Исповедь

Денис ты научил меня любить и молчать.

Любить, это отдавать и ничего не требовать взамен.

Ты любил во мне мягкость, нежность, покорность. Потому что внутри был такой...и ты хотел видеть это во мне.
Ты не мог проявить свою нежность , поэтому искал эту нежность во мне.


Это нужно было понять и принять.

Ты бы никогда не сдался, ты боец.
Но внутри, в душе ты очень ранимый. Я это вчера поняла. Хотя и раньше знала.

Я должна была просто любить тебя и ничего не требовать.
Но я сопротивлялась...зачем ? Хотела настоять на своём. Включала свои принципы. Я дура. У нас действительно всё могло бы получиться. Если бы я любила... Но это была зависимость. На тот момент это была одержимость сексом, своими принципами, деньгами. Люблю я тебя лишь сейчас, когда потеряла.
Любовь во мне проснулась лишь сейчас...

Я поняла свои ошибки в отношениях с тобой.
Я слишком поддавалась эмоциям- удаляла сообщения, истерила, просила меня заблокировать, много писала.
Я требовала денег, подарки.
Я не понимала тебя, твои боль, твои чувства.

Но теперь я всё поняла.
Спасибо за урок.

Я поняла свою ошибку.
Мне нужно было поехать к тебе , ещё в январе. Когда ты написал " умираю".
Но теперь ничего не изменить.
Поздно.

Нужно жить дальше.
Ты меня любишь, ты это сказал сам и я это сама всегда чувствовала.
Это главное.

Мы любим друг друга.
Несмотря ни на что.

Ты проявлял жёсткость ко мне, потому что был жесток к себе.
Ты не мне причинял боль, ты причинял боль себе.
Почему ты это делал ?
Потому что чувствовал вину перед женой и в то же время обиду на жену.
Значит ты ей причинял боль.
Ты её обижал и при этом чувствовал вину.
Потом ты всё это перенёс на меня
Ты видел во мне свою боль.
Ты наказывал себя, когда причинял мне боль.
Ты страдал от этого.
И не мог по-другому выразить свои чувства.
Как тебе можно было помочь ?
Временем.
Лаской.
Любовью.
Нужно было подождать пока ты освободишься от своего чувства вины и перестанешь себя наказывать.
Денис, ты хотел причинить боль себе и делал это через меня.
Когда я не приехала к тебе , ты стал искать другой способ наказать себя. Уйти на войну.

Тебе нужно было кому- то причинять боль...
Чтобы потом страдать из- за чувства вины.

Почему ?
Где причина этого мазохизма ?

Тебе внушили чувство вины, тебя обвиняли в чём - то, в детстве, и поэтому ты решил наказывать себя путём страданий, причиняя другим боль.

За что ты наказывал себя Денис ?

За то, что не умел любить ?
Потому что тебя не любили в детстве и ты не знал как любить ?

Когда я замолчала в марте и не поехала к тебе.
Ты обиделся на себя ещё сильнее.
Тебе стыдно было приехать ко мне.
Ты даже боялся слышать мой голос.
Ты боялся видеть меня.
Тебе было стыдно за то, что ты не помог мне, не поздравил меня , не подарил ничего.

Ты ненавидел себя.

Ты хотел убить себя.

Я всё поняла.

Ты и сейчас злишься на себя.
Но я прощаю тебя, Денис.
Ты хороший человек.
И я люблю тебя.

Ты ни в чём не виноват.
Ты просто не знал как справится с болью внутри тебя.
Я понимаю.

Я прощаю тебя, Денис.

Всё хорошо.
Не переживай.
Я всё поняла.

Это мне следовало быть мудрее.
Но я тоже находилась в депрессии
Мы оба с тобой жертвы обстоятеств и своих внутренних обид.
Ни ты, ни я не смогли справится с болью, которая была в нас
И она поглотила нас.

Ты умер физически.
Я умерла внутри

Ты пытался через жёсткий секс вытащить свою боль. И это помогало на время, пока я была рядом. Но когда меня не было тебе становилось хуже.

Мы нужны были друг другу для проработки наших сценарий. Я должна была тебя излечить через любовь, нежность, ласку. Ты должен был дать мне силу, уверенность. Но мы не помогли друг другу. Мы скатились на дно. Ты утащил меня. Или я утащила тебя. Теперь это уже неважно. Всё было как было.

