Еврейский юмор

Еврейский юмор

Звонок Рабиновича в банк:

— Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?

— Да!

— Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?

— Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!

— Уй, когда же это будет!

— Ну, пятого — не вернете, шестого — предстанете…

---

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

---

— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!

— Где ты взял "за голодранца"? Он врач.

— Такой тебе врач - глистопердежник!

— Отоларинголог, шлемазл!

— Какая разница? Вот зубник - это я понимаю! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.

— А что, насморка у людей не бывает?

— Видишь: ты таки сама признаешь, что этот бизнес держится на соплях!

---

- Моня! Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачах супружества и одно удачное. Три описи имущества за долги и одно банкротство!!!

А теперь приходит мой внук Фимка, и таки заявляет:

"Дедушка, ты ничего не понимаешь в этой жизни..."

---

Ляля наконец-то ушла от мужа. Дома она говорит матери:

— Ой вэй, маман! Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?

- Успокойся, фейгеле моя! Я жеж думаю, шо он таки открыл бутылку шампанского...

---

В синагоге, после молитвы, к раввину скромно подходит юная прекрасная Сарра. Ей 18 лет.

Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия.

— Ребе, можно задать вам один вопрос?

— Конечно, дочь моя, задавай!

— Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?

— Замуж, дура! Немедленно замуж!

---

– Мама. Але! Мама, это Лара! Как у вас с настроением?..

– Пока ты не позвонила, было хорошее. Шо случилось? Если ты хочешь испортить мине и сегодняшний день, то тебе это фиг удастся. Ты же знаешь — я стойкий оловянный солдатик. Шо ты ревешь? Мине можно сказать усё — усё, шо завгодно. Это шо, Сема виноват? Он шо, плохо себя вел ночью?

– Нормально.

– А шо, утром не сделал тебе у постель чашечку кофе?

– Сделал.

– А шо тада такое? Пельмени? Шо пельмени?

– Слипшиеся.

– И де?

– У холодильнике.

– А ша такое?

– Свет выключили.

– Оспади… Тоже мне проблема. Неужели тока я в этой семье была студенткой? Ну, не реви. Они же не испортились, а тока слиплися. Запоминай шикарный рецепт. Называется «Пельменный пирог по… по…итальянски». Хорошо размороженные и слипшиеся пельмени выкладываешь ложкой в слегка смазанную маслом форму для выпечки. Взбиваешь два яйца и полстакана молока и заливаешь пельмени. Потом в духовку. На полчаса. Если у тебя у загашнике есть сыр, помидоры и зелень, то это вообще будет ужин итальянского дожа. Ты не знаешь, кто такой Дож? Оспади, молодежь пошла. Дож — это глава Венецианской республики. Тока Семе не говори, шо это слипшиеся пельмени. Почему, почему… Потому что в женщине должна быть… загадка. Слезы, сопли вытри. Должна быть за–гад–ка, а не слипшийся вид, как у пельменей. Кстати, под это блюдо хорошо идёт бокал красного вина. У тебя есть вино? Как нет?.. Ты шо, под любое, особенно неожиданно слипшиеся блюдо должно быть вино. Шо значит зачем? Шобы было. Наличие бокала вина добавляет в нашу жизнь легкого пофигизма.

 

Марина Гарник