О горах, любви и бензине

Эта история не о великих событиях и свершениях, но она сохранилась в  памяти рассказчика на многие годы, и именно поэтому преобразовалась в  напечатанные ниже буквы, слова и даже знаки препинания.
В 1993 году уже вполне рухнул "железный занавес", но еще не до конца рухнули дружеские и просто человеческие взаимоотношения. И, конечно, такие отношения и связи сохранялись в  альпинистской и туристской среде бывшего СССР.
Поэтому, когда московская компания "Альпиндустрия" под руководством Сергея Семеновича  (Семеныч, привет!!!) затеяла бизнес по предоставлению туристических услуг для "буржуев" (как тогда называли любого иностранца, приехавшего в горы на Кавказе), на предложение поучаствовать откликнулось множество народа из среды бывших и действующих горовосходителей. Чтобы подзаработать, наши друзья и приятели устраивались поварами и гидами, водителями и просто носильщиками, коих на англицкий манер тут же обозвали "портерами".
Портеров требовалось больше всего, ибо для удовлетворения любопытства и эстетического чувства британца или еще какого иностранца требовалось, чтобы за него - за клиента иностранного (1шт. ) - все снаряжение, провиант и бивуак тащил тот самый "портер" (тоже один). Иначе за 10-ти дневный поход, именовавшийся "треком", по ледникам, ущельям и перевалам, клиент, таща весь необходимый скарб, увидит лишь задницу впереди идущего путешественника и капли пота в собственных глазах. А с портером - иное дело, красота!  Он тащит рюкзак весом около 45 кг, а буржуин, как и следует, собственно, ему из его буржуинской сущности, идет налегке, любуется и запечатлевает красоты, лопает сникерсы и улыбается при каждой встрече взглядом со всеми участникам навьюченого  каравана, встречным туристом и животными. Стоит отметить, что нас  эта привычка перманентно улыбаться изрядно раздражала...
Но, надо отдать должное, что всеми оговоренными материальными благами компания Альпиндустрия нас обеспечивала. Клиенты, в свою очередь, в  финале каждого трека раздавали чаевые и даже дарили носильщикам  какие-то личные вещи. В общем, в  компании из 15 носильщиков и такого же количества иностранных клиентов в продолжении всего похода царила вполне дружеская атмосфера. Буржуинам было интересно посмотреть на русских в  естественной среде обитания, а нам, в свою очередь, было занятно пообщаться с  иностранцами в непринужденной обстановке длительного похода вокруг Эльбруса.
Именно из-за живого интереса среди портеров были не только те, кто шел за заработком, но и те, кто шел ради гор и общения. Ну, а здоровье,  заработанное  до этого в горах, позволяло не особо обращать внимание на весомый рюкзак. Таким был и скромный автор этой истории, подтверждением чему служит то, что всю (до последнего доллара) получку в конце описываемого трека он вдребезги пропил вместе с клиентами. 
В те годы в нашей стране сфера услуг была слабо развита и даже скорее была дикой в сравнении с упорядоченной и цивилизованной системой, царившей в капиталистическом мире. Зарубежный партнер Альпиндустрии, британская компания "Эксодус Экспедишн" заманивала подданных британской короны красочными описаниями похода. Всё пребывание потенциального клиента  в наших горах было тщательно распланировано до метра, минуты и пол-литра. Поэтому в программе пребывания были пункты вроде: "День второй - в 15 ч. 30 мин. ланч у изгиба ручья, с видом на сосны и Эльбрус."
Если Эльбрус оказывался за облаками, или до сосен не дошли, или от ручья стали подальше из-за того, что другая группа уже там расположилась , то клиенты наивно изумлялись и, сверяясь с программой, фиксировали отклонения в  своих дневниках похода, чтобы затем дать оценку уровню и качеству сервиса. Да, мы были изрядно удивлены, что почти все клиенты в походе регулярно записывали в своих дневниках все происходящее.
Конечно! Ведь программа для британцев - это святое! Всё должно идти только по плану. Не удивлюсь (хотя сам и не видел), если у них в программе стояло что то вроде: "День десятый - портеры пропивают с вами всю полученную зарплату. На столе справа и слева хычины, а в центре соленые огурцы. В соседнем номере посторонние громко занимаются сексом. Перед посадкой в автобус, следующий на МинВоды, всех обильно тошнит с моста в реку Баксан..."
И ведь  клиенты  наверняка испытают тревогу, если вопреки утвержденному плану кого-то стошнит не в Баксан, а в Адыл-Су.
