Авария 17. 09. 2022

Ты дочке передай, пускай меня простит,
Коль я не доживу до памяти её
И средь листвы могильный ветер засвистит...
Я не хочу НИКЕМ остаться для неё...

Я так её люблю-нет в этой жизни слов таких...
Все мои чувства к дочке-время не сотрёт,
Ведь о любви моей, а не о смерти этот стих,
Хоть как-то знает, пусть, чуть наперёд...

Но если вдруг:ведь заберу с собой в могилу
Всю мою нежность к ней, что для неё одной берёг...
Я не смогу оставить ей себя:мне не под силу
Скачок сквозь время, чтоб память под залог...
17.09-27.09.2024 гг.

Ну что:с Днем Рождения меня!!!Со вторым!!!Аварию в том году помните,
когда каким-то непонятным по сей день образом у меня получилось
увернуться от немецкого тягача!Прошел уже год,а описание я хотел
сделать на второй день,на третий,,через неделю,через месяц,но то
времени нет,то желания,то ещё что,хотя всё уже давно разложено по
полочкам в голове на тысячу раз...Дома?Дома не получится переключиться
на нужный ритм,да и дома меня всегда ждет моя маленькая дочка - уж
она то точно мне не даст ничего сделать,да и в столь свои не частые
выходные я лучше проведу время с ней...Вот и пытаюсь я начать писать
в рейсе...Хотя по сути я и сейчас себя заставил сесть за описание:
не знаю что-то тормозит меня...Впереди ещё 260 километров до чертиков
надоевшей гравийки по направлению посёлка Селехино,ну а там 340
по асфальту до Хабаровска...И так:мы начинаем...

Начнём как обычно:со скучного предисловия,ну а чем дальше,тем интересней...
Рейсы на Благовещенск шли все во временном ограничении...Погрузка в
городе в пять утра-в шесть утра следующего дня ты должен был быть с
обраткой на складе в Хабаровске...Полторы тысячи километров в круг...
Я не спорю,можно так ходить...И я так ходил,но не тогда когда лупишь
по восемь-десять рейсов подряд грубо говоря из  рейса в рейс....Усталость
накопленная этими мотыляниями всё равно дает о себе знать...Не,у нас были
парни,кто умудрялся и в три,и в четыре ночи возвращаться,но это означало
одно:машины они не жалели,моя же крейсерская скорость на грузовике:это
75-80 километров в час...Нам потом сделали поблажку:возвращаться к девяти
утра,но даже это было проблематично...Помимо всего прочего ни всегда
получалось грузиться в пять утра...Одна смена всегда справлялась,в другую
же смену если со склада выезжаешь в семь утра-то
это было превосходно...Для общего понимания:выезжаешь в пять утра-пустой
город,неработающие светофоры,через пятнадцать-двадцать минут ты уже
выскакиваешь на левый берег и начинаешь оттаптывать педаль в Читинском
направлении...Выезжаешь если в семь:это все пробки,все светофоры,и все
тупари на дороге...По началу я еще пытался вытягивать в обратку до
Хабаровска,но получалось так себе:до Биробиджана ехать было ещё
терпимо,но потом начинало просто отшибать...Каждые десять-пятнадцать
километров приходилось останавливаться,бродить вокруг машины,как говориться
пинать по колесам,чтоб хоть как-то отгнать от себя сладко затягивающее
в себя царство Морфия...Но таких остановок хватало ненадолго-снова начинало
кумарить...В очередной раз,возвращался назал...До Хабаровска оставалось
буквально километров тридцать я почувствовал,что начинаю заваливаться влево
(ремень начал давить на грудную клетку)...Открываю глаза,а я иду уже по встречной
обочине,левыми колёсами чуть ли не заваливаясь в кювет...Моментальная реакция:
встречки нет,зеркало-никого,выкрут колеса на дорогу...Убедившись ещё раз,что ангел-
хранитель у меня от Бога и поблагодарив его я всё таки пересмотрел структуру
прохождения этих рейсов...Каждая моя остановка из-за полудрёмы за рулем в итоге
складывалась в час-полтора,поэтому дальнейшие свои рейсы,на обратке я доезжал
до Облучья,либо Известкого,если доходил до Теплоозёрска-было вообще превосходно...

