех прощает, выстраивает потом пути, что все хорошо в итоге..

Истина освобождает. Хочется освободиться и довериться.. и вот я освобождаюсь (прощаю, отпускаю прошлое) я доверяю и иду по пути который он покажет мне. Мой бог, который всегда со мной, поддерживает меня и помогает, и нет лимита, что в какой-то момент после плохого, он оставит. Бог так добр, что прощает, если по-настоящему обратиться к нему, он услышит и направит.

У всего есть причина, и часто она в том что люди отворачиваются от бога, поддаются соблазнам… тогда человек идет по другому пути… но всегда может вернуться.. это сложно, но главное довериться, освободиться.. и он выведет на путь.. и ты продолжишь быть с богом.

5.9.23


Почему все такие одинаковые. У людей срабатывает сигнал, только когда дело касается денег, чернухи и голых жоп.
Выложил что-то доброе ноль реакции. Выложил что-то про деньги, всем уже любопытно где, что, как и сколько.. про негатив это вообще отельная тема. Все сми на этом держат ваше внимание, изощряются с заголовками, какое бы ещё слово в него нахолобучить, чтобы новость прочли.. а люди склонны вестись, поддаваться панике и приговаривать: какой ужас! Лучшая мантра на каждый день. Аварии, убийства, кражи.. как интересно, а можно ещё? Да, пожалуйста, все что хотите, лишь бы была реакция.
Если текст полностью будет составлен из негативных кликабельных слов, человек.. не знаю, перевозбудится, наверное.
Иногда мне кажется, что у среднего человека одна цель: съесть все!
И никаких там подумать, посмотреть по-другому, применить логику.

22.9.22


Есть люди которые вдохновляют
Которых когда ты ещё даже не разглядел
но уже чувствуешь что это тот человек
Что это вдохновение
Знаешь такое состояние
Когда теряешь мысли, сосредоточен-
ность, ощущение времени и пространства
И это только от человека
От одного только взгляда

20.8.20


Так удивительно.. проживать сейчас такие
одинаковые дни.. со стороны. они такие похожие,
если снаружи. И я вышла сегодня в магазин и
поняла, как все скучно.. возможно... снаружи..
И я почувствовала что это совсем не так. Мне не
скучно. Мне хорошо.. если вот так лечь ночью и
спросить у себя, как твой день? Ты скучала? Ответ
будет нет. Потому что мне хорошо с собой. Я всегда
была одна и мне всегда было комфортно. И сейчас
комфортно. Пусть там все валится рушится, меня
это не касается как будто, есть вера и понимание..
словно я настолько прокачалась внутри, что сейчас
трезво на все смотрю... и не вижу в этом проблем.
Это все вообще не проблема. Проблема, если
внутри все закрыто и когда ты лежишь, а туда не
попасть с вопросом: скучно ли тебе.. никто там не
ответит.. вот это проблема.

12.4.20


Не с кем поговорить... вообще просто никого... чтобы по душам и чтобы все было понятно... и я уже столько времени молчу..... я так хочу высказаться... чтобы просто послушали не перебивая...
а в итоге понимаю, что и сказать нечего.. мне кажется, что мне просто хочется даже вот просто с кем-то молчать... по душам... чтобы знать что человек приблизительно также молчит, тоже самое думает..

29.3.20


..Если есть место которое нельзя никакими
словами описать, то это сан Франциско... город не
похожий ни на что вообще из всего что я видела. И
бывает ты говоришь людям: знаешь я видела
большой шар, и человек такой.. о, большой шар,
понятно... и ты так.. да нет он был очень большой!!..
ну да я понял, большой шар, ок. Ну нет же, правда,
представь что шар просто нереально большой.. и
понимаешь что человек не понимает и показываешь
фото или приводишь на место где находится шар...
и человек такой.. охеть!!! Какой огромный шар!! И
ты: ну а я тебе что говорил!!! Ну то есть словами
вообще не сказать насколько что-то может быть
большое или красивое, тк у всех свои границы на
этот счёт и восприятие. И поэтому говоря о сан
Франциско, я как будто и имею ввиду момент когда
ты видишь огромный шар в реальности и не веришь
своим глазам какой он огромный... блин, надеюсь
понятно...

27.2.20


В Америке так много парков, разные большие маленькие, идёшь и вдруг парк, сквер и весь зелёный, трава как одеяло, зовёт полежать отдохнуть.. и у меня настолько странное убеждение что по траве нельзя ходить))) что я удивляюсь всегда особенно когда нет вокруг больше дорожек просто лужайка... у нас ведь так не походишь и ограничения везде и скамейки, а если лужайки то скорее всего все в гране, тк в России убирать за собаками не так принято как здесь.. на каждом шагу специальные контейнеры с пакетами и урны... Смотришь на это бесконечное зовущее тебя покрывало из травы и естественно хочется прилечь, но настолько в голове ограничения, что я смотрю по сторонам а как по этой траве ходят.. прямо в обуви? Блин по мне сразу видно что я Россия стайл)) Я так аккуратно иду по ней и удивляюсь всему , а люди просто кайфуют лежат парочками, едят сэндвичи, слушают музыку... вот пишу этот текст лёжа под деревом ... сняла обувь

15.2.20


замечаю такую штуку когда фото свои
листаю, особенно в прошлое пролистываю в
предыдущие путешествия например.. смотрю на
селфи и в шоке.. это я? Хотя это было там месяц
назад, ну например, из Вены фотки.. это я сюда
ничего не выкладываю, а так то их полно у меня... и
везде такая разная.. я думала ну несколько лет
назад да, другая, но сейчас листаю и вижу
изменения уже сейчас.. может время теперь так
идёт... быстро.. здесь к примеру в америке день как
за два, то есть я как будто месяц уже здесь, хотя
прилетела неделю назад всего, и я смотрю фото как
только из самолета вышла... хм, извините, это что
за девушка? Открываю сегодняшние .. а ок, поняла
это я. Вот настолько ! Я в шоке, вообще другой
человек.. лицо даже поменялось, ну не потому что
обгорело, а реально вот черты лица другие... круто!

6.2.20


Я так привыкла жить в неизвестности, и я уже не могу по другому. Да, я привыкла к такой жизни, в бесконечном пути. Я все время куда-то иду. Я когда на одном месте я ведь не могу просто оставить все как есть, я знаю, что это ненадолго. У меня всегда такое чувство что где-то есть мое место и мой дом, точнее я теперь знаю что этот дом всегда там где я, но как будто я ещё многое не видела, мне многое интересно. Однажды мне приснился сон. Он был по атмосфере такой зимний, это была ночь. Но не зима, но почему-то немного холодно. Была вода. Много воды, океан. Он был темный, синий. А я стояла на берегу, я смотрела вперёд на другой берег и на большой мост, он тянулся как будто в бесконечность , он был высокий, похож на вантовый мост в Питере... но это был не он, я потом его увидела через несколько лет когда переехала в спб и вспомнила этот сон и поняла что это не он и мне еще больше захотелось найти это место. И я знаю что я доберусь до него. Нет это не цель. Мне только интересен мой путь. Какая я буду, когда увижу эту картину в реальности. Что я смогу к тому времени познать, сколько историй будет за моей спиной. Я уже вижу как стою на том берегу и у меня слезятся глаза от восторга и счастья!