Реальный  случай из предыдущего трека лишь подтверждает всё написанное выше. Первая ночевка. Все уже поужинали и наслаждаются потрясающим видом. Палатки установлены на обширной поляне, покрытой густой, но невысокой травой. Массивные базальтовые валуны, разложенные Божьей дланью, подобны загадочным камням японского сада и украшены стелющимся можжевельником. Пологий травянистый склон подрезает бурный ледяной ручей, взрывающийся пеной на острых камнях. В темнеющем небе в закатных лучах розовеет Эльбрус. От вида, красок и живой игры света и цвета захватывает дух и хочется воскликнуть: "Ну, где же ты, Куинжи!?"...
И тут в палатке-кухне  раздается резкий шипящий звук, и в следующее мгновение взрывается бензиновый примус!
- Аааа! - голосит повариха.
Забегали портеры, дежурившие на кухне. Все выскочили наружу. Огненный шар, вырвавшись на пару метров, в мгновение "съедает" кусок капроновой палатки. Трек-лидер и переводчик Игорь кидается тушить примус, из которого еще вырывается огонь. Пламя побеждено. "Виновный" примус отфутболен к ручью. Мы быстро, но без шума и суеты, стягивая капроновые стены, зашиваем дыру в  палатке. Все произошло в  течении трех минут. Ручей продолжает шуметь. Дежурные занимаются кухней. Клиенты, не шелохнувшись, сидят на травке и наблюдают за всем происходящим. Над всем этим "затухает" Эльбрус. Некоторые англичане лезут по карманам курток и, достав брошюрки, внимательно разглядывают их, подсвечивая текст налобными фонариками. Выглядит, как в обычном театре: зрители по местам, приглушенный свет. Ну-ка посмотрим, что там у нас после антракта во второй части...? Шепчутся и показывают друг другу программки.
- Чего это они? - спрашивает один из наших ребят.
- Как чего? Программу трека сопоставляют с увиденным. На сегодня ли и в этом ли месте был запланирован пожар. - отвечает Игорь.
- Да ну!
- А то! - ухмыльнулся наш трек-лидер  и направился в свою палатку.
Кажется, что англичанин в  принципе не способен понять, что он не в Лондоне, под защитой короны ее величества и самых надежных и титулованых в  мире страховых компаний, а в горах. В Наших Горах. Они в Наших Горах, в компании русских...  И все только начинается. И всё не по плану, а вопреки.
Не смотря ни на что, на шестой день трека мы по плану (или вопреки?) добрались до альплагеря Узункол.  Заход в островок  относительной цивилизации из дикого похода был связан с необходимостью отдыха и пополнения запасов. Отдых включал в себя небольшое, но запоминающееся застолье и помывку личного состава. Что являлось отдельным приключением.

В Узунколе был такой душ! Даже удивительно, что великий Визбор не воспел его в своем творчестве. Ибо совершенно непонятно, зачем миллионы людей ехали смотреть Ниагарский водопад? Душ альплагеря ничуть не уступал этому зрелищу. Еще и горячий!   Я лично его принимал, и сам  видел, как из этого душа клиенты выходили  с выпучеными глазами. Никто уже не вспомнит,  чем там вода грелась и как создавалось давление, но душ был общественный. Наверное, на 12-15 леек (как в армии).
Если все пипеточные души Лондона соединить в один, то и они бы не дали такой струи, какая была в одной лейке в Узунколе!!!
Горячая, с безумным напором, вдавливаюшая пациента в пол, струя чистейшей воды заставляла несчастных англичан смеяться, плакать и получать оргазм одновременно!!!
Они такого никогда не только не видели, но даже представить не могли. Бывалые альпинисты утверждали, что если ту самую струю Узункольского душа направить под нужным углом в окно, то она могла бы добить до западной вершины Эльбруса и обдать брызгами восточную!
И вот к этому дню, празднику гигиены и алкоголя, наш друг и  портер Серёга из Липецка, в процессе похода оказывавший знаки внимания  одной британской подданной, очевидно для всех добился определеннных результатов.
Подданную звали Лайза. И причин для ухаживаний  у Сереги  было две: они оба немного шпрехали по-немецки, и Лайза была первой за несколько треков симпатичной леди из страны, чье название возникло от почитания  великов (шутка).
Компания  Альпиндустрия выставляла по случаю на нас  с клиентами  ящик водки и ведро шашлыков из мяса яка.
Водку брали в сельпо в пос.Хурзук. Мясо яка приобретали  у Хасана, кошара которого располагалась рядом с Узунколом. Евоная баба (Хасана) вязала свитера и носки на продажу и делала сносный айран и сыр. Чумазые дети хулиганили, бегали за и от баранов. Ну, а собственно Хасан, как и следовало настоящему горцу, занимался исключительно мужскими делами. Добывал яка, гнал чачу  на продажу и важно ходил с ружьём.
