Драбблы. 11 мириатюр

Оказывается, существует жанр  микроминиатюр Драббл с размером текста в сто слов, не считая строки названия. Задача состоит в том, чтобы этот микро рассказ был выстроен с развернутым сюжетом и неожиданной, непредвиденной концовкой, чтобы получился интересный, по возможности , рассказ. Я попытался поэкспериментировать в этом жанре, но публиковать микро рассказы буду по несколько в одном пакете, возможно по десять штук, чтобы не плодить излишнее количество публикаций на странице.
Все описанное в моих историях это реальные события, хотя часто самому  трудно поверить в реальность этих фантастических порой сюжетов.
Надеюсь  кто-нибудь дочитает до конца и даже сподвигнется написать отзыв, тем самым дав мне понять - это все в будущем сезоне будет носиться? …(с)




    1.  СМОТРИ  НЕ ПОДАВИСЬ

Начало жизни в Америке отметилось  сильнейшей ностальгией по родному городу.
Снились его  горбатые переулки , где  мы жили, аллеи парков и шуршащие листья  кленов под ногами .
Прилетев в Кишинев в свой первый отпуск, ходил пешком по памятным местам  , впитывая атмосферу города. Как то в кафе, рядом с ЦУМОМ, взял блины и стакан какао, как это часто делал в прошлом. Вдруг, с ужасом понимаю, что кусок блина прилип к гортани, проглотить его не могу, дышать невозможно . Осознаю , что мой конец  уже близок; задыхаясь, неимоверным сверхусилием  проглатываю его !Придя в себя , понял  справедливость старой поговорки- никогда не откусывайте кусок
больше, чем сможете проглотить!!




     2. НУ И ФАМИЛИЯ



Вечерняя поверка. Старшина перед составом роты читает по алфавитному списку фамилии:


— Иванов?..Я! Петров?..Я! Сидоров?..Я!…тут после небольшой паузы звучит очередная фамилия:


—  Мандюк?, …тишина.. он еще раз своим баритоном :

—  Мандюк?: …наконец, в ответ тихое:

— Я !….

И тут сто двадцать рыл грохнули страшным хохотом. Бедный пацан их Закарпатья имел такую знаковую фамилию. На другой день ситуация повторяется , но рота уже реагирует мгновенно своим хохотом. Старшина пригрозил страшными карами наказать хохотунов , если это повторится еще раз! На последующей вечерней поверке старшина уже не произносит эту забавную фамилию - делает паузу , но стриженные балбесы опять ржут, но уже не над бедным пацаном.




   3.  ПОХОРОНЫ   КАПИТАНА КГБ



Дождь заливал  могилу капитана КГБ . Гроб завалился  и перевернулся- не удержади веревки кладбищенские могильщики. А я опять оказался крайний - ворочаю в яме тяжеленный ящик гроба — пытаюсь повернуть его нужной стороной.  Модная одежда и туфли  извазюканы   глиной, я изрыгаю маты , родственники с обеих сторон виновато прячутся от ливня под зонтами… А жена покойного- моя двоюродная сестра смотрит на меня умоляюще с надеждой …
Сидя в аэропорту, с грустью  подумал:
 — за что?..  Это уже второй родственник с развороченной  грудиной, опять запах формалина, патологоанатом среди этой вони и крови..Это уже вторые похороны родственников , где я в могиле опять что-то исправляю! Почему опять я?!..



   4.  МИЛАЯ ДЕВОЧКА ЮЛЯ



Маленькой девочкой Юля умиляла своей кукольной мордашкой , наивными глазками. Подростком обожала песни Серова и с неудовольствием как то сказала , что у ее папы нет такого джинсового костюма как у меня. Ласковый ребенок получал в детстве достаточно любви и внимания. Университетское образование дало ей диплом экономиста и хорошую должность в банке. А банк , как ни странно, это потоки денег- приход-расход , инкассация. И в белокурой головке симпатичной девушки вызрела схема как бы притырить тысяч сто иноземных доллАров, но так чтобы ей ничего за это не было..

Ее мама долго носила передачи в тюрьму бедному ухажеру… а девушка  начала новую карьеру в Москве.



     5. ПРИШЛОСЬ ВЫВЕРНУТЬ ЕМУ НОГУ


В больнице мимо нас провезли прооперированного Володю на каталке c забинтованной головой  и без сознания . Через день- два сообщили, что он умер, не приходя в сознание. Конечно, миссия в морге и с вымогателями санитарами досталась мне. Развороченная грудина, запахи , швы суровой ниткой - то еще испытание для психики. Когда Володю хоронили и начали забивать крышку гроба , оказалось, что сломанная нога укороченная из-за этого и своим ботинком не дает крышке лечь правильно. Бабы воют… и я скрепя сердце прыгаю в могилу, выворачиваю  ногу, сломанные кости бедра хрустят и его жена теряет сознание. Ну почему  опять крайний оказался я ?! Но похоронили парня правильно…




   6.  ОО, ДАСТИШ ФАНТАСТИШ…!