Да,за раз всё не напишешь...(пора ехать)

И снова,здравствуйте...И снова в рейсе...Шестидесятый километр направления
Селехино - Николаевск-на-Амуре,время 21:56 и мы продолжаем...Очередной рейс
Хабаровск-Благовещенск складывался как нельзя наилучшим образом...Приехав на
склад без пятнадцать пять утра я ровно в пять уже выскочил гружёный с территории
погрузки...Семнадцать минут шестого я прошёл Амурский мост и пошагал в столицу
Амурской области...Уже на подьезде к Благе я отчётливо понимал,что у меня довольно
неплохой запас времени,чтобы на обратном пути дать организму перезагрузиться...
Оговарюсь:опять же-если всё хорошо...Уже много лет я избрал за правило,всегда так
говорить...Особенно,когда спрашивают:"А вы через сколько будете?","А вы ко скольки
приедете?" Так жизнь научила:никогда не зарекаться в дороге,пусть даже тридцать
метров до дома осталось...Пока ты не заехал во двор,или на стоянку и не заглушил
мотор,значит ты ещё в трассе...
В двенадцать я был уже на Теплоозёрске...Впервые...Обычно к этому посёлку
раньше двух ночи я никогда не приезжал...На сон спокойно два с половиной часа
можно было выделить,хотя больше полутора часов до этого никогда поспать не
получалось-иначе опоздание...Что я и сделал...Завел будильник на 02:40 и завалился
спать...
Мелодия звонка вырвала меня из дремоты...Спокойно,никуда особо не торопясь я попил кофе,
отогнал от себя остаток сна и тронул в оставшийся путь...До Хабаровска осавалось
километров триста,около четырёх часов хода...
В районе половины четвертого утра я прошёл поворот на Биру...Недолгий,но довольно крутой
подьём остался позади...Я начал разгонять грузовика под спуск,уводя его на повышенные
передачи,так как за долгим спуском начинался такой же долгий прямой подьем,который не
заканчиваясь брал правый изгиб дороги с продолжением буквально метров сорок, хребет,
и начинался еще один спуск,уже с более крутыми поворотома, за следующим подьемом которого
нас ждал посёлок Семисточный...Леера вдоль затяжного подьёма остались позади,вот они
эти сорок метров,отделяющие нас от хребта...Уходя по изгибу дороги в этот сорокаметровый
отрезок я сразу увидел,что из-за хребта подымается машина:ночную темноту разрывал свет фар,
которых я еще не мог видеть...Затем я увидел и фары...Из-за хребта перевалилась фура...Я
видел,что он зарезает сплошную...Мы все так делаем...Чтобы не цепануть край обочины,особенно
когда идём гружёные...Не помню,что меня отвлекло:может быть я потянулся за сигаретой,может
быть к магнитофону,может просто убрал взгляд от спускающихся мне во встречном направлениии
фар(что вероятнее всего),на разделительную полосу,отделяющую обочину от дороги,чтобы не
ослепило(всегда так делаю,когда начинает слепить)...Следующий момент:я подымаю глаза и...
вижу ,что эта сорокатонная махина на всех парах мчится мне прямо в лобовое...Он шёл на меня
всем корпусом,во всю ширину кабины и находился на этот момент уже полностью на моей полосе...Такое чувство,что
между нами было всего лишь пару метров:я видел прям перед собой две фары,между которых поблескивал
хромированый логотип немецкого автоконцерна Mersedes...Я смотрел прямо в глаза : Её Величеству -
Смерти!!!!
Разумом я понимаю,что между нами не могло быть пару метров,иначе бы не хватило(у меня семьдесят,у него с подьема-
не меньше:в сумме скорость сближения ни менее сто сорока километров в час,не могло быть между нами
пары метров,но память говорит о другом...Я смотрел прямо в фары,прямо ей в глаза,я отчетливо помню этот
логотип-он был прямо передо мной...Я понимаю,что на "меринах" эта хромяшка не такая уж и маленькая,
но тем не менее она была передо мной...Я не помню,как я поворачивал руль в сторону обочины...Нет этого
мгновения у меня в памяти...Просто нет...Такое чувство,что просто кто-то снял моего грузовика с трассы,
поставил на обочину и я продолжил движение в том же направлении на той же скорости...
Следующее мгновение,что я помню,это то,что я шарашу от него по обочине не отпуская газ(это помню тоже
отчётливо,газ я не отпустил,видимо где-то на подсознанке понимая,что не то что,нажать на тормоз,а
приотпустить гашетку означало одно-летальный исход...
И так:первое-прям передо мной две фары,логотип производителя тягача,второе-я шарашу от него по обочине...
Почему-то фары,в которые я смотрел,оказываются уже диагонально сбоку...Я валю по обочине,пытаясь не уронить
грузовика в канаву и смотрю за приближающимися фарами...Угол прошли,прошли боковое стекло:"Фу,лобового не будет!!!"
Видимо,опять же где-то на подсознанке я понимал,что удар будет в любом случае,вопрос лишь оставался открытым-
куда:во всю ширину,в угол кабины,или же уже всё-таки в будку...Фары прошли мимо кабины,следующее моё воспоминание,
эта фраза в моей голове:"А дальше сам!!!",и вслед за этой фразой удар в бударь,после чего Avatar-а начало
швырять по обочине...Я очётливо помню даже то,как руки лежали на руле в этот момент:левая поверх руля,правая
справа посередине:к боковому скользящему,так скажем удару я был готов...Я понимал,что в сам момент,когда
удар произойдет мне нужно резко дёрнуть руль сначала вправо , а затем влево,вернув его в исходное положение,
дабы избежать возможности зацепа его телегой за мою будку,в противном случает он бы потянул меня за
собой вниз,и только в этом положении рук это было возможно сделать...Я не помню,сколько раз я его ловил:три-
четыре,не помню,но газ я отпустил и нажал на тормоз ,только тогда,когда всеми четырьмя точками опоры поймал
асфальт...Глянул в своё зеркало: водитель выровнял тягач и пошёл отваливать вниз,через секунду красный свет
его красных габаритов исчез за  изгибом дороги...
"А дальше сам!!!"-это моё воспоминание...Возможно я придумал эту фразу у себя в голове...Возможно...Но только
отталкиваясь от своего первого воспоминания,от этих фар мчащихся прямо на меня я отчётливо понимаю,
что нельзя было увернуться от этого лобового...Нереально...Парни потом скажут,что на опыте ушёл...Нет...
Здесь,в этой ситуации я не верю в опыт...Неа...Опыт-это когда ты идёшь на скользкий спуск на третьей-
четвертой передаче и тебя начинает затаскивать...Ты выравниваешь машину...Здесь да,здесь опыт...Но не в
той ситуации,в которой мы оказались с CANTERом...Невозможно было увернуться от этого лобового...Сам
Господь Бог , на пару с ангелом-хранителем меня вытащили из под этой фуры...Тем более,что оглядывая место
ДТП (да-да,через день ,вернее на следующий уже день я пошёл в рейс:поставил Avatar-а,взял Мерлина и пошел
опять на Благу...Мне пацаны сказали:"Ты вообще нормалный?Мы бы пили неделю после такого!" Я им:"Не-не...Мне надо!
Мне надо сходить в рейс,мне над почувствовать,именилось ли у меня отношение к дороге,к встречным машинам,к фурам в
частности...Напился я позже...) через день после случившегося я не нашёл колею захода грузовика на обочину...Следы
протекторов просто начинались из ниоткуда,как я уже говорил:"Кто-то снял меня с трассы и поставил на обочину,где
я продолжил свой путь в том же направлении на той же скорости...Или же...

