как всегда

я бы, наверно, хотела сказать тебе много чего,
но всегда получалось иначе.
скорее, нет, все мои истории — не оконченные кино,
которые после для меня ничего не значили.
все недосказанное оставалось внутри меня,
и всякий раз превращалось в оружие,
сначала я им убивала других и тебя,
а потом валялась в слезах и убивала себя,
повторяя: "ты именно такого заслуживаешь".
я перестала верить в любовь, и как итог,
переставала верить в принципе мужчинам,
меня начинало тошнить рядом с женщинами,
которые повторяли: "он мой Бог", а рядом с ним
я настоящая и только им ценима.
чтож, если без него,- думала я, ты ничего
из себя не представляешь, то какая же ты женщина,
ты змея, которая себя с ней отождествляет.
я ехидничала внутри, осуждала, и, честно говоря,
имела на это право,
подспудно понимая, что со мной что-то не то,
я была отравлена, причем собственным жалом.
хотя нет, все эти басни дали бы фору самому Крылову,
я лично знакома с парочкой имбицилов,
которые при слове "вагина" забывали и неслись за ней
сломя голову.
это мужское логово..
хотя и мое логово тоже прекрасно..
как-то раз на барной стойке я стояла в атласном
красиво облегающем платье,
мне нравились взгляды на моей ass,
и когда они подходили, мы оставались на уровне
приятелей, а после и вовсе терялись.
холодом, говорят, от меня веет, но тот, кто умеет
греть - морозов не боится,
угораздило же меня влюбиться именно в такого,
спустя сто лет одиночества и тяжелых оков,
серых дней за окном, секса без поцелуев,
все это было не то, но итог снова тот,
что был сто лет назад, я одна, я убита, за слезою
слеза.
я так хотела бы тебе сказать еще много чего,
столько тепла во мне живет, но ты не хочешь его:
- прости за все.
- не прощу.

ибо простив тебя,
            я   отпущу.