это так больно

внутри такая боль
такая пустота
от неё не убежать,не закрыть глаза
не забыть,досчитав до ста
выгибает колючим прутиком
вышибает все позвонки
распирает на до и после
разбирает по косточкам, впивается в тело осколками
эй,ты!пародия на человека,
мешок с костями и мясом,посмотри в зеркало!
если ты там кого-то видишь,то кто из вас двоих отражение?
этот год оттаскал как собачью игрушку,как ветки дерева в ураган
размазал как муху,
намотал кишки на болгарку
приласкал топориком для разделки мяса
вылепил в громкий вопль
въелся в подкорку сознания:
"ненавидь меня, пожалуйста"
"просьба мыть за собою руки после попытки вскрыться"
если представить что меня нет в этом мире
становится легче
режется слабой улыбкой
все мысли такие колючие для этой пластмассовой жизни
нет сил даже дышать
но есть задохнуться
я писала стихи с тринадцати
но получались лишь крики о помощи
с вытекшими мозгами
со спёкшейся любовью
тепло и радость вытекли вместе с остатками моего чего-то слишком важного чтобы без этого жить
знаете,я ведь сама не пойму что это
глупая.глупая.глупая.
это так больно
это не прекратить когда тебе вздумается
это нет сил подумать о том что получится
дальше жить и забыть пол себя
пол себя,представляете?
это не пинки в живот,не сходящие синяки
это такая навязчивость,это огромный сгусток тоски
если бы вы только видели
если бы во только знали какого это
вы бы думали то что я чудовище и может были бы где-то правы
"сделай уже что-нибудь с собой"
я пытаюсь,но что я сделаю если не получается даже дышать без вреда себе
может мне правда воткнули штырь с затылка до позвонков
эти спазмы
конвульсии боли так возрастают
так скручивают,ломают
это больно, так больно,но никто никогда не узнает
что от того кто это писал уже под конец ничего не осталось
может я правда кусок мяса в зубах собаки?
иначе почему на мне столько шрамов, столько заплаток?
это ещё не конец я надеюсь, потому что я уже ни в чём не уверена
это упадок
упадок сил,упадок моего самоконтроля
каждый чёртов раз я говорю себе: "потерпи,ну ещё немного.не плач,лучше вспомни что такое удельная теплоемкость"
и мне это действительно помогало
до сегодняшнего дня,момента,минуты
я растоптана,пережёвана и  погнута
мне так больно что слов не хватит
каждое слово,каждое действие режет наглухо, безвозвратно
у бездны в которую я попала нет дна
тело это просто мясорубка для органов
все крутит и крутит
стучит по вискам
я не надеюсь что что-то будет
я уже не надеюсь завтра проснуться
всё закончится.всё закончится.всё закончится.всё получится
я вбиваю в себя это молотком,гвоздь за гвоздём
мне так больно,что этот стих мог быть и на много много страниц
но пока я жива это совсем не имеет значения
потому что боль измеряется не в слезах и словах,не в строчках стихотворения
ведь пока я жива это все не имеет значения
совсем не имеет значения,пока я ещё жива