Опыты на себе 18 Афоризмы от Вячеслава Анчугина

Раньше писали: человеку нужен человек. Сейчас - человеку нужен интернет.

Если человек любит котиков, ему любой цвет кошки, перебегающей дорогу, в радость.

Быть состоявшимся мужчиной - выдерживать брагу нетронутой до конца созревания.

Любая женщина прекрасна и желанна, пока не узнаешь, чего же она действительно хочет.

Иногда самый лучший способ достичь стабильного мира - убить всех врагов.

Чтобы понять Россию, надо жить в ней и мучиться вместе с ней.

Хорошая память - это не просто запомнить, что тебе сказали когда-то, а припомнить при случае.

Умным человека делает не чтение умной книги, а ее понимание.

Девушка 19 лет: он будет любить меня вечно! Хочу замуж!
Женщина 30 лет: он будет любить меня и воспитывать моих детей! Хочу замуж!
Женщина 50 лет: он будет в трусах лежать на моем диване и есть мою пиццу! Нафиг!

Там, где отдыхают две женщины, мужчине делать нечего. Только если он - не стриптизер.

Чтобы первый блин не был комом, выбрасывайте его вместе со сковородкой.

Люблю фото сеты, особенно осенью. На фоне увядания природы я выгляжу ещё ого-го как.

У семейного мужчины много вариантов интересно провести выходной: хочешь - траву коси, хочешь - картошку копай. У одинокого мужика без вариантов - рыбалка.

Удивительно, как много в нашей жизни стали значить смайлики: между "спасибо большое", "спасибо большое;", и "спасибо большое;"; - большая разница.

В России на каждого заведено Дело. Если не в органах, так в кадрах.

У Настоящего Мужика не рыба маленькая, а ладонь большая.

Настоящий Мужик на рыбалке прикуривает от газовой горелки.

Настоящий Мужик берет домой только ту рыбу, которая уговаривает его человеческим голосом.

У Настоящего Мужика червяки сами насаживаются, по команде.

Настоящий Мужик не пьет на рыбалке. Для него водка как вода.

Настоящий Мужик не ждёт милостей от природы. Он привозит русалок с собой.

Настоящий Мужик не завидует другим рыбакам. Его эго все равно больше, чем их рыба.

Мужчина не должен обижаться. Он должен делать орг выводы.

Мальчик делает вид, что понял. Мужчина делает вид, что не понял. Лишь бы отстали.

Британские учёные доказали: если бы рыбы различали цвета, им было бы фиолетово - рыбачить вы приехали на реку или водку пить.

Одинокий мужчина после успешной рыбалки пахнет не рыбой, а хорошими женскими духами.

Мама всегда радуется, когда я на рыбалку собираюсь. Ради десятка червяков я готов по собственной инициативе половину огорода перекопать.

Настоящий рыбак уловом не хвастается. За него всегда скажет хвост рыбы, свешивающийся из ведра.

Рыбы лучше всего клюет в среду днём, когда ты на работе.

Настоящий мужик для увеличения губ не использует дорогой ботекс. Только натуральные мошки на рыбалке.

Если мужчина, состоящий в отношениях, пришёл на праздник один и ни с кем не танцует, половина женщин его не понимает. Впрочем, вторая половина женщин - тоже.

Одинокие мужчины, будьте осторожны, затевая уборку. Любая чрезмерная инициатива и старательность могут быть расценены кое кем как попытка замести следы.

Из камней, что кидают в твой огород, можно построить альпийскую горку. Наслаждаться красотой и не париться.

Люди, с самого раннего утра не пишущие постов в ВКонтакте, честно ответьте себе на один простой вопрос: зачем вы вообще живёте?

Желание похудеть к лету должно уравновешиваться желанием зажироваться к зиме.

Когда поставишь цель - легче ее не выполнять.

Если ты с утра хорошо себя чувствуешь, это ещё не значит, что днём тебя не спросят: "Где отчёт?!"

Одна женщина может сделать ночь приятной, а один комар - невыносимой. Две женщины или два комара могут сделать ночь незабываемой.

Не надо вставать сильно рано утром. Два раза завтракать приходится.

Копать большое поле лопатой лучше всего в дождь. Слез не видно.

Жить надо так, чтобы как только одна подумала "Хочу!", то второй мгновенно подумал "Я тоже!"

Любимая игра чукотских детей - "холодно-горячо". Надо выйти в пургу на улицу, отойти на 100 шагов, провернуться 10 раз и попытаться вернуться обратно в чум.

Чтобы быть счастливым, нужно жить так, чтобы времени хватало на жизнь, а не только на работу или то, что ее заменяет.

Одинокий мужчина с тремя котами - идеален для семейной постели: ютится с краю, на одеяло не претендует, позволяет складывать на себя руки, ноги, лапы, хвосты, не ворочается без нужды, всегда рукой проверяет, не заденет ли кого. Спит чутко - вдруг кому что понадобится...

Мы, русские, не боимся объявлять перемирие в Пасху. У нас у всех есть яйца.

Весь мой опыт изучения христианства говорит о том, что вареное пасхальное яичко лучшего всего сочетается с майонезом.

Любое большое приключение начинается утром, ещё в постели, тайной мыслью "А, может, не надо..."

У мужчины всегда есть выбор: пить пиво и смотреть футбол или делать уроки с детьми. И выбор этот, при всем плюрализме мнений в семье, определенно очевиден.

