Игра на сердце. Глава 34. Глянец

Эта глава не будет лёгкой, как все предыдущие. Поэтому, любители поверхностного чтива, случайно задержавшиеся до этого места со мной рядом - это ваш шанс закрыть книгу и избежать переживаний. Ну а коли продолжите читать, то не говорите потом, что я не предупреждал.
Вчера мы записывали очередное интервью для ТВ проекта одного глянцевого журнала на студии и я обратил внимание на ведущую, которая так высокомерно перебивала каждого спикера. Она была уверена, что лучше самих героев знает о их жизни и о том, что им лучше говорить. Эта её манера меня всколыхнула и вернула к воспоминаниям о женщинах, которые меня всю мою жизнь пытались воспитывать. Так сыграли обстоятельства, но череда событий, мелькнувшая в голове, отразившаяся в искусственно состаренном зеркале фотостудийного зала, окунули меня в воспоминания отнюдь не глянцевого характера. Тут ещё Полина на последней совместной репетиции, снова неуместно пошутившая на тему горлового пения и секса! Со мной эту тему вообще нельзя обсуждать! Нельзя трогать, будоражить, вспоминать, но она не знала этого. Поэтому снова моё тело сжалось в попытках спрятаться от ужасных ассоциаций, от боли воспоминаний. Дополнилось всё проброшенной фразой, относящейся всё к тому же неоткрывающемуся рту и нежелающему расслабиться корню языка, о том, что она непременно найдёт и изучит возможные причины этой патологии. Ой, милая! Дорогой моему сердцу человечек! Ты ведь даже не подумала о том, что меня можно об этом спросить. Не предположила, что я могу знать ответ на волнующий тебя физиологический аспект сопротивления организма. То, что я сейчас расскажу, я доверил лишь одному единственному человеку на всей земле - Любовь Витальевне. И даже для неё сейчас будет неожиданностью продолжительность моих мучений. Я думал объяснить ей свою сгорбленную спину, устремляющийся в пол взгляд, невозможность сопротивляться хамсву, замкнутость, интровертность, повышенную ранимость и чувствительность. Поэтому год назад доверил ей свою тайну, но она разделила удовольствие быть обладателем секрета своей игрушки с Андреем, собственно что больше всего меня и ранило. А то, что известно уже троим, то секретом никак не назовёшь, да и возраст у меня уже такой, что меня мало волнует чужое мнение и говоря сейчас о самом сокровенном, краска не зальёт моих щёк, но вот слёзы непременно омоют рассказ.
Мне было шесть лет, когда это произошло впервые.  В доме была пьянка. Отец уже ругался с друзьями на кухне, откуда раздавались периодические звуки бьющейся посуды и стук его огромного кулака по столу! Он у меня был очень сильным. Бывший борец, с накаченными руками и спиной. Пример для подражания, вызывающий огонь в женских глазах и страх у мужчин. Но, только мы с мамой знали, что при всей своей силище, защитить свою собственную семью он не в состоянии. Напротив, именно он был садистом-мучителем, который долгие годы несчадно бил мать, не оставив на её лице ни одного квадратного сантиметра женской красоты, а во рту ни одного здорового зуба!
Эта картинка - мать, держащая одной рукой разбитый рот, источающий смрад и второй рукой пытающаяся нащупать  разбитые очки, которые уже и смысла не было напяливать на себя - лучше всего описывает наши будни. Но она не видела без них ничего. Не видела! Не видела! Не видела! Да она и в очках ничего не видела!
В тот вечер, когда всё только начиналось, мама поклялась мне, что сегодня не будет пить, не выйдет из комнаты. Что мы с ней будем смотреть мультики и она не сделает ни одного шага в сторону двери, за которой её снова ждала привычная пьянка, за которой следовал привычный план отца по выяснению отношений, сопровождающийся мытьём полов материной головой.
Я держал её двумя руками так крепко, как только может ребёнок удерживать мать от гибели. Но, не прошло и часа, как её рука, так ласково гладящая меня по спинке, вдруг напряглась, остановилась и я своим маленьким телом почувствовал её озабоченность.