Я не знаю что будет завтра и где я окажусь. Рада только что избавилась от зависимости от людей и мест. Мне хорошо везде где я есть, на том уровне на котором я могу быть благодаря тому опыту и тем знаниям что я приобрела, благодаря моей внутренней структуре, которую я в себе воспитываю, спасибо родителям что успели заложить в меня самое лучшее и показали мне мою внутреннюю силу, силу любви. Мне комфортно быть наедине с собой, больше чем с людьми. Но я все же общаюсь с людьми, с теми кто мне интересен.

Я слушаю музыку и пишу этот текст, он льётся из меня как река, я даже не контролирую то что пишу. Мысли приходят в тот самый момент когда я набираю текст и мне даже не успеть подумать о том о чем я подумаю, потому что я стараюсь опережать мысли уже используя слова. Ведь из так много в моей голове, слов так много внутри меня, они такие простые, это так просто выразить словами оо что ты чувствуешь, так просто, и настолько же тяжело, то есть я могла бы сказать очень просто, но мне приходится выдумывать что-то острое и привлекающее внимание, чтобы сделать акцент, добавить немного драмы или грусти, люди это очень любят. Я добавляю в слова эмоции и теперь текст начинает жить. То есть теперь читая его ты как будто чувствуешь все что я пишу так же сильно как я вкладываю эти чувства  в буквы и также ярко , ты чувствуешь, а это именно то что я хочу!

18.1.20


А я всего лишь позволила себе снять этот номер.. я так хотела пожить здесь. Здесь все такое современное, стильное, как будто я на космическом корабле! Освещение и это окно!! И вот что происходит.. душа моя так рада, я как ребёнок !

14.1.20


Я поняла сейчас, только что, что все фигня! Да блин это такое удивительное ощущение... до меня только дошло.. не на словах, типо когда тебя утешают, знаешь Наташ не переживай все фигня, а вот реально поняла, аааа как же круто. Я попробую объяснить, то есть я живу например в точке А и я в этой точке такая какая есть и вся моя жизнь и все внутри и вокруг точки оно такое как оно есть и это было мной создано, моим якобы выбором, и вот кажется что есть ещё точка B и  C и они другие и хочется их,   И пох на точку А , на себя, на тебя ,на всех пох, главное другие точки и потом я и не замечаю как оказываюсь в B и в с и оказывается что нет нигде точки A, то есть все уже размыто сто раз, все подменено, кажется что где-то там все по другому, а потом ты туда приходишь а там ничег пол другому, там та же самая я и моя точка а которая никогда не заменется на б и ц и я поняла сейчас что мне пох теперь на б и ц, это иллюзия, во первых это не сложно быть в других точках, а во вторых какая разница в них ты или в точке а это все равно одно и то же пространство. И мы живем такие маленькие такие мелкие крупинки и нам кажется что есть что-то большое весомое и значимое и мы бежим туда, хотя все что и есть для нас значимое это и есть эта мелкая крошка в виде нас самих в точке А которая ошибается и движется все равно и ошибается и главное упорно двигаться и упорно ошибаться. Да, это приятнее чем просто думать что есть б и ц но ты их не достоин, что это сложно, какой бред!

9.1.20


Стала обращать внимание на людей и на то
как они себя ведут в отношении честности и
открытости, как не договаривают или обещают то
что на самом деле в момент когда обещают уже
знают что не выполнят.
На самом деле это всегда было и все всегда так
поступали.. но к себе отношение было другое и ты
все съедал, а теперь уже хочется газуй посылать
тех кто так делает... и когда не искренний человек..
тоже теперь уже не хочется терпеть, все очень
видно. Всегда было видно на самом деле.
Меня всегда считают такой наивной из-за
внешности моей наверное...
Она такая добрая у меня ,русское такое лицо ..
И лицо детское, как будто я глупышка)
И так смешно из-за этого))) когда с людьми
общаешься, столько теперь видишь всего и бывает
видишь как человек думает что ты нихрена не
понимаешь, и наивно отреагируешь.. и когда я это
вижу, я беру и наивно реагирую, чтобы посмотреть
как он дальше себя вести будет... и люди такие ооо
съела... и продолжают... а я наблюдаю и просто
иногда в шоке что реально в жизни такое
происходит.. что вместо того чтобы быть честным
со мной человек делает тупой вид.
Вообще часто удивляюсь каким-то вещам типо
почемуууу?? Это ещё существует??
То есть мне реально рассказывают: да Наташ, люди
так поступают, либо сама вот наблюдаю за этим, но
бля не верю никогда.... как будто даже видеть этого
не хочу, ведь это где-то далеко в прошлом должно
быть, пооом спрашиваю например, а что реально
девушки так ревнуют мужчин или воообще
например подруга ревнует подругу.. и мне.. да,
прикинь.. и я такая данууууу.... и так ко многим
вещам..
И вот ситуация денег другу дала и он слился, не
отвечает на звонки, и я такая да лаааааааадно так
бывает?? начинаю спрашивает у людей и мне
отвечают да Наташа так всегда происходит, и
пооом поговорки мне говорят.. типо хочешь
потерять друга дай ему денег... жесть.
И конечно хочется из-за всех этих историй
искренне жить, но пока я в шоке от людей, от всех
этих игр.... так все оказывается искусственно
создать можно, просчитать, как человек поступит
что скажет .... блииин с одной стороны круто, но
как же жестко однажды начать видеть это в 99,9%
людей.....

8.8.20


Сижу в аэропорту Пулково
И вдруг мне показалось что я в Москве в Шереметьево
Думаю
Так ,а куда я сегодня лечу?
А куда я лечу?
И давай перебирать варианты... вспоминать
Это такое странное чувство))
Как будто тебе никуда не нужно
Вообще
Не нужно никуда да и некуда
То есть вообще ничего
Вот аэропорт
А потом ничего больше нет за его пределами
Представляете... выходишь из аэропорта а город исчез ))))
И в таком состоянии я иду иду иду
Уже месяц!
Веселье!

21.12.19


Моя жизнь хаос к которому я приспособилась
Не связывайтесь со мной

15.12.19


Представила что нет людей, никого кроме
меня. Плоскость белого цвета лишь, и то, чего
касаюсь - стул, стол, сверху смотришь - дом,
дорога, еще выше поднимаешься - река, гора,
небоскрёб. Я над всем этим и больше ничего
живого. Пустота.
Представила и такое странное чувство одиночества
внутри. Смотрю на себя в этом пустом
пространстве, вижу, как сначала интересно, потом
странно, одиноко, потом хочется что-то найти, как
будто потеряла что-то. Представила как иду по
улице, по белой такой дороге, огороженной
бордюрами, и ищу.. но ни одной машины, собаки,
ни души.
Страшно. Ведь день только начался.. такая внутри
суета образуется, как будто опаздываю, нужно
кого-то догнать, найти, встретить. Пока ещё не
могу принять, что никого нет.
Но все же? Вдруг, кто-то так же здесь потерялся. А
вдруг.
Я буквально бегу.. по пустым магистралям, мостам
и знакомым центральным улицам. Что меня ждёт в
этом городе? А в другом?
Снова взлетаю, поднимаюсь, как бы над всеми
городами и странами. Какую точку выбрать? Куда
бежать.
Где-то есть кто-нибудь? Посмотрела здесь-там, я
одна. Абсолютное одиночество. Стоп. Нужно
вернуться.. в жизнь.

