Наш паровоз вперёд летит! купе 2

   -- Минуточку внимания! Один момент!
      Давайте проведём эксперимент:
      Ещё в одно купе заглянем,
      Возможно, там духом воспрянем,
      Да хотя бы любопытства ради...
      Позвольте, а куда смотались,
      они в двух купе ошивались --
      Депутаты из Верховной Рады?
      Все счастливые, как дети, ой, как рады!
      У них ведь, как у школьников, каникулы всё лето.
      В очереди сейчас стоят на мочеиспускание до туалета,
      Но там висит табличка: "Закрыто на обед".
      Так спасём любезных депутатов от всех бед,
      Отменим неприкосновенность и откроем туалет.

               Однако, заяц трепаться не любит,
               Он дальше расскажет, всех приласкает и приголубит.
               В купе вновь двое, он и она -- шутливы, шаловливы,
               Весёлые, словоохотливы, болтливы.

В долгой дороге не сутки и не двое коротать.
И пьяному Ежу понятно: вначале нужно поболтать,
Повыпендриваться, эрудицией своей поблистать,
Полебезить, поохать, повздыхать, поворковать --
Перед тем, как массажировать скрипучую кровать.
А там Бог даст --
Жене никто не передаст
И за бутылку не продаст.

        Попутчик предложил сыграть в "американочку",
        Здесь не нужно крутить-вертеть бутылочку.
        Всё очень просто: один первую и последнюю букву в слове называет,
        а второй играющий профессию своего визави отгадывает.
        Проигравший желание победителя выполнить должен.
        другой вариант тоже возможен.

Короче, мужчина начал незамысловатую игру
И сказал: Раньше я работал в ГРУ --
Это главное разведывательное управление,
Работал по части глубинного бурения.
В основном на свежем воздухе гулял,
Голубей с воробьями на крышах гонял.
Работа надоела и её я поменял,
За 24 часа с этого ГРУ слинял.

             Уж буду честен до конца:
             Меня, добра молодца,
             Выгнали под зад коленом за беспредел --
             В замочную скважину, куда не следует, глядел.

Менял я женщин и работу, как перчатки,
А чтоб не оставить отпечатки,
Да хотя бы на два дня...

          -- А Вы пугаете меня, --
             попутчица, побрякушками звеня,
             застрекотала, засуетилась, задрожала
             и, как с цепи сорвалась, попудрить носик побежала.

Ей понеслось вдогонку:
-- Да я пошутил!
   Я не из племени воров и кутил.
   моя профессия: слово начинается на букву "А",
   заканчивается на "Г".
   В слове восемь букв всего
   и больше ничего.

               -- Что же это может быть?
                Буду думать и не ныть
                Говорите 8 букв, значит, Вы астроном?
                Хотя нет, на астронома не похожа,
                не в ту степь, не к Звёздам Ваша рожа.

И всё же сердце подсказало -- вы астролог.
В этом мне помог Бог,
всё сходится, выиграла я --
заслуженная победа моя!

             Вы в "американку" проиграли,
             напрасно веселились и орали.
             Что же Вам пикантное придумать?
             Ёли-пали! А зачем долго думать?
             Сразу придумала! Полный 3,14здец! И во сне не приснится --
             Вы должны романтично напиться.
             А для этого нужно зубами открыть пивную банку
             и выпить пиво под умытую в моче таранку.

Попутчик не повёл ухом
и не пал духом.
-- Вы, красавица, маху дали!
-- А что, тот Мах --
   богатый человек, олигарх?
-- Ой, не острите, не перебивайте! Маху дали!
   вы не угадали.
   Я вовсе не астролог,
   не ассенизатор, не антрополог --
   Я -- профессиональный археолог.
   Профессиональный потому, что много чёрных археологов развелось.
   Чтоб им, чертям чёрным, так Жилось!
   Никогда не вставалось
   и не моглось!
   Всю самостийну, как кроты, перекопали.
   Лишь в дупу пальцем попали,
   огромный вред исторической науке нанесли,
   а в земле ничего не нашли.
   Да лучше б куда обычно посылают, пошли!

           Теперь Ваша очередь настала раздеться.
           Ой, я оговорился -- раскрыться.
           Моя попутчица, прекрасная девица.
           Вы, наверное, фотомодель или певица?

-- Нет! Вовсе нет! Профессия моя --
   слово на букву "Б" начинается
   и на мягкий знак заканчивается.

            Искателя древностей вмиг покинули силы,
            не только вспотевший амбал перекосило
            и скулы, как клеем, стянуло, свело,
            словно снегом, глаза замело.

Готов был превратиться в призрак.
То, что глючит, очень плохой признак.
К чертям собачьим это "Б" и мягкий знак!!!
Падший духом археолог, пятнами покрылся --
Вовсе не потому, что полгода в земле не копался, не рылся.

           -- Лучше бы сквозь землю провалился
              или в небытие растворился, --
              подумалось ему,--
              я эту птичку что-то не пойму.
              Может, я себя потерял?
              Так я уже больше недели не кирял.
              Лезть к ней в койку аппетит пропал
              да и Барбос обмяк, на полшестого упал.

Словно рак вареный, попутчик покраснел,
стал потерянный, мрачный, не весел.
Ох,как влип! А без лодки и без вёсел
на дно к русалкам легко можно нырнуть,
воды нахлебаться, бульбы пустить и утонуть.
А как под стук колёс хотелось гульнуть!

          -- Да что же ты, археолог, тенью отца Гамлета стал?
             Неужели, хороший мой, очень устал?
             как дождевая туча, потемнел,
             бедолага несчастный, помрачнел.

А всё так просто: я по профессии библиотекарь.
Ну, какой из меня аптекарь
или девица-танцовщица,
конечностями дрыгать мастерица?

       Ну, а что ещё? Бог не дал мне ни сиси, ни писи.
       Так зато у меня в гараже "Мицубиси".
       Ни голоса, ни слуха, ни духа,
       плюс ко всему евстахиит на оба уха.
       А ещё от обжорства целлюлит
       и живот всегда болит.

О, Боже! Что со здоровьем творится?
А если хорошо выпью, в глазах троится.
Плюс ко всем болячкам -- маниакально-депрессивный психоз
                с сумеречным состоянием души.
А мне по барабану! Свет, искатель древностей, туши!
Милый, создавай интим. Будем без свечей, но в тиши... .