Болею я Но жива

Сквозь мутное стекло окна пробивался тусклый свет. Он не грел, лишь подчеркивал серость стен и усталость в глазах. Болею я… Болею… Слова эти, словно тихий шепот, повторялись в голове, сливаясь с мерным, но таким ненадежным стуком сердца. Пульс, хоть и с перебоями, но бьется. Это было единственное, что давало крохотную надежду, тонкую ниточку, связывающую с миром живых.
Соображает, вроде, голова. Мысли путались, как старые нитки, но иногда, в редкие моменты просветления, приходили ясные образы. Образы солнца, теплого, ласкового, которое так хотелось почувствовать на коже. И тянется душа, пока что, к солнцу. Даже в этой слабости, в этой боли, что-то внутри стремилось к свету, к жизни.
Тревожно… Одиноко… Нелегко… Эти слова были не просто ощущениями, они стали частью меня, как дыхание. Тоска всё чаще душу посещает, словно непрошенная гостья, которая обосновалась надолго. И терпкий вкус бессонницы знаком, как старый, надоевший друг. Ночи были долгими, наполненными лишь тишиной и собственными мыслями. Резвятся годы, оставляя свои следы, свои морщины, свои боли. Что теперь… Прощаю. Прощаю себе слабость, прощаю упущенные возможности, прощаю обиды, которые так долго носила в себе.
Пора бы легче жить… без суеты. Без этой вечной гонки, без этого бесконечного стремления к чему-то недостижимому. Без всяких там надуманных претензий, которые только отравляли существование. Без всполохов несбывшейся мечты, которые теперь казались лишь призраками прошлого. Хотелось просто чувствовать день полнее, интересней. Вдыхать его аромат, замечать мелочи, которые раньше ускользали.
И научиться бы… себя любить. Это было самое сложное. Принять себя такой, какая есть, со всеми недостатками и слабостями. Не плохо бы ещё любить природу. Ее тихую мудрость, ее вечное обновление. На улицу почаще выходить, даже когда тело ломит и душа просит укрыться. День каждый, не взирая на погоду. И в этом, казалось, таился ключ к исцелению.
Болею я… Болею… Но жива. Лежу… Дышу… Пью чай, по крайней мере! Горячий, ароматный, он согревал изнутри, давая силы. Прости, моя седая голова, за все те годы, что ты несла на себе груз забот и тревог. Я жизнь люблю… Я поднимусь… Я верю! В этой вере, в этом тихом, но упрямом желании жить, было больше силы, чем во всех лекарствах мира. И я знала, что однажды, пусть и не сразу, я снова почувствую тепло солнца на своей коже.