Открыввю глаза. А жизнь теперь не меняется назад.
Закончилось прежнее восприятие. Все что было
настоящее -под сомнением. Всматриваюсь, а
вокруг все та же белая пустота.
И здесь в реальности, в пустоте, все так же -
ничего, кроме моего взгляда. На что падает, то и
образуется, куда смотрю, что-то обязательно
увижу. Я уже научилась видеть и различать только
то, что я хочу. Я вижу как-то обновлённо.
Да, здесь есть люди.. роботы, они поваляются как
фон, когда я во что-то сильно погружаюсь. Они
приходят всегда с очень резкими заученными
формулировками, какими-то бездушными словами
и фразами, и я их уже слышала тысячу раз, и черт
возьми, они бывает говорят так красиво, что даже
думаешь.. правда... но..
..приходится себя контролировать, не вестись на
бред. Потому как спрашивая людей что-то
стороннее, их механизмы рушатся, потому что
сказать нечего, потому что не переживали они
такое. Рассказать роботу про белую плоскость..?
Смешно!
Тихонько окликиваю себя и переключаюсь на что-
то более важное. Что сегодня для меня станет
более важным? Как сегодня для меня раскроется
суть? В чем мое определение... человеческое.
Может в том, чтобы сыграть в робота.. в
осознанного робота... все станет более понятно,
предопределено. Быть роботом и знать об этом..
какая сила!
Влюбиться например.. по программе.. или
встречаться с друзьями. Одинаковые разговоры,
одинаковые итоги. Ты ко всему подготовлен..

12.12.2019


Такое чувство что я до всего что сейчас происходит была не я. То есть как раз таки  больше я, я человек, но не я душа. А сейчас я так благодарю мир за такой подарок... когда можешь вот так открыться, стать ближе к себе.. увидеть себя ... и это удивительное ощущение внутри обрести. Сложно сосредоточиться в таком состоянии даже сложно озвучивать мысли.. я сегодня подошла к девушке на ресепшн спросить нужно было , в итоге стою, смотрю только какая она красивая и как все красиво вокруг... а сказать не могу ничего, забыла что хотела и слова путаются.. и окончания у слов.. смешно.. но так хорошо!
И это даже не алкоголь. Там хоть понятно.. утром  закончится. А здесь – неизвестность. Настраивала настраивала себя и вот.. настроилась. Теперь страшно.... но так хорошо...

30.11.19


Бывает ты настолько погружаешься в жизнь, что начинаешь забывать, что все это игра. Ты становишься марионеткой, которая с легкостью управляется эмоциями, инстинктами. Куда ветер дунул, там уже ты и твоё мнение. Все это неважно!
Последнее время все сложнее и сложнее играть. Кажется, как будто были одни правила, и ты подстроился под них, под всех тех кто играет по ним так же слепо как и ты, а затем правила изменились, ты уже хочешь по-другому, дальше, на другом уровне, а люди, почему-то привыкли к комфорту, к игре, в которой все уже попятно и они там уже сто раз выигрывали.. ведь это классно выигрывать! И классно когда знаешь что будет в конце, какой приз. А новое - всегда страшно. Это почти как смерть, разрушение.
Я понимаю что это происходит сейчас разрушение всего.. привычного. Удаление игры, которую ты уже прошла. Дальше новая версия, более качественная, прокачанная, интересная.. и нужно пойти туда и  рискнуть.

Сейчас когда я общаюсь с людьми или нахожусь в компании, я абсолютно не понимаю зачем они все одно и то же говорят и делают, я как будто все это знаю и слышала уже в сотнях других компаний, все эти одинаковые разговоры. Они конечно о разном, но они одинаковые, как бы на одном уровне. Иногда кажется что часть меня во время этих разговоров поднимается надо мной, смотрит на все со стороны и говорит, Наташа беги. Стало очень скучно. А к новому ещё не готова. Вот как раз как в компьютерной игре, выпускается новая версия, значит и герой будет там новый, прокаченный. Нельзя оказаться в новом со старыми установками и правилами.

9.9.19


Однажды я допишу все свои незаконченные Заметки
Выложу их в Инстаграм
И в Инстаграмм закончится место
Он перегрузится не будет работать
И люди начнут жить
Своей собственной жизнью
А кто-то сойдёт с ума

14.1.20


 «..И я его назову вакуумом. То есть теперь
можно лечь и им укрыться, как одеялом. Внтури
тепло и ты это тепло достаешь, в него
погружаешься, всему телу тепло и даже за
пределами, лежишь в нем и больше ничто не
касается тебя. Ты как будто под защитой.
Раньше бы мне сказали, я бы не смогла
расслышать, вникнуть, не поняла бы совсем. А
теперь, я Бога благодарю за такой подарок. Это
как, знаете, как будто мне дали разрешение. То
есть мне не пришлось стоять на коленях и
упрашивать, кричать в неизвестность, молить, не
зная где и когда это произойдет. Я даже не верила
что мне это откровение откроется когда-то, что я
достойна его, казалось ,что я не справлюсь, не
буду знать как вести себя, куда деться.. а меня не
спрашивая, как бы все равно догнали (я ведь еще и
убегала в другую сторону, как от огня!) И вот оно
пришло. Есть во мне, внутри, пришло через то что я
могу принять, увидеть.. и передалось..»

18.8.19


«Эмпатия»

Люди, люди, что же это происходит такое? Во мне есть только любовь ко всему и набор каких то духовных качеств, которые проявляются, когда, например, хочется плакать, если видишь в ресторане краба живого, что хочет выбраться и почти уже получилось, но его опять назад в аквариум бросают.. и потом его съедят! Как жить на этой земле.

14.8.19


«Я стою в горах и смотрю на остальной мир, более
широко. Конечно не так широко, как когда я внизу,
иллюзорно мечтаю и являюсь кем-то. Чуть менее
широко.. как бы отстраненно от всего внешнего.
Внешнего нисходящего.
То есть если бы здесь в горах лил дождь, это было
бы вдвойне более серьезно (чем на земле), чем
чуть менее широко (в горах).
Стою в горах и не понимаю, когда я успела забыть.
Почему человек об этом забывает?
Почему там внизу, я такая большая, а здесь, здесь
как будто меня там внизу вообще никогда и не
было?
Я здесь, себя на земле никак не разгляжу. А мысль,
что придется спускаться, и там стать такой важной
собой, утомляет меня и сковывает.
Люди-люди! Играешь... а потом смотришь отсюда
вниз, и там даже не видно ни то что лица вашего,
(имени), там тела вашего не видно! Точка! Один
только пиксель, который даже цвет имеет не ваш, а
общий. Вы - зелёный фон! И после всего,
продолжать думать, что произнося сидя за столом,
в компании важных и не очень людей, умную вещь,
вы что-то решаете и вы правы? Извините!
Поднимитесь-ка в горы!...»

19.7.19


Ты читала мне вслух!!!
Это сон?
Ты!
Читала мне!
Вслух!
Я всегда прошу у Бога так много?
А может быть это был он..

9.7.19


«Свидания»

Люди говорят очень красиво, бывает нет, но им это очень нравится. Почему-то рты их так устроены, чтобы говорить. То есть они ими не всегда управляют, чаще, рты ими. Говорят глупости. Хорошо, если так, пожалуйста, но не сегодня. Мне бы хотелось просто смотреть и не слушать, уверена, я ничего не пропущу. Сегодня я дала себе обет.. воздержание от людского словоблудия.

Так, она размышляла в паузах  возникающих на первых свиданиях, изредка поглядывая на томных собеседников.