"Пашенька, я только схожу нам с тобой поесть принесу. Я туда и обратно! Посиди, порисуй пять минуточек!" - кого она хотела обмануть этими словами? Ребенка, который с трёх лет разбирался в количестве выпитого ею спиртного по звуку голоса! Я вцепился в неё! Держал, плакал, умолял!
Но, зверство алкоголизма заключается в том, что он полностью лишает человека моральных и нравственных черт. Поэтому, моя мать, смогла совершить шаг, переступив через ребёнка, упавшего на колени в попытке её удержать. Она вышла за дверь, оставив меня одного в комнате, но одиночество моё длилось не долго. Звуки за дверью становились невыносимыми! В ожидании матери, я сначала напряг слух, чтобы расслышать её голос, но услышав и поняв, что она уже пьяна и смеётся там в компании таких же пьяных и ничтожных людей, взял подушку и накрыл голову, чтобы не слышать то, что будет с ней дальше. Я лежал и плакал так около получаса, пока не почувствовал движение взрослой руки, хозяйственно ныряющей мне под пижаму "Мама!" - обрадовался я и сделал попытку скинуть подушку с головы, но вместо этого со всей силой был приплющен этой подушкой к кровати. Спасибо носик мой как то умудрился нащупать  небольшую щелочку между наволочкой и простынёй и глотки воздуха, совершающиеся через ор, заглушить который и пытался мой мучитель с помощью подушки, иногда удовались. Здесь я с вашего позволения опущу подробности того, что именно делал со мной этот человек, а лучше немного остановлюсь на его личности и на том, что было дальше.
После совершенных действий, он остался со мной и заснул в родительской кровати на мамином месте, подгорнув меня, как одеяло, изо всех сил прижимая к себе! Я был его добычей, трофеем, который ой как не хотелось отпускать. Вонь из его рта не давала возможности прийти в себя, адская боль, с которой не должен вообще знакомиться ребёнок, чувство страха, унижения, беспомощности и одновременно наступающее спокойствие от его мирного храпа и ощущения защищённости в объятиях огромного зверя.
Его звали Анатолий. И самое страшное, что был он мало того, что нашим соседом, так ещё и уважаемым сотрудником правоохранительных органов. Поэтому никто и никогда не мог и не смог помочь ни одному ребёнку, оказавшемуся в его лапах. Я был далеко не единственной жертвой его насилия, но я был самой любимой его игрушкой. Поэтому, проводя свои умелые в силу должности, манипуляционные беседы, внушая страх, стыд и чувство вины, он смог использовать меня для своих утех восемь лет. И возможно, смог бы и больше, если бы я в один момент не сумел перевернуть ситуацию и не напугать сильно его!
Восемь лет он приходил в наш дом, когда хотел, забирал меня к себе в машину и никто из взрослых не возражал. Ведь Анатолий не был алкоголиком, как мои родители, а скорее наоборот уважаемым человеком, поэтому доверие вызывал в людях колоссальное. Вы знаете, я вот сейчас даже думаю, что мне бы и не поверил никто, расскажи я о его зверствах взрослым! При его связях, деньгах и положении в обществе было просто дико представить себе нехватку женского внимания. Но дело было совсем не в этом.
Он, мало того, что был женат и баб у него было сколько угодно, только это скорее было для него, как завеса перед обществом, за которой скрывалась его слабость к детям.  Я знал как минимум ещё троих жертв его длительных развращений, и ни один из этих детей никогда никому не признался! Как и я, они молчали, обрастая с каждым днём всё большими фобиями и страхами, боясь того, что если взрослые узнают, то будет ещё хуже. Лично мне он внушал такую схему: "Вот смотри, Пашка, если твой папа узнает, то мне придётся его посадить! И кто будет виноват? А мамка что будет одна делать? Сопьётся ж баба и помрёт во цвете лет. И кто будет виноват? Так что лучше молчи, ну а если скажешь, то я ведь и убить могу". - для того, чтобы придать убедительности своим словам, он всегда поглаживал кобуру пистолета, накинутую на ремнях на переднее пассажирское сидение.
