Стыд

Автобиографическое эссе

«Стыд всегда был рядом, это была младшая школа»

И правда, стыд всегда преследовал меня с ранних лет. Мне не удалось социализироваться даже в детском саду. Стыдно было каждый день туда идти, снова и снова. Проходил я так год, вроде. И только потом сказал родителям, что мне там плохо. На вопрос «почему не сказала раньше?» мой ответ был прост: «Я не хотела вас расстраивать».

Кажется, тогда и началось неправильное развитие моей личности. Почему мой детский мозг тогда решил, что мне нужно терпеть целый год, прежде чем сказать правду? Мне никто не говорил, что обязательно туда ходить. Тут и начался разлом. Мне кажется, я был ребенком — он гибок, — и я сам себя так извернул, что в настоящее время просто в ужасе от происходящего. Затыкал ненависть, боль, агрессию, презрение. Кормил себя стыдом и самоуничижением на завтрак, обед и ужин.

Почему я считал, что не имею права на негативные эмоции? Я не знаю. Но всегда затыкал все «неправильные» эмоции. В школе стыдно было быть собой. Физически тяжело выносить общество. Стыд. Стыд. Стыд.

Некомфортно в теле. Мечтал стать невидимым. Мечтал стать парнем. Думал, дело в том, что я неправильная девчонка. Справлялся, как мог. Друзей не было. Не думаю, что тех, за кем я бегал хвостиком, можно назвать друзьями.

Мне тяжело было быть человеком.
Хотел бы стать цветком.
Алоэ на подоконнике в классе.
Его принимали больше.
Тем не менее,
Я надеялся.
Глаза горели добротой.
И стыдом...
«Почему я такой другой?
Шар среди кругов?
Сорняк в саду?»

Неумелые шаги к дружбе.
Не получалось.

Слав, я помню.
Каждый день гуляли после школы.
Летсплеи по Майнкрафту.
Было весело!
А потом — удар.
Виском об угол.
Все смеются.
Горечь предательства
Впервые ощутилась во рту.

Сейчас я уже взрослый, но по-прежнему пишу в мужском роде, потому что в своей голове моя женская версия всё так же уродлива. Уродлива своей несхожестью с другими девушками. Теперь я нашёл себя в ремесле, которое работает как психологическая очистка. Но вместе с ней я массово выблевываю из себя горы стыда. Стыдно за то, что касаюсь клавиатуры, чтобы что-то написать про СЕБЯ. Разве такая никчемность, как я, достойна текста даже от самого себя?

Внутренний ребенок всё ещё считает, что я делаю всё неправильно, что в рот нужно засунуть кляп. Но кажется, это мне придется учить его говорить, злиться, ненавидеть и плакать.

Стыдно каждой клеточкой тела.
Опечатка в строке.
Бл*ть..
Стыдно.
Не похоже, не красиво, ни как у других.
Бл*ть..
Стыдно.
Вышел на улицу.
Люди ходят, кидают взгляды.
А может, нет?
А может, кажется мне?
А внутренний критик орет из глубин:
«****ь ты чмо, братан, лучше умри!»
Посильнее ударяю себя в грудь.
Люди в очереди косятся на меня.
Неловко улыбаюсь.
А внутри мысли:
«У вас что, так не бывает?»
Бегу скорее в свою нору.
Здесь родные.
Они не больны.
Я только сплю и чиркаю стишки.
Стыд..
Новый знакомый воспользовался.
Стыд..
До подруги не доросла.
Стыд.
Я им уже по горло сыт.
Умри один, или со мной,
Но не распространяй свой гной!