29.5.19


Я могу признаться в любви городу, могу придать женщине уверенности, могу рассказать мужчине, что такое женщина, могу понять как устроена мужская природа. я могу не спать сутки, могу не есть, могу наоборот. иногда мне хочется быть с людьми, но только на время, я могу быть одна, а могу жить чьей-то жизнью, если рядом со мной человек, то я как бы становлюсь для него, в его мире, часто,  там абсолютно нечего делать, скука, неведение! поэтому возвращаюсь к себе, я могу сутками писать стих, могу написать его за пару минут, бывает мне нужна неделя для живописи, а бывает несколько лет не для неё, каждый день я вспоминаю о себе какие-то «ужасные» вещи и мне смешно, я бы так уже вряд ли сделала, но я с ужасом делаю новые,  моя жизнь похожа на хаос, в этом хаосе я научилась интересно проводить время, мне даже показалось, что из него все и рождается

28.5.19


Сейчас 17:11 я плачу после того как на пеня нахлынул мощный поток энергии по всему телу мелкая вибрация в каждой части меня, даже в стопах, пальцах, и я лежала как-будто в невесомости и не ощущала тела, кроме этих вибраций, и все усилилось, звук, ощущения. Было приятно, хотелось остаться там и я даже просила не возвращаться, я чувствовала себя свободной. Там очень много места для меня как будто. А здесь совсем ничего моего и у меня ничего нет. А потом включилась голова и я плачу. Мне кажется это любовь.

20.5.19


На днях со мной произошло одно очень интересное событие. даже не знаю как рассказать об этом чтобы не показаться странной. я проспала. проснулась на час позже обычного. но не воспринимайте Это в буквальном смысле. если бы я действительно проспала встав всего на час позже то писать об этом не было бы никакого смысла. каждый человек хотя бы раз в своей жизни просыпал.
Но как только я поняла что произошло на самом деле, как только я увидела эту странную закономерность, а случилось это относительно недавно, я с глубочайшим интересом и ужасом стала вспоминать, мысленно пересматривая, все прошедшие дни, пока я была в неведении. Я дошла до самой крайней точки, в которой поделиться тем что случилось, уже становится невозможно.

Я проснулась когда на часах был вечер. Мне никуда было не нужно. По сути я никуда не опаздывала, просто встала поздно.

Наташа, сказала я себе, произнося неприятные слова вслух, так больше продолжаться не может.
Есть суть, а ты где-то очень далеко. В ком-то, в чём-то, лишь бы..

Смотрю снова на часы.. на часах времени больше обычного.выходу на улицу никого нет. Удивительно. По сути я должна опаздывать.. туда где уже все собрались час назад,но куда идти? Неизвестно. Зачем? Тоже.

Я все равно встаю и иду. Есть силы и желание, да и я ведь проспала, а значит нудно догнать этот час. Хотя бы найти кого-то, чтобы понять, где все и почему я опаздываю.

Я иду все дальше и дальше, но никого нет. Смотрю, что прошла уже знакомое место, то есть, хожу по кругу, то есть хожу около, то есть, где-то по пути я потеряла ответ. Я иду. Мне одиноко. Знаю, что скоро встречу знакомого. Я спрошу, где ты был? Спрошу где все? Попрошу прощения что опоздала, оправдаюсь.. проспала. Вспомню, что мне все равно. Не скажу. Улыбнусь. Пойму как же этот монолог бессмысленнен. Приму. Пойму. Полюблю.
Узнаю, что знакомого нет. Что у меня от хождения начался бред. Что я уже давно разговариваю сама с собой, что всю дорогу мне вроде бы хорошо. Что цель уже перепуталась сто раз. Что мне в принципе никуда не надо. Не смогу вспомнить куда я шла. Остановлюсь.
Солнце. Я есть. Постою ещё. Забью.

Приду домой. Люди, привет!
(Я не одна живу?) Надо же. Люди. Представляете проспала.. думала опаздываю, вышла на улицу и в середине пути осознала...

Меня перебивают, говорят слушай там на плите уже горит.
Что горит?

Ну мы вот ужин готовим, посмотри..

Понимаю что меня не слышат.. иду на кухню, мешаю блюдо, выключаю плиту, сажусь.

Накрывают стол, вот ещё люди подошли...  что-то говорят.
Не разберу ни слова. Даже страшно туда погружаться. Ем с ними.

Поужинали, поговорили , я естествннно молча, легли спать.

Все уснули, а я не могу уснуть.

Я наверное никуда не опоздала. Я наверное уже пришла. Если я пришла и я здесь. То я не проспала. Я просто встала на час позже. А значит..
Значит проснулась.

С опозданием, но проснулась.

А вы
Получается
Спите

Хоть и встаёте по будильнику.

Парадокс.

10.5.19


«Москва»

Ты красивая, сильная и мне особенно очень спокойно, когда я вижу твои большие здания или стою рядом. Я их чувствую, как будто они часть меня или наоборот. Вот так я тебя вижу и проживаю, Москва. Когда-нибудь ты закончишься, там, снаружи меня, но твоё воспитание сделавшее меня сильнее, через невероятных людей, которых ты здесь собираешь, события и возможности, которые создаёшь, останется навсегда в моем днк!

18.4.19


«О павлинах»

когда я говорю людям что нужно идти вперёд, развиваться, они превращаются в павлинов, красиво конечно, но нахй надо?

17.4.19


«Переезд»

Помню, как я решила переехать в Москву. Это было спонтанно..
лежу в поезде Сочи-Москва и понимаю «Я останусь в Москве!» И это звучало так естественно, как само собой разумеющееся.. меня не волновало, что у меня нет никаких вообще вещей и четкого плана, мотивировало только отсутствие желания возвращаться в Питер.

В общем на третий день у меня уже была работа в салоне массажа и комната.

Шёл сентябрь.. холодно стало. Я зарабатывала мало, то есть может и нормально, но для Москвы.. это только продукты купить. В сумке летних вещей после Абхазии, ничего не прибавилось осеннего.

Моя знакомая дала мне свою куртку, а когда начался снег..  я ещё носила летнюю обувь.
Появился волшебный человек! Когда он увидел всю эту ситуацию, купил мне две пары обуви. Это то что останется в памяти навсегда. Для меня это как знак, что я на своём пути и что мир заботится обо мне.

***

Через время я уволилась из салона, арендовала кабинет и принимала людей частно и сама ездила с массажным столом на дом. Это было сильное время. Сейчас я почему-то уже не могу поднять стол.. или не хочу..

Все как-то поэтапно. Благодаря каждому этапу я расту, развиваюсь, да, были трудности и ошибки совершала, но я так познавала себя. В этом и интерес. Жить, по-настоящему все ощущая на практике..

7.4.19


Я бессильна во всех вопросах касающихся обыкновенной человеческой жизни.

Радость, что люди меня принимают любую. Равнодушие это или принятие.. не скажу, вещь тонкая.

***

Стать настоящим, это как бы увидеть со стороны свою жизнь, дать себе на это разрешение.

***

И когда видишь, как ты уже собой не управляешь.. как машинально реагируешь на мир, на людей, нелепые убеждения высказываешь, такие же вопросы и ответы людям, безучастные.. как-то.. честно, я плакала.

Это неплохо, все как-будто очистилось со слезами, обнулилось. Что удивительно в этом искреннем, чистом состоянии на любые вопросы ответы приходят сами собой. На самом деле все вокруг только помогает. Там где что-то раздражает, где негатив, там всегда благодарность. Ты в какой-то момент срываешься и у тебя как будто веки поднимаются, видишь новые возможности, новые пути.
То как ты реагируешь на мир, в этом и есть развитие.

В любой ситуации мир тебе говорит, отпусти, вот сейчас все отпусти и меняйся, пора идти дальше! Я люблю тебя! Вот так говорит тебе мир. То есть он не бьет и не обижает тебя.

