Моя не моя жизнь

(цикл)

Пишу о своей жизни
Как будто «не своей».
Была ли я счастливой?
И сколько лет и дней?

На годы вряд ли счастье
Могу набрать,
А в основном ненастье,
Если вспоминать.

Как будто «не моя»
Была вся жизнь,
Что мною прожита,
Скажу я с укоризной.

С другой-то стороны,
Ведь всё закономерно:
Шла жизнь большой страны
Сначала планомерно;

Обвал произошёл,
Когда была на пике,
И до меня дошёл
Смысл первых криков.

Жизнь резко изменилась,
Мы стали «маргиналами»,
И в бездну провалились,
И стали «выживалами».

Полжизни прожила
Совсем «в другой стране»,
Сменилась «парадигма» –
И я уже «на дне».

Как будто не со мной
Всё это происходит,
И человек другой
Внутри меня там бродит.

И «я» – уже «не я»,
А кто-то посторонний.
И кто моя семья?
Осталась я вдовою.

А дочь мне не опора,
Скорее, «вечный тормоз»,
Избавлюсь я не скоро
От этакой «обузы».

Сложилась жизнь не так,
Как я предполагала,
Заплачен мне «пятак»,
Но этого так мало.

Хочу я жить богаче,
Хочу я жить вольготно,
Но вот сижу и «плачу» –
Ведь это невозможно.


Я не довольна собственной судьбой,
И никогда не буду ей довольна,
Поскольку не было в ней жизни никакой,
Была одна «за призраками» гонка.
Иллюзий много было в голове,
И ложных целей также было много,
И часто я была «на дне»,
Жила совсем-совсем убого.
Но поднималась постепенно я «со дна»,
А иногда достаточно и резво,
Когда осталась я одна,
И на судьбу свою взглянула трезво.
Мой первый брак был очень неудачный,
Закончился, как водится, разводом,
После чего любая женщина расплачется,
Потом поймёт, что «слава богу».
И, получив ту первую «закалку»,
Я стала в отношениях разборчива,
Вступала даже в перепалку
Со многими своими «ухажёрами».
А сорок лет назад судьба переменилась,
Вступила в брак я во второй,
Который длился, пока смерть не разлучила,
Пока не стала я вдовой.
Я вдовствую уже семнадцать лет;
Дочь выросла, но к сорока годам,
Увы, «ума» пока всё нет,
А я же ей свой «ум» не передам.
Не может быть ни «другом», ни опорой,
Каким был муж так много лет,
Всё время возникают споры,
Хотя причин, казалось бы, и нет.
Судьба моя с «кривизнами» была,
С большим числом различных переездов,
Пока в Санкт-Петербург не занесла,
Где окунулись в «90-х» в «бездну».
Здесь 34 года я живу,
Точнее, занимаюсь «выживанием»,
Всё время улучшений жду,
Но получаю лишь переживания.
Возможно, кто-то мне завидовал когда-то,
Теперь я завидую другим,
Тем, у которых сохранился брак,
И перспективы есть там впереди.
Моя судьба «подставила мне ножку»,
И я упала «на асфальт лицом»,
И положила в «бочку мёда» «дёгтя ложку»,
Но всё же не жалею ни о чём.
Я не довольна собственной судьбой,
Но всё же благодарна ей за то,
Что не «играла она в прятки» со страной,
А сразу скинула то «старое пальто».
Пришлось и мне сменить всю парадигму,
И попытаться приспособиться к реалиям,
Приобрести, пусть опыт негативный,
Зато вполне самостоятельный.
Претензии к судьбе не предъявляю,
Хотя была она горька и тяжела,
Поскольку чётко понимаю,
Что много «плюсов» в жизни принесла.


Жизнь распадается на части,
И в каждой части есть несчастья,
И в каждой части есть победы,
И в каждой части есть и беды.

Сначала было просто детство,
Была и дружба, и соседство,
Потом закончилась та часть,
Другая тут же началась.

Учёба в университете,
Но в голове всё тот же «ветер»,
Когда фантазий слишком много,
А впереди – одна дорога.

Потом ещё аспирантура,
Попытки отыскать там «друга»,
Но эта часть небесконечна,
Три года длится, а не вечно.

Жизнь в общежитиях всё время,
Как многие из поколения,
Да и потом ещё не сразу,
А по «особому приказу»

Квартиру сможем получить,
Но лишь в Сибири будем жить.
Там начинается работа,
Хоть на морозе, но «до пота».

Две части жизни проскочили,
Они не очень лёгки были.
Потом и третья часть пришла,
И много «счастья» принесла.

