Литературно-таёжная история

Занесло как-то одного поэта в тайгу. Нет, не в самые дебри, так, в небольшой городок на самом краю зелёного моря. В гости к дальнему родственнику. Пошли они на рыбалку с родственником и другом родственника. Сидят у таёжного озера, рыбку ловят... а рыбка не ловится. Совсем мало наловилось. "Вот блин"! - возмущается родственник. Развели костерок, уху сварили. И у них, как говорится, с собой было, причём немало было. После употребления наш поэт начал читать стихи. Надо сказать, стихи были... ну, скажем так, альтернативно гениальные. Поэт-то был не простой, а сетевой, из тех, кто активно засорял интернет своим альтернативно-гениальным творчеством. "Ну, и как оно вам"? - самодовольно вопрошал поэт после прочтения пятой нетленки. Родственник деликатно промолчал, зато его друга (после употребления крепкого напитка) потянуло резать правду-матку. "Хрень! Хреновые стишки!" - громко заявил тот. Изрядно захмелевший поэт замахнулся на критика пустой бутылкой. Критик, видя серьёзные намерения поэта, резко отступил назад. - "Не нравится, с@ка?!!! Сейчас я тебя!"... Пустая бутылка полетела в лес. Критик, чтобы лишить буйного гения его оружия, швырнул вторую опустевшую ёмкость в озеро. Неизвестно, чем бы там дело закончилось, но в лесу послышались тяжёлые шаги. Бум! Бум! Бум! Это явно не человек. Но и не крупный зверь, да и не пойдёт зверь к огню. Родственник поэта внезапно протрезвел, на его лице отразилось понимание - и ужас. "Бежим, - завопил он, - Быстрее!" Неудачливые рыбаки бросились удирать со всех ног. Но поэт замешкался. Путь ему преградила высоченная фигура с дубиной в руке. Не человек. Голова вытянутая, треугольной формы, руки длиннющие, а мускулы! "Ой! Йети" - вскрикнул поэт. "Я менкв!" - низким голосом отрекомендовался незнакомец, - "А ты кто?" Поэт заблеял, - "Я-я-я поэт, известный... меня зовут Игорь Бобруйский... эээ". "Мусор чего бросать? Ты тайга гость пришёл. Счастье твоё, я цивилизованный менкв. Не то бы тебя дубиной по башка, лужа оставаться. Это нас шаман говорить научил, умный, грамотный шаман. Сказал, на тряпки заcр@нец не рвать, дубина башка не бить, предупредить, однако". Великан явно был настроен не дружелюбно, но и не особенно агрессивно. "Шаман нам комп дал, интернет провёл, мы много знать, много читать, - продолжил великан, - но много не знать. А ты мне говори: что есть хрен?" Поэт замялся, - "Ээээ... трава плохая". Великан кивнул; - "Ещё объяснять. Ты второй человек собака обозвал. Но есть собака самка, есть собака самец. Ты мужчина собака самка обзывать, почему? Моя не понимай". Поэт снова замялся; - "Ну, это... ругательство такое. Нехорошее". Великан снова кивнул и скомандовал; - "Бутылка все убрать. С собой уносить. Самка собака никого не ругать. Плохой-трава-стихи не сочинять! И чтобы я тебя здесь не видать! Иди интернет слушать много рассказ про наш хороший место, называется... " Поэт, увидев в руке великана здоровенный прут, схватил брошенную бутылку и понёсся прочь, не заботясь о судьбе второй. Менкв огрел убегающего прутом по пятой точке, не сильно, но поэту хватило, чтобы мячиком покатиться по траве, хорошо хоть ни камней, ни корней, бутылка не разбилась. И хорошо, что за второй бутылкой в озеро не отправили, тем более, что она утонула. Первым же поездом наш поэт вернулся домой. В уютный дом, в мягкое кресло, на свои украшенные уточками странички в интернете. На которые продолжает и продолжает выкладывать свои плохой-трава-стихи о тех, кто пишет хоть и не гениально, а всё же намного лучше него. Авось, таёжный великан не найдёт его писанину. Но всё же наш поэт даже в парк не ходит. Он ведь и ещё один наказ не выполнил, не прочитал ничего про место, как его там, название забыл, на Я... Ямал? Нет, не Ямал. Тьфу, язык сломать можно. А впрочем, ну его. Поэт не читатель, он писатель.

За тему огромная благодарность интернет-каналам Абаддон, серия рассказов "Янкылма", жанр крипипаста (сетевые ужастики). Каналы в Ютубе, Телеграме, ВКонтакте. Ну и, конечно, отдельным нашим... деятелям, объединённым мной в один собирательный образ.