Время 23:41...Надо либо спать ложиться,либо ещё чуть-чуть протопать...Ноутбук отказывается печатать...Через
одно,два нажатия печатает...

И снова здравствуйте...Продолжаем...

Или же...Или же всё-таки это лобовое было...Было...И меня попросту уже нет...Душа продолжает жить,отказываясь
верить в то,что я погиб...Продолжает уходить в рейсы,возвращаться обратно:прижимать к себе свою маленькую
принцессу,целовать жену,жать руку сыну...Если всё вокруг меня - фантом...То что я не хочу отпускать...

Накрыло меня не сразу...Да изначально потряхивало конечно,но лишь по приезду в город и отпустив руль меня накрыл
с головой круговорот мыслей...Осознание того,что я мог попросту сегодня не вернуться из рейса...Жизнь бы я
закончил в адской боли от нескольких десятков переломов и разорванного тела...Раздавленного об переднюю
стенку бударя...Это бы было,если бы он вошёл во весь корпус,во всю ширину,то как он шёл,когда я его увидел...
Ночь...Полчетвёртого утра...Какого хрена его вообще понесло на мою полосу...Но самый дикий страх брал не от этого...
Меня трясло от понимания того,что никогда я бы больше не увидел,не прижал к себе,не поцеловал бы свою маленькую
дочку...Не увидел бы её улыбку,её хитрющий как у лисёнка взгляд,не услышал бы её звонкий счастливый смех...
Через три-четыре дня (на тот момент) меня похоронят,закопают,поплачут немного и потихоньку начнут забывать...
Через месяц,в лучшем случае два она уже и забудет слова "папа",потому что его некому будет произносить...
Моя дочь вырастет без меня...Вырастет не зная меня,не помня ни моей нежности,ни моей любви к ней...
Для неё я в последствии останусь просто фотографией...
-Мам,а расскажи про папу...
-Он тебя безумно любил!!!
А в ответ лишь сухое:
-Жаль,что я этого не помню...
Это в лучшем случае,в ином она через время будет считать и называть другого человека папой...
Меня ещё будут помнить сквозь рутину и обыденность жизни жена,сестра,сын-смутно...На момент аварии сыну было
четырнадцать...Четырнадцать было мне,когда умерла бабушка...Я помню её,помню с теплом,но смутно,и то по
большей части наверно из-за фотографий,хранящихся в альбоме,который я изредка достаю...Жизнь потихоньку
сьедает память даже о самых близких людях...Так бы смутно меня помнил и сын...Но дочь...Дочь меня бы не
запомнила,для неё я бы был чужим человеком,которого она не знает...Вот-мой страшный кошмар,уйти из жизни
и остаться для дочки никем...Оставить её здесь без воспоминаний о себе...