И когда ты ощущаешь эту любовь мира, когда обретаешь ее в себе, то это и есть счастье.

31.3.19


Сон про лифт

Стала замечать в своём мире странные вещи. Люди ходят как зомби, я начала им что-то выкрикивать типо эй, очнитесь!! Иду немного подпрыгиваю и левитирую над землёй чуть чуть, но никто не замечал этого. Я на всех смотрю и все страшнее и страшнее становится. И тут подъезжает машина большая чёрная, двое мужчин начинают говорить типо ты че тут орешь. Я от них начинаю убегать, они за мной, хотят поймать. Потом я понимаю что это сон. Что здесь нереально все спят, а эти все контролируют. Тогда я свалить отсюда... ищу хоть что-то, какой-то выход! Я понимаю что это очень грубый и низкий мир. И вдруг передо мной здание, лифт. Я туда бегу, захожу. Резко все закрывается, там ещё немного людей. Спрашиваю какой этаж. Я говорю 11. Думаю сейчас будем подниматься выше в небо на 11 этаж, а лифт начал спускаться. И до меня доходит что я спускаюсь вниз на 11 этажей но окажусь сейчас на другой стороне земли на первом этаже. И лифт проехал сквозь землю. Я выхожу. Это новый мир, все какое-то там другое, интересное, такое супер красивое для глаз, качественное, там такой порядок. И вот там все началось. Я искала своих людей. Они мне попадались но в итоге оказывалось что они все равно там роботы и только меня уводили от истины. Я везде там ходила, искала ответы, за мной следили, я искала какую-то женщину. Был парень он научил меня не пользоваться лифтом обычным а переключаться между мирами за счёт движения рук. Когда я это делала то весь этот этаж начинал двигаться и спускаться на нужный мне этаж. Я поехала сначала на третий. Там какая-то жесть, потом за мной бежали там и я резко подумала.. так мое любимое число 9, поеду на 9! Я спустилась на 9, там тоже какие-то приключения бесконечные. Потом помню искала нормальный лифт, поехать ещё куда-то, сразу выше. А там очередь такая. Начинаем толпиться, потом в итоге оказалось что это автобус. И я села и там все были интересные, добрые, все переглядывались чтобы пообщаться. И вот я поехала в свой мир на этом автобусе.

29.3.19


Мама, я уже никогда не смогу поговорить с тобой. Мне от этой мысли сейчас очень больно. Раньше я ничего не понимала. Помню, что ты сама мне на это намекала. Прости меня, мама, и пусть мое теперешнее положение на этот счёт только умиляет тебя, не злит и не расстраивает. Смейся, но по доброму, как ты обычно умела. Так, по-женски, всеобъемлюще, красиво и благородно.
Как я хочу поговорить с тобой! Я одержима этим желанием. Ещё бы хоть раз обнять тебя и посмотреть в твои глаза. Господи, зачем ты дразнишь меня снами, в которых я уверена, что она жива!? Зачем ты заставляешь меня не хотеть проснуться, и будучи на половину бодрствующей, ты наслаждаешься моими слезами и намерением сохранить ещё 2 секунды ее образа. 2 секунды это так много!!!
 Поговори с ней вслух.. она тебя слышит. Да знаю я, знаю! Слышит.. я и говорю. И часто, и постоянно говорю, и прошу явиться, и прошу прощения.. и слова любви, молитву, улыбку – даю взамен. Но мамы нет моей наяву! И не будет никогда. И больно мне от невозможности желания, от моей одержимости этим желанием, и осознанием невозможности в моменте. Сердце мое обливается кровью, когда я понимаю свою невозможность сказать ей привет, привет ей.. настоящей, живой. Ни духу (о котором поведают эзотерики), ни набору воспоминаний, которым будут тыкать в меня психологи. Нет моей живой мамы и ни в единой медитации она не станет более реальной чем картинкой, галлюцинацией, мыслью. Мама больше не будет телом. Родным и любимым, живым и настоящим, со всем теплом и мягкостью.
Мама, ты остаёшься в моей памяти, в моей крови, в моей истории. Ты история всей меня. Я хочу сказать как люблю, как благодарна за жизнь, за чувства. Как нравится мне, мама, оставаться здесь. Убереги меня от страданий. Если сила твоя реальна до сих пор, (а она ведь не ушла вместе с тобой), то я прошу тебя вот так, письменно, чтобы ты точно услышала, о силе. Мама, родная, награди меня этой силой, мне она так нужна сейчас. Не оставляй меня мама! Только тело твоё ушло. Потому я не скажу об этом вслух, не верю. Ты чувствуешь больше чем я говорю. Где твои уши, если тело твоё давно под землёй? Нет ушей, которые услышат снова мой голос. Почувствуй мама пожалуйста всю мою любовь, о которой я и при жизни то не сильно распространялась вслух. Я знаю ты чувствуешь меня, ты уже помогаешь и всегда была рядом, даже самое больное и сложное время после твоего ухода ты была рядом.
Мамочка, благодарю тебя за жизнь, за свет! Я могу только попросить, так, что в просьбе этой ты прочувствуешь всю любовь. Всю настоящую меня. Это моя просьба мама, воодушеви своей силой, знаю ты можешь. Ведь пока я есть на земле, ты существуешь тоже. Ты нужна мне! Твоя любовь нужна мне.

18.12.18


«Знаете, на самом деле, я хотела вас видеть, поэтому ждала. Уверена, другой нормальный человек, другая девушка, не я, ушла уже после 15ти минут. Мной же, как всегда, управляют чувства. Вы мне понравились, я ждала до последнего, но разум сказал что это не совсем правильно, дико со стороны. К сожалению, я часто смотрю на себя со стороны, иначе бы, повторюсь, не ушла. Рада что вы позвонили. На меня нахлынуло ощущение, что я снова преувеличиваю, привязываюсь, что можно заранее, ещё ничего глубоко не начав, все оборвать и сложившиеся обстоятельства, тому повод. Я уже было заставила себя думать о том чтобы вас больше не увидеть, уберечь вас от себя и наоборот. Но я искренне рада вашему звонку и голосу.»

9.6.18


Это обрывки снов. Всплывают перед глазами образы. Было ли всё со мной? Откуда-то помню, но не помню откуда. Вечером особенно сильно. Или это не сны. Ничего не понимаю. Умываю лицо водой, смотрю в зеркало. Я есть.

Я вроде бы есть. Нет, я точно есть. Я знаю об этом даже не видя себя в зеркале. Я чувствую (что я есть) всем телом. Даже когда одна. Мне не нужен человек, чтобы понять что я есть. Мне не нужны эмоции других людей, их слова, их мысли обо мне, зеркала. Чтобы знать о себе, мне достаточно тишины.

Я здесь. Я одна. В тишине. Вокруг приглушённый свет. Открыто окно.. я чувствую запах весны. Он буквально оглушает меня, залетая в квартиру с вечерним ветром. Оглядываюсь, вижу огни города, огни башен. Оранжевые, золотистые улицы, чёрный лес. Что из этого — настоящее?
Может быть только я, умеющая видеть и замечать? Разве станет существовать такой прекрасный вечерний вид, и будет ли он таким прекрасным, без направленного в его сторону моего внимания? Без моего внимания не существует ничто. Даже я.

15.5.18


«..Ты же определяешь меня очень резкими
формулировками, не находишь время чуть лучше
увидеть. Я не могу оспорить твои слова, так как
всякий раз впадаю в ступор, от твоей огранки,
пытаясь убедить себя что все это есть, ведь твое
слов значимо, так говоришь ты!
Я пытаюсь себя убедить, но не нахожу ни единого
ответа считать так же. Но я принимаяю твое
видение.»