Моя фирма в Кишиневе развивалась успешно . Реклама на радио  , реклама на ТВ, вещала всю светлую часть дня. А научная структура фирмы вдруг затребовала переводчиков с иностранных языков. На кой ляд  им они вдруг потребовались уже не помню.
…назначили собеседование и в один  из дней захожу  в их офис  и наблюдаю забавную картинку. Перед занавешенным экраном телика сидит молодая девушка и переводит , судя по всему. А из телика разносятся звуки :

— Ооо! Оооо.    Дастиш фантастиш!! Оооо..

Оказалось, на немецком языке они имели  только порно  фильмы.
Претендентки -  выпускницы иняза вынуждены были переводить такую хренотень.
Научники наблюдали за девушками  и ловили  кайф.




   7..  АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ ВСЕГДА РЯДОМ…




Денег заплатить за квартиру не хватало!  Ну как  же мля** , сегодня найти недостающие $500 ? А налички  имею   лишь $400.
Как ни морщил свой могучий лоб , быстрых путей решить проблему  не было….паркуюсь, захожу в банк заполнить форму на депозит. Но начертание некоторых цифр у нас отличается с американским стилем. Например, привычную нам цифру 4 американцы прочитают как 9. Я честно заполняю квитанцию на $400 ,  а кассир пробивает мне в компьютер $900. Находясь  в своем раздрае, сажусь в машину и уезжаю..лишь по дороге домой мне пришло в голову мысль проверить квитанцию- там красовалась сумма $900 !!
Мой ангел хранитель всегда рядом!!

 


   8.  ДОБРЫЕ ЛЮДИ ТОГДА БЫЛИ НЕ РЕДКОСТЬ…




В этот прилет никак не мог найти  выпить стакан сметаны с горбушкой черного посоленного хлеба. Уже не надеясь на успех,  поплелся на городской рынок и вижу забегаловку, где бухарики   и селяне  что-то  занюхивают и зажовывают. . Попросил буфетчицу налить стакан сметаны и дать мне горбушку хлеба. Она посмотрела на меня жалостливо и сказала, что сейчас  все бесплатно, но в другой раз, когда  буду с деньгами-, то заплачу за оба стакана. Добрая душа, она  подумала, что я совсем без денег.  Мне было неудобно рассказывать,  что у меня полные карманы
долларов. . Я поблагодарил и  долго еще вспоминал ее в Америке многие годы спустя.


      9.  ВКУС СОПЛИ.  Мерзкая картина!

Вышел из троллейбуса и долго не мог оценить увиденное. Тот чувак из троллейбуса - он дебил, слабоумный или невинное дитя природы?  Оцените сами.
Очередной  прилет прямым рейсом в  Кишинев. Встречи  и застолья с родными, близкими и , наконец, предоставленный сам себе  болтаюсь по городу. Хорошо помню ,  зашел в троллейбус и вижу перед собой картину-,молодой парень, я бы сказал симпатичный с виду. Опрятно одет в белую  рубашку с коротким рукавом. Приятное лицо. И стоит этот дебилоид в окружении людей , а из носа у него висит длинная сопля. Он не нашел делать ничего лучше и занятней, чем пытаться подхватить эту соплю своим языком! 


      10. ЗА ПОЛ ШАГА ДО НЕПОПРАВИМОГО


     Попав  под удар электрического тока,    затрясся в судорожных конвульсиях. Сквозь затухающее сознание услышал  крик - Юра в прыжке покатился по земле, унося за собой оборванные тонкие медные проводочки, которыми от телика был подключен внешний динамик на веранде. Обожженные пальцы на левой руки  свело болью — на них запутались те висящие проводки , что я пытался поправить. Сестра что-то истерически выговаривала нам, а ее муж уже поднялся с  земли. Он только что спас меня от смерти- бросился  и в перекате,  своим телом , оборвал те самые тонкие медные провода- в телевизоре случилось короткое замыкание на плате распайки силового трансформатора…непоправимое едва не произошло…


    11. ЛЕДАЧИЙ  САКСОФОНИСТ




Ира приохотила меня к опере и балету. Сменив страну проживания , мы по привычке ездили  в летний амфитеатр древнеримской постройки. Сцена театра  делит площадку с оркестром. Обычно оркестр в театре находится в оркестровой яме, а тут все музыканты перед глазами. Мы слушаем оперу и одновременно видим всех музыкантов. Тут я заметил один из оркестрантов дунул пару раз в свой огромнейший  саксофон и до конца  акта не притронулся к нему ни разу. Во втором акте он не вышел на сцену вообще, но появился только на финальныетпоклоны. Мы сразу осознали- дурят нас тут беззастенчиво. Мы же платим не за его перекуры! За музыку!