Главное вынести урок, раз я жива.

И урок состоит в том, чтобы любить человека таким какой он есть.

Я не принимала то, что ты не помогаешь мне, потому что сама себе не могла помочь.
Ты не принимал то, что видел, что причиняешь мне боль, потому что по сути причинял боль себе.

В этом и есть причина того, что мы не могли быть вместе.

Мне нужно было ничего у тебя не просить, а просто принимать то, что ты давал и любить тебя безусловно.
А тебе нужно было прекратить себя винить и не причинять мне боль, не наказывать меня, чтобы потом страдать от этого,  а проговорить свою боль, вытащить её наружу путём слов, эмоций, слёз.

И тогда всё было бы иначе.
Всё было бы хорошо.
Мы были бы счастливы.

Но главное, что я всё поняла.

Теперь всё будет хорошо.

Как человек относится к другому человеку, так он относится к себе.

Денис, ты  страдал и причинял страдания другим людям, и от этого страдал ещё больше. Это был замкнутый круг.

Когда ты был счастлив ?
Когда я плавала в бассейне, а ты стоял на терассе ,  курил и смотрел на меня. Светило солнце. Было лето. Мы оба были счастливы.

Всё остальное время мы мучили друг друга.

В отношениях нужно задавать вопросы.
Когда человек счастлив ?
Что его мучает ?
О чём он хочет поговорить ?
В чём он себя считает виноватым ?
Чего человек хочет ?
Что нужно сделать, чтобы человек стал счастливым ?
Как я могу помочь человеку ?
За что я благодарна человеку ?
Как понять, что человек счастлив ?

Как понять когда ты был счастлив ?
Я тоже была счастлива я в этот момент.
Это всегда взаимно.

Если мне было плохо, значит плохо было и тебе.
Мы не могли понять, что с нами происходит.

Ты смотрел на меня и искал тепла, я смотрела на тебя и искала защиты.

Во мне не было любви, тепла, нежности.
Потому что я была сама несчастлива.
И как я могла тебе дать то, чего у меня не было ?

В тебе не было силы мужской, чтобы заботиться обо мне.
Ты сам нуждался в деньгах.
Поэтому не мог меня обеспечить и дать  необходимое мне.

Мы оба были пустые и несчастливые.

Ты не смог бы сделать меня счастливой.
Тогда бы у тебя пропала потребность наказывать себя.
А тебе нужно было чувствовать себя виноватым, ты привык к этому.
Ты не мог жить иначе.
Ты привык страдать.
Но чтобы страдать тебе был нужен другой человек, чтобы мучить его.
В одиночестве ты не видел смысла страдать, ведь так ты никому не причинял боль. А значит не чувствовал себя виноватым. Но такая жизнь была не для тебя. Не страдая, ты не жил. Тебе нужны были страдания. И получал ты их через других людей. Это извращённая форма любви. Покалеченная любовь. Неправильная. Больная.

Но это была любовь.

Твоё проявление любви.

И я это знаю.

Так что могло бы соединить нас ?
Если бы я полностью тебе подчинилась.
Только так.
Тебе нужно было знать, что я твоя.
А я начала бороться.
Кто из нас проиграл ?
Я.
Ты победил.
Поздравляю любимый ...
Теперь я твоя навсегда.

Я буду вспоминать иногда о тебе.
О наших летних ночах.
О том, как мы пытались стать счастливыми, но так и не стали...

Всё испортилось после того, как я начала общаться с Ренатом и удалила переписку и номер твой.
Прости меня, Денис.
Я была виновата , злилась на себя, поэтому и ударила тебя в тот вечер на третью нашу встречу.
Поэтому ты и начал называть меня шлюхой.
Я сама себя так вела.
Ты прав.

Но мы любили друг друга.
Я знаю это.
Мы были как Львёночек и Иветти из Клона.
Ты наказывал себя, а я наказывала себя, флиртуя с другими.
Смог ли ты простить себя ?
Не знаю.
Возможно.
Но теперь всё это уже не важно.
Осталась одна любовь.

Так было предначертано.
Уран в 12 д.
Неожиданный уход из жизни.

16 октября 2025 г.