2017


Здесь передо мной открывается новый
бесконечнй мир. Слов новых не подобрать, чтобы
выразить удивление.

***

Хочу создать что-нибудь прекрасное для тебя.
Начинаю писать текст, а мысли путаются. Слова все
- не те. Может быть для подобных чувств больше
нет.. новых слов? Как выразить что-то большое,
такими короткими предложениями.
Вот, наступило то самое будущее, оно прямо
передо мной. Я в нем всем своим существом, а
слов всё равно не подобрать. Как-будто они
остались где-то далеко, там, в глубине души, у
реки.

***

Все тексты очень знакомы, очень похожи. Как и
люди, вещи. Одинаковые истории, лица. Чувства
вроде бы разные, но в конечном счёте одни.
Не знаю, что тебе нравится, что тебе инстересно.
Ничего о тебе не знаю и о твоей жизни, а кажется
что понимаю. На другом уровне.. где-то очень
глубоко, может быть где река.. потому там и
остались все слова. А здесь, на поверхности,
ничего больше не нужно.. только молчание и
поступки.

*Отрывки из письма какого-то там года..
Не знаю, люди вообще ещё пишут письма..

2016


Это все больше похоже на сон.
Каждое мое действие имеет отражение в моментах, которые нельзя назвать ни прошлым, ни будущим. Каждый мой выбор из состояния сейчас, уже давным давно прописан в истории моего существования, менясоздания, открытия моего образа.
Но кто создатель? Те ли непрекращающиеся чужие мысли, способные заставить играть, дышать и двигаться в соответствии с прихотями и уловками всеконтролирующего ума.
Каждый день я становлюсь все ближе к тому, во что хочет  играть не некто посторонний, а тот, более чувственный, чувствительный, чувствующий.
Да, я допускаю, что умею чувствовать.

Сидя за экраном моего внутреннего монитора в несвойственной для человека, а свойственно лишь для машин температуре, я, покрываясь, мурашками и может-быть инеем, лицезрею на все существующее и каждый раз, невольно спотыкаюсь, об наставленные собой же пороги.

Я ловлю прожектора исходящие из человеческих глаз, стоящих напротив, ловлю бесформенные, как тесто руки, и не вижу в этом во всем костей, твердости. В этом есть бесконечность, но не понимание к которому так необходимо стремиться.

Я ловлю их конечности, цепляюсь своими нитями, чтобы хоть как-то остаться и не быть только лишь проносящейся мимо меня самой электричкой с попеременным чередованием света и тени. Искр и не сгорания.

Я умею чувствовать благодаря тем проводникам, тем, что затерялись в своих же зеркалах, благодаря тем, кто поневоле бежит за белым кроликом и не старается так яро анализировать.

И изредка, двадцать пятым кадром, на моей внутренней космической станции, металлической, каменной, появляются узоры текущего времени, что  уже пережито, а может где-то переживаемо в этот самый момент такой же мной или похожей на меня мной, той, которую я могу узнать лишь находясь в соединении. Здесь, я говорю о взаимодействии с нужным информационным источником. О своем с ним танце, без грамма пошлости.

Может я уже затерялась в дуальности. Разума и души, а лучше, сознания и мироздания, а впрочем, кто еще намерен так капать, чтобы не испачкавшись землей, прогуливаться по поверхности своей "реальности" без осознания что это может и есть тот единственный сон.

Да, я затерялась. И именно сегодня, я понимаю, что кролик, и сириус, и прочие мелочи (которые мы не успеваем замечать) все-таки обнаружившись, на второстепенном экране моего компьютера, на нижнем этаже моей станции, будет использовано как подобается: для роста, развития, и выхода в зазеркалье, взлета в совершенно другие, нечеловеческие потоки, миры и смыслы.

Они, мы, те, эти, там, здесь, теперь.. что существует? Что кажется большим. Я.. я.
Я позволяю быть, смотреть, плакать.
Я.
Я принимаю, как есть.

Слышу знакомый голос, знакомое слово. Слово не могу подобрать правильно, а его уже говорят за меня. Из тех источников, что я могу подтвердить, принять.  И тогда приходит вспоминание широты и вечности.

Нет, никто не загнан в ячейку. И нет размеров, как и слов, времени. Мы просто забываем ставить маячки. Я смотрю, здесь.. в реальности? на часы.. и не вижу цифр. Когда я проснусь и найду ручку?
И кто мне теперь докажет, что все просто так. Что он с этим доказательством потом будет делать? Я не слушаю такое.
Я.. Я..я.. знаю!
Я знаю все сама. Я. Знаю. Что неслучайно все, вовремя.

И меня уже как-будто бы нет. Я растворяюсь, растекаюсь. Как вода впадаю в пол, в реку, землю. Я наполняю собой пространство, испаряюсь. Меня много и мало, мне хорошо и плохо.. я собираюсь в форму. Змеей ползу по стекающему внутрь моей чешуи песку, я ничему не сопротивляюсь. Пусть у меня есть, уже есть, крылья. Мгновение и я шире нееееба.

Я на арене цирка, я тот циркач из акробатического коллектива, коллективного разума, видящего во мне только трюкачество и не пытающегося заглянуть внутрь изгибающихся линий. Я - арлекин. Или смеющийся акробат.. Все это временно, имеет место быть, пока я в мире людей. Я на одной арене с гениями.

И кто-то диктует весь этот текст.
И кто-то подглядывает в мои мечтания.
Я потерялась.. и лишь когда я чувствую, прикасаюсь. Когда обнимаю. Когда есть сила, а она есть всегда.. лишь тогда я знаю. Сейчас Я - избранная.


*текст читается с акцентным сарказмом на заглавные Я

03.01.2016 1:41


«Луна»

кричу из окна автомобиля куда-то глубоко в синее небо, стеклянной, пыльной луне:
я люблю тебя лунаааа!
нечаянно путаю одну букву
мурашки по коже от возникшего имени
душа кричит во мне, пытаясь рассказать всему миру
о..
большой любви

***

А что вам моя любовь?

Прячась в крыльях, вынуждая себя сдерживаться
человек забывает чувствовать. Забывает о чувствах и исчезает. С Земли. Человеку уже не нужны цветы, облака, чайки. Человеку не нужны голоса, и звуки фортепьяно. Он пытается вспомнить что-то, но в голове только дорога пустынная, ржавая. Немного дикой зелени и сиреневые тени.

 ..Кажется я там был, я видел.
 Помню как было жарко.
 Горящее горло и глаза.
 Вечно сухие губы там казались нормой.
 Я падал.

 Я ошибался, тут тоже слишком много Тебя.
 Все так одинаково.
 Куда бы я не бежал. Не сбежать.
 Я падал,
 и солнце жгло мою грудь.

***

Я никуда не хочу!
Я, кажется, нашел дом.

Когда смотрю на тебя
чувствую себя дома.
И когда ты рядом - я дома.
Ты мой дом.

Хочу провалиться в тебя.
Всем телом, всей душой, быть в тебе без остатка.

Если этой зимой, вдруг, неожиданно, на твои плечи опустится снег - это буду я.
Если этой зимой, ты позволишь себе соскучиться по зиме - я приду.

Не отпускай.
 
Постарайся дать мне возможность растаять.
Так я смогу возвратиться.

К себе.

