Мастер высшей квалификации

Уж в отпуске, как со вчера,
жена меня заставила
в бассейн идти опять с утра.

Решил зайти по грудь слегка,
чтоб судорога не мучила,
иду я боком и гляжу.

Кафель криво сложенный,
каким-то чертом скошенный —
картина как у Пикассо.

Но я иду, иду, иду
а там опять вниз погляжу:
кривая дура линия.

И все понятно — дело дрянь.
Ужасный был укладчик — пьянь.
Подумал: «В отпуске стерплю».

Нырнуть решил и зад чешу,
куда бы прыгнуть, глаз вожу.
Ныряю рыбкой, Вася!

По дну плыву и в пол гляжу,
что вижу там, не разберу…
Да это ж с-странный кафель!

Буграми ходит, как чумной.
Подумал: «Может глаз дурной?».
Но край очеловеченный.

И в гневе мчусь, плыву наверх,
чтоб кто-то встретил поскорей —
для этого ответственный.

Всем своим внутренним нутром
здесь плавать чувствую смурно.
Кричу, грудь раздирая:

- Категорически уместно!
Прошу вас покинуть место
обеззараживания!

Сбежались все со всех концов
бассейной администрации.
Кричат, ругают и бранят.

Спасителя с квалификацией,
универсала с разрядом высшим —
никак у всех, зато отлишным.

- Обрадуйтесь же вы сейчас.
Я плитку вам так положу,
что позавидует глаз каждого.

Кто проплывет, нырнет и скажет:
«Вот так ровно, четко, без бугров,
как в замках той Аравии,

где не придраться ни к чему!»
А тут твердят, что полечу
и по ушам я схлопочу.

Ответ мне дали: «Не борзеть,
здесь людям важно плыть и быть
по соц абонементу!»