Там был и брак, и был развод,
Практически через год,
Там были взлёты и паденья,
А, в том числе, и все сомненья.

Счастливый брак был лишь повторный,
Он повлиял так благотворно,
Что коренные измененья
Произошли в нём, без сомненья.

А это – следующая часть,
Что лишь в начале удалась,
Ну, а потом всё покатилось
Куда вниз. Остановилось,
Но … очень быстро развалилось.

Трагедий много в этой части,
Сплошная полоса несчастий.
Страна распалась на фрагменты,
И стали все как конкуренты.

А мы же потеряли всё,
И сохранили лишь жильё.
Но, поселившись в Петербурге
(А, к сожаленью, не на юге),

Мы не смогли вернуть свой «статус»,
Потерянный в годах «проклятых»,
Ну, а в 2-х тысячных годах
Произошёл полнейший «крах».

А в пятой части жизни
Остались лишь одни «капризы».
Теперь уже шестая часть,
И наступила лишь сейчас.

В ней нет устойчивой опоры,
Одни сплошные разговоры.
И чем закончится та часть?
А догадайся-ка «с трёх раз!».


Земное эхо солнечных бурь

Когда «назад» я оглянусь,
Становится мне страшно,
И зачастую я стыжусь
Поступков, что свершала.

Не знаю я, как вышло это,
И как так получалось,
Но почему-то только летом
Со мною всё случалось,

За что мне стыдно до сих пор,
Хочу «под землю провалиться»,
Пройдя тот «тёмный коридор»,
К «позорному столбу прибиться».

Пытаясь это всё понять,
Я ясно вижу корни:
Что нервы может возбуждать
Мне Солнце выше нормы.

Его активность так влияет
На организм людей,
Что они часто начинают
Жить как бы «без затей».

Ещё Чижевский распознал,
Что Солнце вызывает всплеск
В мозгу у человека, и это всё он описал
В работе про «Земное эхо»*.

А в годы, раз в 12 лет примерно,
Активность Солнца максимальна,
И люди на Земле ведут себя так «скверно»,
Точнее, очень экстремально.

В такие годы происходят
Восстания народных масс,
Когда людей как бы «заводят»,
И слышен «божий глас».

Похоже, что и в этот год
Активность Солнца велика,
И человек себя ведёт
Подобно «сорнякам»,

Которые заполонили огромные просторы,
Пробиться к свету не дают
Другим культурным формам,
И за счёт них живут.


* А. Чижевский Земное эхо солнечных бурь. 1936 г.


Драматические моменты судьбы

В судьбе моей есть несколько моментов,
Смущающих всех «конкурентов»:
Не верили мне, например, что в 25
Смогла я к.и.н. *-ом стать,
Да и нигде-нибудь, а в МГУ,
После чего и оказалась я в ОмГУ**.
И внешность всех сбивала с толку –
Уж слишком выглядела молодо.
Доказывать что-либо «конкурентам»,
Что в 30 можно быть доцентом,
Бессмысленно и бесперспективно,
А также, впрочем, и наивно.
Судьбу свою мы можем изменить,
Коль цели есть и есть мотив.
Всё это было у меня лет в 25,
Потом решила планку я поднять.
Цель выйти замуж и родить ребёнка
Возникла позже, в Омске.
Но первый брак мой оказался неудачным,
Поскольку муж был просто «мальчиком».
И я была такой же инфантильной,
Поэтому расстаться мы решили.
И только во втором я браке
Чуть позже стала матерью.
Я опускаю те моменты,
Что связаны с переездами:
Из Омска в Томск, потом – в Алма-Ату,
И, наконец, в Санкт-Петербург.
Здесь тоже много странных ситуаций,
За что я не хочу совсем оправдываться.
В конце концов, судьба так круто повернулась,
Что в «бедность» я с семьёю окунулась.
Попытки «статус» свой повысить
Все обернулись полностью бессмыслицей.
Мы не богаче стали, а бедней,
И стали жить совсем уж «без затей».
Муж умер так внезапно и банально,
Инсультом поражённый моментально,
Не выдержал он «вечной» той борьбы
И постоянной суеты.
Удар судьбы был для меня такой,
Что, став вдовой, я потеряла и покой.
С тех пор я не живу, а «выживаю»,
И много что я в жизни понимаю.
Но не смогла я до сих пор принять
Факт смерти мужа, так сказать,
Хотя тот факт, конечно был,
И прах покоится на кладбище в могиле.
Я тяжело пережила распад страны,
Как месть жестокую … Сатаны,
Но также тяжела была смерть мужа,
После чего совсем я «села в лужу».
Среди трагических моментов всей судьбы
Я выделить хотела бы
Смерть мужа, что разделила на «до» и «после»,
Всю жизнь прожитую и взрослую.
Она «перепахала» мою душу,
И до сих пор потеря меня «душит».
Распад страны был катастрофой общей,
Смерть мужа – личный «ад» мой вездесущий.
Все остальные острые моменты
Моей судьбы пусть изучают «оппоненты»,
Они в не смогут многое найти,
И к заключению прийти.
«Шесть дырок» в моей нынче голове –
И это всё благодаря судьбе:
Две операции на мозге я пережила***,
Оставшись, тем не менее, жива.
И это было ещё при жизни мужа,
Который все болезни мои сдюжил,
Но сам он умер через год после того,
И не оставил мне он ничего.
И, сидя в этой «луже» до сих пор,
В стихах веду свой разговор
С читателем, которого не вижу,
Но никого стихами не обижу.
И, подводя итог, скажу я так:
Вокруг меня сгустился мрак,
И выход из него, если найду,
Отнюдь не сократит мою нужду.
И никаких «чудес» уже не будет,
Проверено на многих людях,
Поэтому и ждать не стоит,
(Иначе Сатана ещё устроит).
Мой «личный вклад» в мою же жизнь,
Возможно, невелик. Построить «парадиз»
Не удалось мне совершенно,
Хотя стремленье было столь отменно.
А что же говорить о тех, кто не стремился?
У них и «комплекс» не родился,
Прожили они жизнь свою беспечно,
Не понимая, что она не бесконечна.