12.15


«Февраль»

Я вообще не понимаю что у тебя в голове. И почему ты так далеко. Я почти перестала думать, а ты даже не смотришь.
Я меняюсь, а ты отворачиваешься.
Я люблю, а ты.

Солнце и лето, ветер и Питер, арки, цветы, деревья. Все распустилось, все красивое. Пытаюсь передать какими я вижу облака - но передаю лишь пустоту, сквозняк.

Как и мой голос, мои разговоры, смех, желание спать - не имеют границ. При этом голос - в пепел. Я кажется вижу птиц. Остальное закрыто туманом, паром, дымом.

Кто-то починил дым-машину. Легкие наполняются сухостью, внимание переключается на кашель. Я переключаюсь.. Наташа!
Нет, подождите, останусь.
Или уйду.
Останусь.
Почему ты так реагируешь? Прости мне мою скромность, неопределенность.
Забыть - не позволит совесть.

Выслушай, и я успокоюсь.

Часть 1 / 17.6.15


Позавчера ко мне в жизнь пришел кто-то новый. Это было точно не в этот день, примерно несколько лет назад. Сначала я удивилась, испугалась. Мне было страшно и неожиданно. Меня сковывало любопытство. Затем я пристальней пригляделась, приняла. Стала чаще смотреть в луну и в одном из таких взглядов, почувствовала что-то особенное, большое, светлое. Я остановилась, огляделась, но движение на автомагистрали не дало мне возможность зависнуть - здесь - меня нет.

Я кричу, бегу вдоль бесперебойно-движущихся машин, между фонарей и заборов, бегу по самому центру двух разных направлений, и задыхаюсь от пыли. Бегу по прямой, сшибая дорожные знаки и светофоры, их нет. Нет ничего, кроме свободы. Я освобождена. Я в праве выбирать, и я выбираю вертикальное время.

Время ударяет меня лучом света, луч разбивается, разлетается вокруг, превращаясь в легкий блестящий пар. Сейчас я вижу то, что отражается в этих уставших каплях и это моя реальность. Чуть-чуть усилий и я уже не здесь.

- Мама! Это ты?
Я аккуратно приоткрываю входную дверь. Откуда здесь дверь? Кто-то тянет за руку. Мама, мама!

Ну что же ты делаешь? Не видишь машины ездят! А ну ка пойдем.

Меня тянут через эту дорогу. Постойте! Мне нельзя на ту сторону! Мне бы к ангелам.

К черту!

Я бросаю тебя.
Иди куда хочешь.
Я устала, устала, устала!

В тот день не произошло ничего.. ни единой замены, нинасколечко. Разве что молчание усилилось и плотной тучей нависло над маленьким домиком запутавшейся семьи. Приоткрою маленькое окно, чтобы заглянуть в оставшийся мир. Я больше не вынесу вида остывших людей.

Я хочу жить на другой стороне города.
Дальше от скопившегося бреда в головах безучастных.

Не желаю видеть несчастных.

Часть 1 / 6.15


Наступил февраль. Я всегда называю февралем все, что вызывает во мне противоречие. Февраль, странный месяц, всегда таким был и остается. Февраль наступает, когда ты вроде бы готов, а вроде бы можешь еще подождать. На этот раз ждать нет сил. Я проверяю почтовый ящик и обнаруживаю, что у меня нет почтового ящика, подъезда в котором бы он висел, квартиры, на которую бы пришло письмо и дома, в котором бы я могла это письмо прочесть. Мне страшно, я ведь письма не получу от тебя никогда! Но времени еще много, чтобы это изменить. Усаживаясь поудобнее в кресле внезапного офиса, я также совершенно внезапно выявляю у себя необычную, раньше никем не замеченную, упущенную мной самой способность растворяться в реальности и пространстве, а именно становиться стулом, шкафом, коробкой с китайскми товарами. Я могу быть всем одновременно, а занчит масштаб моего существования безграничен, а значит ты слышишь, обращаешь внимание, останавливаешь руку и не даешь ей закончить предложение. Ты мне пишешь, а я сама вынуждаю тебя бросить. Я забосусь о тебе и твоих чувствах. Перестань! Пойми, если письмо затеряется в неизвестности, это ранит меня сильнее, чем если оно не будет написано в принципе. Делаю успешный вывод - я счастлива! Счастлива, зная, что ты где-то там, где-то ты думаешь, вспоминаешь. Самое смешное, что я тебя не знаю. Но жду. Нет не жду. Успокойся. Разницы в этом нет.

Знаешь в чем причина этого убегания?
В детстве.
Там хранятся все ответы.
Там архив твоего нынешнего бытия.

Часть 2 / 6.15


«Дождаться рассвета»

«..Нам приходилось много говорить. В молчании мы слишком сильно узнавали друг друга, а это неправильно для первой встречи.

Мы продолжали делиться историями, переживаниями, победами, слушая и перебивая. Мы уводили нас все дальше и дальше от настоящности, и теперь, вечером, записывая в тетрадь знакомство я понимаю, что потеряла Его в своих образах.

Скоро все встанет на место, найдет объяснение, и эта дурная привычка прятаться растворится в сознании, как туман растворяется в темноте.
 
После ночи всегда просыпается день. Так и Он - Проснувшись откроет мне то, что люди назовут - душой. Но Слово лишь путает. Душа же, написанная с большой буквы, или произнесенная с неким восторгом и трепетом, является и силой и истиной. Она откроет всё.

Нужно только дождаться рассвета.»

 13.4.15


Реальность такая вещь, в которую нельзя верить.  Кто говорит о реальности - на самом деле спит. Кто говорит о Боге - тот присутствует.
Я хочу говорить о Боге (о любви) и быть.

24.12.14


«О любви»

Меня учат любить правильно, ссылаясь на свои истории.
Думают, что знают как правильно.
Говорят, что любят.

А у меня их правила и любовь вызывает тоску. Для меня все их чувства укладываются в одном графине - выпил, а через время мучает жажда - дайте пить!

Моя же любовь противоположность всему мелкому, исчислимому. Она не входит в рамки картин и стаканов. Моя любовь - это бездонный океан, она и вода и корабль. Она то что движет и то что спускает якоря. Моя любовь требует остановок (без ветра) - штиль. Она познается и изучается, она наблюдается и изменяется, она вне объятия. Шире неба.
И место ей не во рту, руке, теле, а в окружении любимого, в самом его родном, значимом.

И если станут спорить, я подолью в стакан воды и попрошу прислушаться.
Слышите?
Там за окном дождь, и сейчас он наполняет мой океан, мое небо, всю меня.

22.12.14


«Всё театр»

Всё стало другим.
Всё - театр.
Что я делаю на этой сцене?
Тут все притворяются.
Нужно спуститься в зал, понять кто в во мне что играет.
Каждый раз спускаясь в зал с плеч падает что-то.
Я отпускаю.
Каждый раз, спускаясь в зал, я надеюсь, что место рядом со мной будет занято.
Мне так (одиноко) - зачеркнуто - холодно на этой сцене. Или не мне.
Но я все равно иду, я всматриваюсь.
И я уже вижу силуэт.
Я понимаю, что это примерно где-то рядом со мной.
И я подхожу ближе.
И место действительно занято.
Девушка.
И я вижу её глаза.
У неё удивительные глаза.
И я в них смотрю.
Я тону.
Тону здесь в зале, в океане.
Она океан.
И я бы наверное рассказал ей этот океан. Но получается только дождь, что-то неловкое, быстрое, как река.
Я дарю реки, моря, я пытаюсь, я жажду вглубь, я расту.
Купаюсь под водопадами смывая с себя все желания и страхи. Во мне остается только то, что движет кровь/смех/солнце.
Во мне только движение.
За сценой, в зале, за кулисами - здесь по-другому.
Очень широко.
Бывает ветер и шторм.
Но чаще - тишина.
И в этой тишине здорово растворяться.
И мы говорим друг другу ты.
Такое медленное и протяженное тыыы.
И мы бывает сидим в партере, и наблюдаем как люди (спускаясь) тонут, захлёбываясь новой театральной вселенной, мы смеёмся. Мы счастливы.