Я очень не хочу описывать подробности того, что он делал со мной, скорее всего вы уже все всё поняли. Лишь одно хочу уточнить по этому поводу, что за всю свою жизнь я никогда не одной своей любимой женщине не позволил прикоснуться губами к своему половому органу, потому что считаю это самым унизительным процессом во всём мире. И то, что сейчас раскручивают всеми силами, превращая в обычное дело, обучая, называя искусством, скорее обращая в некий возвышенный и обязательный ритуал. О, Боги! О, Люди! Да что с вами! Всё! Всё! Всё! Я прекрасно понимаю, что сегодня мне ещё не пробиться в умы людей, воспитанных с таким мировоззрением, но поверьте, мне есть что сказать этому миру и я знаю, что должен изменить!
Мой насильник издевался надо мной долгие годы, но стал мне самым близким человеком, потому что все остальные взрослые в семье или спивались или занимались своими делами, но не хотели видеть происходящего! Я скучал без него. Вся чудовищность происходящего заключалась в том, что  ребёнок, подвергшийся такой пытке, преодолевая боль и унижение, чувствует себя под защитой этого зверя.
Поэтому, дорогие друзья, я хоть и поэт, а не какой-нибудь там революционер, но одну огромную и великую цель в жизни вижу! Уже с юных лет я стараюсь вести просветительскую работу и помогать детям из неблагополучных семей. Пытаюсь взрослым рассказать, как можно выявить и вывести на чистую воду педафила, а детям, как уберечься от насилия со стороны взрослых. Я постараюсь извести эту нечисть. Буду светом выжигать из людских душ низменную гниль! Я посвящу свою жизнь тому, чтобы уберечь наших детей от того общества, в котором так же как для вас сейчас норма обсуждать правила орального секса, нормой считается обсуждение необходимых и желательных детских параметров для получения большего удовольствия! Можно, я не буду дальше развивать темы педофилии в политических, церковных кругах, в самых элитных и неприкосновенных! А просто в двух словах отвечу на все интересующие вас вопросы. Да, мне сложно говорить, мне сложно распрямить спину и у меня такое количество внутренних травм, что иногда я вообще уже не понимаю источник боли, но на земле меня  сегодня держит нечто большее, чем просто желание жить.
Люба, хоть и не поняла до конца того, что я пытался ей донести, но сделала для меня очень важное дело! Она меня услышала! А сегодня меня услышат уже тысячи родителей, которые просто обязаны в эту минуту подумать где и с кем их дети!
Вопросов море - ответ один! Вот почему я так прикипаю к людям, которые с одной стороны причиняют боль, а с другой проявляют участие и заботу. Вот почему я не могу расстаться и пытаюсь хвататься за любую нежность и преданность, которых не дождался от матери. Вот почему, голоса моих возлюбленных женщин лечат меня и наполняют изнутри тёплым светом. Скорее всего в этом ответ и на все вопросы о таланте и глубине стихов. В этом ответ, почему я боялся иметь детей! В этом ответ, почему я так сильно люблю других, но никогда не могу прям искренне полюбить себя!
Но что я смог, так это восстановиться, расправить плечи, поднять глаза и запеть. И те несколько лет, которые мне отмеряны, я буду петь о возвышенном, говорить о важном, создавать только то, что сможет хоть на пару градусов развернуть этот мир.
И те, кто в этом пути будут рядом со мной - станут счастливыми от того, что разделят со мной действительно великую миссию, а те, кто покрутит у виска и пойдёт смотреть порнуху, поймут всё сами чуть позднее.
Возможно этот образ Анатолия Архиповича - седовласого, благородного, воспитанного извращенца и вызвал во мне такое острое восприятие реальности, в которой я всегда способен разглядеть шероховатости под глянцем или наоборот, яркий свет души, которая прячется за грубостью и неотёсанностью. Я чувствую людей, а не оцениваю их по действиям. Просто чувствую, потому что слишком долгий период жизни прожил без кожи!