Дифаллия

               

     Мой папа был веселый охотник. А я родился с двумя писюнами. Папик всегда боролся с трезвостью. Когда ему про это сообщили в роддоме, он долго ржал. От радости, что у его пацана – «двухстволка».
     Паниковавшую маму успокаивал весь персонал роддома. Врач сказал, случай редкий, чуть ли один на миллион, но бывает. В медицине это называется «дифаллия». Не переживайте, мол, природа все возьмет под контроль. Один завянет, другой как у всех будет.
     Хрен там, ни один не завял. Оба молодцы. Один чуть больше, но кривой, другой поменьше, но прикольный. Стал именовать их Старший и Младший.
Обрезание мне не делали. О том, чем пацан вооружен и ходит с «двухстволкой» семья скрывала.

      Папаша все детство не просыхал. Я тоже. Он за двоих пил. Я за двоих писал. Отец иногда, под мухой, пытался сказать обо мне правду, расколоть тайный орешек. Но все считали, что от алкоголя у мужика просто двоится в глазах. 
       Проблемы начались в юности. В школе на физкультуре я заранее переодевался. В бассейн не ходил. Чтоб не прозвали «***ндром». Сходство c «ихтианром» минимальное: у того лишние жабры, у меня кое-что чуть пониже.

       Хирургически вопрос вначале не стоял. Наблюдали. На мне защитили две кандидатские и две докторские. Но я чувствовал, что с годами во мне росла конкуренция.  Надо что-то делать.
      Мама говорила, что за тебя никто не пойдет замуж. Старший и Младший – конкуренты, будут мешать друг-другу, а потом где гарантия, что у вашего отпрыска их буде уже не два, а четыре? Мама с некоторых пор перестала доверять медицине. Может вирус какой, а может мутация.
     Я не любил слово «мутация». Помню в далеком детстве один местный наркоман из-за неё «спалился». Ему позвонили в дверь и сказали: «Мутация». Он тупо   открыл замок, оказалось – милиция.
.
Надо что-то делать.
     Короче, встал вопрос об ущемлении моих половых прав. Мама настаивала на ампутации половины моего мужского достоинства. Я плакал. Жалко обоих: кривого Старшего и прикольного Младшего.
Выручил дядя. Прибежал с какой-то писулькой и радостно сообщил:
«С двумя ху@ми в армию не берут!»  Это сразу укрепило мои позиции. Хотя усомнился в правильности поговорки, мол, чем больше их в армии, тем крепче наша оборона.
      Значит, никакой хирургии, опять отсрочка.
.
Но на комиссию все же вызвали.  Военврач, листая бумажки, велел спустить трусы. Я замялся.  «Чего стесняешься? Чего мы тут такого не видели? Выкладывай что там у тебя…»
Я, чтоб не сразу травмировать психику врача, медленно, с улыбкой стриптизера, спустил паруса. И выложил…
Воцарилась пауза. Врач долго протирал очки, надеясь, что это иллюзия. Потом попросил меня попрыгать. Думая, что один отвалится. Никакого прикола – два огурца, как с грядки.
Пока он принимал спирт, я бодро прыгал по кабинету. Даже запрыгнул на стул и исполнил чечетку. Хотел еще частушкой закончить выступление, но тут зашла медсестра и обомлела. Перекрестилась и сказала, мол, чего только не придумают, чтобы в армию не идти.
.
Врач куда-то позвонил и сказал мне, когда прийти для окончательного решения. Я не знал, что военком проболтался кому-то из прессы. Вернее, поспорил на дорого. На последней моей медкомиссии не было свободного места…
И вот тут пришла слава.
     Меня пригласили на сьемки взрослого фильма. Порноцирк (я даже не знал про такой) предложил контракт, эротический театр - на роль Дяди Вани, а на радио замучили вопросом, как вам живется с двумя «конями»? Я им говорю, ничего, вывожу их в ночное…
.
     Сейчас вот снимаюсь в рекламе презервативов. Говорят, их продажи удвоились.
.
Жижа Череповский Харьков 2025 (фото инета)