Но постоянно нужно возвращаться.
Продолжать играть.
Знаюь мы встретимся на сцене, во сне.. не важно.
Ведь где-то уже есть тыыы.

Ты мое счастье.
Ты больше, чем океан.
Мое движение.

8.12.14 1:28


«Глубина»

Но..
"Из ее глубины нет желания выбираться, все чего бы мне хотелось - продолжать тонуть.
Здесь происходит некая подмена понятий (что бездонный океан, что бесконечное небо) чем больше тонешь, допустим, в образе кита, тем выше взлетаешь, ощущая за спиной серые крылья. Я птица в небе. И этому меня научила любовь."

"Мне нужно быть в любви, чтобы знать, что я не сумасшедшая. Я есть, и это моя правда. Эта та правдивая реальность раскачивающая ветки деревьев, когда мне захочется и разгоняющая тучи, когда всем необходимо солнце.

А мне нравится быть в дожде.
Нравится слышать, что
небо любит землю."

2.12.14


«О непостоянстве»

Мне хотелось остановиться на несколько секунд и все забыть. Мне хотелось остановиться и все забыть. Мне хотелось убежать.. ото всех. Но за мной по следам всегда идет я. Я просто остановилась и все забыла. Прошло несколько секунд, я открыла глаза и они наполнились ярким весенним солнцем, щурясь я разглядела некоторые изменения: другие машины, другие люди на  перекрестке, другая музыка. Одинаковые лишь мы. Здания, дороги и я. Мы стояли и забывали... каждую недолгую секунду. Я бы стояла вместе с ними, чувствуя себя камнем еще очень долго, но мне почему-то нужно было сделать шаг, и второй, и третий..мне нужно было делать шаги, мне нужно было иди.. я снова в пути. Мои ноги направляют меня в жизнь. Я иду, я дышу, я смотрю по сторонам переходя улицы, я улыбаюсь, я изучаю время на часах. Никогда ничего не изменится во мне, кроме времени. Я никогда не остановлюсь надолго... слишком давно в игре.
Вчера или позавчера, в общем в какой-то там день кроме сегодняшнего что-то случилось. Определенно что-то случилось и не важно в какой день по названию или цифрам, само ощущение случившегося сыграло огромную роль. В какой-то там из дней ко мне пришло осознание, глубокое осознание (глубины!) непостоянства. Непостоянство, как способ жизни. Непостоянство жизни.
Когда я стояла посреди улицы с закрытыми глазами я определенно понимала, что устала. Я устала, я остановилась. Мне не хотелось думать, я желала все забыть. Я мечтала о спокойствии, стабильности и постоянстве. Я просила о постоянстве.
Слышала от кого-то: все складывается наилучшим образом. Наилучшим для меня образом сложилось все так, что мои просьбы были услышаны и в один день мне было послано все, из чего бы я могла вылепить спокойствие, стабильность и постоянство. И я уже было взяла пластилин и скальпель, как вдруг обнаружилось, что я вовсе не скульптор, что маслом я пишу очень неаккуратно, и стихи то у меня не особенные. Сидя посреди комнаты на шатающейся табуретке, я обдумывала свои дальнейшие действия. Потом я устала думать, я просто закрыла глаза и мне захотелось все забыть.
Так ко мне пришло осознание непостоянства. В руках все для, а в душе ничего кроме. Ничего кроме - неспокойствия, нестабильности и непостоянства. Я поблагодарила Бога, встала со стула и пережила новое знание. Жизнь это путь, путь это движение, движение - это непостоянство. Спасибо.

25.4.14


«Танец»

Внутри все кружится, ты когда-то тоже так кружилась.

Ты и сейчас так кружишься, ведь ты до сих пор танцуешь. Ты - потрясающий танец, где сам танец это цветы, музыка, огни больших городов, шумные реки. Все вокруг - двигается, живет, радует - танцует вместе с тобой..

..И мне нравится наблюдать за этим танцем, мне наконец-то нравится все, что происходит. Я научилась замечать то, что происходит. И однажды я заметила тебя.

Теперь.. внутри все кружится..

27.6.13


«Метеорит»

Ты упала огненно-красным метеоритом в мою опустевшую душу. Ты рассыпалась во мне.

Острые кусочки заполонили тело. Мне не освободиться так быстро.. мне не обнаружить самых маленьких, тех что в районе сердца, тех, что так сильно колют. Нужно, чтобы кто-то помог мне их вынуть, но никто не способен, всё - обман.

Я непроизвольно вспоминаю несколько месяцев, что оставили во мне глубокое впечатление. Они рыжих, желтых и белых цветов. Они сшиты между собой цветными нитями, по ним разбросаны яркие весёлые пуговицы и радуги. Эти месяца окутаны морем с белыми чайками и политы теплым дождем, словно сиропом. В них отчетливо слышны звуки виолончели и флейты, иногда гремит контрабас и немного беспокойно.

Ты яркое событие - ярче не будет, не нужно.

Безумная греческая богиня. Ты спустилась в этот мир, чтобы так сильно менять разум людей. Ты пришла, чтобы оставить след, который можно принять за счастье. Стрелой промчалась сквозь мою жизнь и я не сумела тебя поймать.

Часть 1 / 3.12.12


Сейчас, когда мне стало так холодно, сейчас, когда я душой на дне синего (почти черного) океана, я хочу докричаться до тебя.

И пусть мои легкие наполнятся водой, пусть мои руки превратятся в бесконечные водоросли, я буду говорить. Я буду говорить, даже вопреки камням, привязанным к мои ногам и тянущим вниз. Я буду говорить, ведь я все-равно еще (почему то) живу.

Мне невозможно хочется ощутить тебя рядом. Я могу лишь писать об этом, и с каждой строчкой становиться все дальше, но мир, который я храню, еще верит в излечение и надежду. Вера в надежду на любовь. Запутанность в восприятии. Нет воздуха без тебя. Тону.

Ты стала для меня вселенной.

Я похожа на темное, почти безмерное небо, в котором много острокрылых звезд. Мы связаны, больше, чем может показаться сначала. Я знаю, что мысли из твоей головы, каждую ночь, тенью пробираются в мою бесконечность, чтобы снова и снова напомнить, кем ты являешься. Я знаю, что ты тоже видишь мою тень.. жаждешь увидеть ее.

Я небо, растворившееся в твоей красоте и забравшее в себя все кусочки твоего блеска.
Я небо, с каждым движением приобретающее глубокие порезы. Я тону в океане красного кадмия и пурпура. И я превращаюсь в вечер.

Вот из чего состоят такие вечера.. вечера без тебя.

Часть 2 / 17.6.13 


И пусть моя любовь наполнится всем перечисленным. Пусть испытает шум надвигающейся лавины.

Я окунусь в самое сердце всевозможных стихий, я доберусь в самую суть этого безмерного чувства, в самую глубину понимания естества.

Я встану перед тобой пройдя все испытания, измученная и счастливая.

И ты возможно увидишь мои глаза.

Глаза полные благодарности.

Чась 3 / 18.01.15