* Кандидатом исторических наук.
** Омский государственный университет.
*** В 2003 и 2007 годах.


Когда подходит жизнь к концу

И почему так происходит:
Когда вся жизнь к концу подходит,
Мы вспоминаем наше детство,
Людей, там живших по соседству,
А также вспоминаем мы
Свои счастливые все дни,
И в то же время дни ненастья,
Ну, и, конечно, все несчастья?
Мужей своих мы вспоминаем
(А временами «проклинаем»),
Друзей, но только очень верных,
Как правило, что были первыми.
В воспоминаньях проку нет,
И не дают они ответ,
Что эта жизнь дала по сути,
Кроме большой «душевной смуты».
Какой-то лишь печальный флёр
Пятном ложится на «ковёр»,
Что укрывает нашу жизнь,
Скрывая множество «кривизн».
Нет «линии судьбы» прямой,
Какой-то в жизни «разнобой»,
Но, а с другой-то стороны,
Закономерности видны.
Всё не случайно в этой жизни,
И, если есть в тебе харизма,
Тогда ты точно преуспеешь,
При этом даже «не вспотеешь».
И, если есть в тебе таланты,
То станешь ты и музыкантом,
И даже будешь ты поэтом,
Иль увлечёшься ты балетом.
Не всё зависит тут от нас,
Возможно, не наступит час,
Когда раскроются таланты,
И встанешь на свои «пуанты».
Но всё же может выпасть шанс –
Поднимешься ты в высший «класс»,
Но это, если повезёт,
Тебя твой Ангел призовёт.
И, вспоминая свою жизнь,
Мы видим: шансы упустил,
Так и остался ты «никтошкой» –
По проторённой шёл дорожке.
Так что об этом вспоминать,
Коль нечего и возвращать?
Живи себе ты жизнью плавной,
Коли дороги нету главной.


Вопрос на миллион

Какой напрашивается вывод из прожитых 73-х лет?
Что было много свершено ошибок, и куплен не туда «билет».
И много было разочарований и непосильных дел,
Но, а когда пришло их осознание, мой «поезд» отойти успел.
Зачем так долго было жить, чтобы понять бессмысленность всего?
Чтобы кого-то сильно полюбить, потом и потерять его?
Чтобы к концу остаться вдруг ни с чем?
Тогда вообще зачем, зачем, зачем?
Вопрос на «миллион» – ответить невозможно,
Тем более, ответить односложно,
И он поставлен поздно, лишь тогда,
Когда отъехали уже все поезда.
Вопрос бессмысленный такой же, «почему?»
Поскольку изменить уже нельзя, и посему
Он также и не может быть отвечен,
Хотя вопрос сам по себе извечен.
Не хочется, конечно, тянуть и дальше «лямку»,
Когда я вижу, что сижу я в «ямке»,
Наполненной дождевой водой до верха,
И не выдерживают просто нервы.
Мне жизнь моя далась не так легко,
Чтобы возможно было отказаться от неё,
Прожив почти три четверти столетья,
Тем более, что были «лихолетья».