15. 11

Как бы сделать мне как-то так, чтоб щелчок, и вся жизнь по новой.
Чтобы там, где я выросла и росла, это место по-настоящему было домом.

Третий год я в чужой стране - та, что с картинок Windows.
В городе на горах, где свежо, лес весь покрытый мхом и дожди снаружи - беспросветно льют.
Иногда, конечно, выходит солнце.
Сразу все вылезают из своих нор насладиться им.
И тишина такая, будто бы мир застыл.
А если гуляния вдруг - всё чётко и по часам.
Но каждый момент кричит: ты никому не нужна.

Мой заброшенный мир так надоел всем приходить «на кофе»,
что теперь я учусь ;tre serveuse - поломать систему
и отбиваться в собственном баре от посетителей,
жаждущих заглянуть ко мне на халявный кофе.

Чтобы я такая ходила, типа не рада,
и я так от вас всех устала - оставьте меня в покое.
По крайней мере, в моей голове.
С этими мыслями легче жить. Tranquille.

Ладно, я прекрасно осознаю, что всем без расчёта - похуй.
Но так же было и там, где мне некуда возвращаться.
Внутри себя я блуждаю, нигде не найти покоя.
Больше не может быть ещё хуже, где бы ты ни осталась.

Борись и сдавайся.
Сдаваясь - борись.

Здесь трава круглый год зелёная. Разве плохо там лежать умирать?
Je suis seulement heureux de faire ;a.
А потом - как себя накопишь - d;marrage du syst;me. Moi.

Как бы мне ни хотелось касаться именно этой темы,
будто у меня это не болит.
Может, время моё пришло заглянуть в себя.
Эта девочка, знаешь, она кричит:
если ты не любишь - ненавидь меня.
Это ведь тоже чувство.
Может быть, даже сильнее любви.

Как же мне переродиться,
чтобы мне хотелось в тебе родиться,
чтобы не доставлять тебе столько боли,
чтобы были все счастливы и в покое.

Я, наверное, знала ещё в прошлой жизни,
что сюда мне незачем,
я не готова, мама, я н е х о ч у.

Больше суток мучений, чтобы я родилась.
Как порою мне жаль, что пришлось.
Теперь - ни счастья, ни радости, ни горя.
Я молчу уже о любви.
Я не знаю, что это такое.
Как не знала и ты.
(Может, моя вина, что я это не пробудила?)
Вспоминай… мы не ответственны за других.

Мне, наверное, хотелось бы знать.
Но разве такая гордыня автономности и безразличия -
тот маленький человек позволит себе признать:
просто хочу безусловной любви - на ощупь.

Когда другие мамы детей целуют - не прятать глаз, падая в пропасть.
Я хотела бы узнать не в двадцать с лишним лет,
что достойна любви только по праву рождения.
Что со мной, на самом деле, всё так, всё окей - без сомнения.
(Ну кто я такая, если я себе не дала даже права собою быть.)

Для меня этот день - день проклятия, не рождения.
Напоминание о моём вынужденном перерождении.
И вот - мне 29.
А это чувство со мной по сей день.

Мне сверхъестественного не нужно.
Мне вообще ничего не нужно.
Просто быть для кого-то своей.
Просто чувствовать, что не одна.
Хотя бы на целый день.
Хотя бы на этот день.
Но, видимо, ;a c’est trop.

Я всё ищу людей.
Людей моей крови.
Я всё ещё хочу из них дом -
где безопасно, тепло и спокойно.
Я всё ещё верю в людей, даже если не верят в меня.
Я всё ещё вас люблю - особенно чем сильнее отвергаете меня.

Я закрываю глаза и, выдыхая, представляю,
как посылаю мысленно частичку тепла.
Я сею те семена, которые мне хотелось бы для себя.

Если ты не любишь меня - это неважно.
У меня всё равно для тебя есть место.
Я всё ещё верю, что это даст мне плоды -
однажды проснуться, не чувствуя щемящей боли в груди.
Однажды проснуться с таким чувством,
будто бы - вау,
я хочу оставаться наедине с собою,
и у меня будто силы есть исследовать мир,
заниматься любимым делом.
И плевать, что мир мне этот не очень-то благоволит,
и я знать не знаю, что это за любимое дело.
Лишь бы не есть себя по кускам.
Не притягивать ситуации, подтверждающие моему древнему мозгу,
что всё так плохо.

Посмотри, что вокруг - пустота.
Что внутри? Штормы, цунами и катастрофы.
Я - потоп из рефлексивных токсинов.
Вместо жизни - в вечных поисках смыслов.

Разрушитель своих и чужих миров.
Разбиваюсь, как чайки об скалы.
В батлах на нищебродских «вещей в себе» -
второсортная, даже там проиграла бы.

Из моих достижений:
завела ещё двух психологов и одного психиатра.
Жду очередь в центр сна, чтоб выяснить,
на каком из уровней я больна,
если я могу сбегать без пробуждений поспать дня на два.

Довела психолога на проекцию его травм,
а он меня - до истерик.
Ходим по треугольнику: травмируемся - триггеримся - самоизлечиваемся.

Антидепрессанты, кстати, не помогают.
Разные пробовала - и по итогу бросила.
Вернулся весь спектр чувств.
Я теперь могу хоть поплакать.
И я этому очень рада.

Не смотри на меня.
Обходи меня стороной.
Счастье - это ведь выбор.
Я вот себя не выберу.

Мне не хватает даже сил держать спину ровно.
Какая там аюрведа, медитации и дисциплина.
Я перепробовала сполна -
и тем сильнее меня откатило.

Это ведь только моя реакция.
Это моё восприятие жизни.
Мой неосознанный выбор -
механизм защитный: быть на вид льдиной,
а внутри кровоточить от того, что так уязвима.

Это чувство только растёт в груди.
Я не знаю его названия.
Но мне всего 29.
И мне так страшно.

Ещё столько лет…
Что ждёт меня впереди?

Если родная ** меня посылает нахуй из её жизни -
может, это мне знак, что пора из своей уйти?
Поглядим до тридцатки. Затем решим.
…


Дотянула.
Все изменилось совсем в другую историю.
Мама, я научилась любить и чувствовать
Я в порядке, в здравии, в проживании настоящего.
В изобилии взращенного сердечного пламени.
Я наладилась, и системно все подтянулось за мной.
Мне 30-ка прикинь,
Кажется только начинается жизнь.
Я с открытым сердцем, с честностью до костей.
И нет ничего, за что могла бы стыдиться.
Разве что за не проявленную любовь.
У меня достаточно выстрадано но отныне найдено общество людей моей крови.
Я умею просить о помощи и вокруг столько людей, которые стоят за меня горою.
Кажется, я чего-то стою.