Или же оно всё-таки было...Было это лобовое...Всё вокруг - лишь проекция моего сознания,отказывающегося
принимать случившееся,принимать реальность...Что тогда...Всё правда,что я описал чуть выше...Правда то,что моя
дочь уже растёт на самом деле без меня,без моей любви и нежности к ней...Волосы от таких мыслей становились и
становятся по сей день дыбом...Я боялся считать дни с момента аварии,боялся сорока дней...Боялся,что на
сороковой день всё передо мной растает...Есть же у нас поверье,что душа человека живёт сорок дней...
Знаете,когда я выдохнул...Девятого ноября ушла из жизни моя любимая тётушка(это уже совершенно другая история,
история личного характера...Я думаю,вы поняли о чём я)...Я выдохнул,только тогда,когда минуло сорок дней
со дня её смерти...Выдохнул,но и то неполностью,потому что есть у нас поверье,что душа человека живёт ещё год...
Год будет сегодня полчетвёртого утра...

Вообще,я как любитель всего фантастически-мистически-необьяснимого,человек который верит как в зло,так и в Господа
Бога(не путайте с верой в религию),человек,чья семья сталкивалась с мистикой (по рассказам бабушки) и человек,
который сам видел своими глазами необьяснимое не мог и не могу отрицать своих страхов по поводу года и по
поводу сорока дней...Понятно,что есть и причина этому:я и сейчас не верю в то,что возможно было увернуться от
того лобового...Нет,это ни первый и не последний раз,когда мне выходили в лоб...Ни первый и не последний раз,
когда приходится спрыгивать на обочину,потому что машина идущая на обгон летит в лобовое встречке,да и чего
греха таить,и сам я несколько раз выходил на встречку...Но такого:не было НИКОГДА...Никогда ни после,ни прежде
у меня не было вот этого дикого ощущения ухода из этой жизни..."Она" прям коснулась меня,дав мне ещё время,
не знаю сколько-наслаждаться видя,как растёт моя маленькая дочуня...

Буквально на днях мне попалась статья,с теорией о расщеплении Вселенной...В определённый момент при определённых
обстоятельствах Вселенная имеет свойство делиться на две...Представьте ружьё,направленное на Вас...Вы не знаете
в этот момент ,нажмёт ли курок,человек который его держит...Пятьдесять процентов - оно выстрелит,пятьдесять -
нет...В этот момент и присходит расщепление Вселенной...В первом случае - ружьё выстреливает,Вы умираете...
В той Вселенной Вас уже нет,Вы уже умерли...Через два-три дня Вас похоронили,поплакали и жизнь Ваших близких
начинает идти уже без Вас стирая потихоньку о Вас память...Но Вы не можете этого помнить,потому что там Вас уже
нет,а здесь в этой Вселенной Вы не можете этого помнить,потому что человек который держал ружье не стал стрелять...
Выстрела не было-Вы живы...Если отталкиваться от версии расщепления Вселенной и приложить к ней эту аварию...
Может быть я просто чувствую соприкосновение двух Вселенных...Чувствую,что где то Моё Маленькое Солнышко растёт
уже без меня...Не нужно мне сейчас говорить о том,что я начитался всякой ерунды...Люди живут и не задумываются
о многом,много не замечают,но это не говорит о том,что этого нет...Пчела ведь тоже живёт своей жизнью:собирает
нектар,возвращается в улей...Живёт и не думает скажем о нашем мире,потому что наш мир вне пределов её понимания...

Ну вот как-то так...Сегодня год с момента аварии,вот и посмотрим утром растает ли передо мной фантом реальности,
или же меня встретит утро нового дня...

Все,что здесь написано:это не плод больного воображения,не фантазия,не придуманная история...Это всё:реальное мгновение,
реальный сюжет моей жизни и реальные мысли в моей голове,с которыми я живу уже в течении года...И мой самый реальный
дикий страх - уйти из жизни и не оставить себя,свою нежность и свою любовь в памяти моей маленькой дочки...

Да будет завтра....