Тут стоит отметить, что в  каждом уважающем себя ущелье на Кавказе имеется свой Хасан. А каждый уважающий себя Хасан должен иметь ружье, оцинкованное ведро с айраном, в котором плавает эмалированная кружка, а также на продажу немного чачи, хранящейся в чуланчике.
Романтический ужин в окружении гор, под звездным небом вполне состоялся и уже подходил к концу. Водку допили. Яка почти дожевали. Завтра утром опять надо навьючиться подобно ишакам и переться  под  самый перевал "Эхо войны".
Половина международной попойки уже разошлась спать.
Тут Серёга подскакивает к нам и с волнением в голосе просит не расходиться....
Мы спрашиваем, мол: "Чего случилось-то?"
Серый отвечает :
- Лайза уже почти на все согласна....  Осталось ей показать лишь созвездие Ориона, и всё!!! Ich brenne vor Liebe.
Мы же отвечаем :
- Как сидеть-то? Все закончилось...
Серёга пообещал вернуться мигом и исчез в темноте.
Он действительно обернулся быстро. В его глазах отражался огонь костра, а в руках сверкали две стеклянные  бутылки из под "Тети Груши", заткнутые грязными бумажками...
Налили....
Кружки пошли по кругу. Меня в бок толкает Вовчик и возмущенно сверкает фиксой:
- Серый чего? Бензином нас угощает что ли?...
Напиток имел оригинальный "букет" и, действительно,  издавал ничем не замутненный запах сельской АЗС.
Оставшиеся у костра несколько англичан засуетились:
 - Petrol! Petrol!
Наш пьяный, но находчивый переводчик парировал :
- Местные жители делают "Уиски" из дикой малины.... Экологически чистый продукт! Но он имеет специфический запах, который можно перепутать с бензином. Пейте на здоровье гости дорогие! Серёга угощает! ...
Закончив фразу переводчик Игорь отхлебнул из кружки и поморщившись  икнул.
Последнее, видимо, и убедило клиентов в качестве продукта. В результате один литр сего зелья был быстро употреблен человеками - шестью англичанами и Серёгой. Ну, не мог же он не пить?
В сухом, и не очень, остатке получилось, что любовь с Лайзой у Сереги все-таки произошла. И спустя два дня она даже предлагала ему навсегда уехать на их туманный остров. Жить там счастливо и умереть вместе в один из подходящих дней.
 Шесть британцев (наши не пили) весь следующий день страдали диареей. И им было ну ооооочень дурно до самого вечера.

Мы потом выпытали у Сереги, где он взял такой шмурдяк: когда он рванул от костра (оставив Лайзу на попечение надёжных друзей), то, перемахнув хлипкий мостик, быстро оказался в кошаре Хасана и стал требовать от него продать чачу.
Хасан уже давно спал, и дети его спали, и баба евоная. Даже бараны спали. А тут явился Серёга с безумным блеском в глазах.
Хасан говорит:
- Давай тару!
Серега:
- Нет тары...
Хасан:
- Мне некуда тебе налить  (ведь тогда пластиковых бутылок  в обиходе было ещё мало, и они очень ценились).
Серёга шумно  спотыкаясь и матерясь в темноте,  пошарился вокруг кошары и в дровнике  радостно обнаружил две стеклянные бутылки из-под "Тети Груши".
Хасан:
- Серый, ты чего? Я в них бензин 76-ой  для примуса привозил. Вон на дне ещё остатки.
Серёга:
- Наливай!!!
Хасан:
- Ты их хотя бы переверни, чтобы остатки стекли, и  кипятком помой.
Серёга:
- Наливай!!!!!
Хасан:
- Не буду... Чача 50 градусов, весь бензин отмоет... Потравитесь!
Серёга:
- Наливай! Там баба разогретая ждёт!!!!
Хасан:
- Ааааа.. Хрен с тобой!
Идёт в чуланчик и наливает.
- Дуй к своей бабе!
Берет деньги и в качестве бонуса протягивает замусоленную газету.
Вот из этой газеты Серёга из скрутил две затычки для бутылок, с которыми через несколько минут он и явился у нашего костра....
Вот так мы узнали, что на халяву подданные британской короны даже бензин готовы пить. Ну, а еще, что вряд ли можно как-либо планировать питие бензина, или любовь. Оставалось  надеяться, что ни один из этих  занимательных фактов не попал в британские дневники. Хотя.....