Хотите, чтобы кошеньки вас радостно встречали после работы? Не насыпайте им еды перед уходом.

Ух ты, ах ты! Все мы космонавты!

* * *
Съем лимон слезливый
Это лучший фрукт
Потому что в космос
Толстых не берут

* * *
На луну пусть ступит
Не моя нога
Под ноги не плюнешь
Вот и нафига

* * *
Звёзды как горохи
Яркие в ночи
Не трынди по космос
Краля помолчи

* * *
Он сказал Поехали
И махнул рукой
Праздновать заставил
Праздник нас с тобой

* * *
Дайте мне скафандер
Дайте звездолет
Каждый год нетрезво
Нам сосед орет

* * *
Надо бы построить
На Луне фонтан
Чтобы космонавты
Праздновали там

* * *
Положил всем тюбик
С пастой на обед
Вы же космонавты
Или падлы нет

* * *
Взял на барахолке
Знак про Байконур
Вызвать восхищенье
Малолетних дур

Петрович был крутым следователем. Куда круче Крутого Уокера. Он мог получить чистосердечное от авторитетного вора, заставить отвечать на вопросы ясень. Но не смог получить от сына-пятиклассника внятного ответа на вопрос: "Нафига ты туда полез?!"

Отвечая на многочисленные вопросы, скажу откровенно: я человек скромный, медаль перед сном снимаю, кладу в коробочку и под подушку.

Друзья ВКонтакте - это не 4623 человека в списке. Это те 20, которые лайкнули твой ничем не примечательный пост. А самый близкий друг оставил коммент: "Какая прелесть".

Оплачивая коммуналку, я отчётливо понимаю, что слова "счета" и "нищета" близки не только при правильном произношении.

Театральный институт. Экзамен у режиссеров. Мастер даёт задание двум будущим режиссёрам поставить фрагмент пьесы своими силами и отправляет в коридор. Долго никого нет, он посылает ассистента узнать, в чем дело. Тот возвращается через минуту и сообщает, что два режиссера дерутся, не могут выяснить, кто будет ставить, а кто играть. "Зачёт обоим, - сказал мастер, - и зови следующих. Эти уже не пропадут".

Женщины, помните! Вы сами делаете себе мужчину. Если хотите, чтобы был чистым - отпустите в баню с мужиками. Если хотите, чтобы был красивым - потратьте его карточку на Валберисе. Если хотите, чтобы был счастливым - потратьте все на себя.

С кошками - как с женщинами. Если хочешь быть любимым: корми, ласкай, не мешай спать. И помой посуду.

Можно ли из трёх кошенек составить треугольник согласно законам евклидовой геометрии? Нет, первая из кошенек заявит, что она нифига не точка в пространстве, вторая, что она сейчас в пятом измерении, третья просто скажет "не хочу".

Единственное достижение, которое мужчина может достичь сам, лично, - научится наливать пиво в бокал, чтобы пена не пролилась.

Кто очень празднику рад, у того с самого утра короткий рабочий день.

Когда до работы остаётся час, никак не можешь определиться как его провести: бездарно или бессмысленно?

Как понять, что люди, работающие в одном коллективе, тайно встречаются? Они друг с другом не здороваются утром.

Очень часто молодец не тот, кто сделал, а кто первый отчитался.

Мужчины, замечайте в женщине не только новое платье, но и ее безупречный вкус. И тогда она заметит не только ваш большой живот, но и глубоко скрытые под ним мужество и красоту.

Женщина всегда готова пойти на маленькие уступки. Если отдать ей все. И цветы ещё подарить. И конфеты.

Огород - это не роскошь. Это острая форма классовой борьбы с самим собой. И с родственниками.

Очень важно поймать момент между "нахрен не буду больше садить эту картошку" и "посажу на еду, немного". Значит, в душе наступает весна.

Что такое "любовь-морковь" для одинокого мужчины? Какую морковку посадить и кто ее будет садить в этом году?

Час ночи. Если ребенок онлайн, значит играет. Если родитель - ест.

- У тебя дети есть?
- Сын.
- Большой?
- Да. Сам уже на диване лежит.

Артист театра никогда не сможет начать новую жизнь с понедельника. Понедельник - выходной.

Ох уж эта современная молодежь! Сегодня у них - кофейня! Завтра - секс! А что потом? Так и до совместного добровольного посещения музея недалеко.

Каждый уважающий себя писатель и поэт обязательно должен вести дневник, чтобы потомки знали: кто в его окружении хороший человек, а кто сволочь.

Люди, будьте как хорошие котики: гадьте в лоток, а не в душу. И будет вам любовь, уважение и вкусняшки.

Лучшая шутка про женщину, это когда ты пошутил внутри себя и посмеялся тоже. А женщине сказал красивый комплимент. Так выживают в отношениях.

Новогодняя сказочка.
Одна девочка очень любила Новый год и танцевать. И плясала она всегда спустя рукава. Махнет одной рукой - только осколки от бокалов с шампанским летят. Махнет другой - объедки с тарелок по всей комнате раскиданы. Посовещались гости, да и подарили ей на Новый год веничек и совочек. Чтобы чисто в доме было. И решили не приходить больше. А девочке того и надо. Посуду не мыть за всеми.

Новогодняя сказочка.
- Однажды в Новый год пошла девочка гулять. Увидела красивый сугроб и захотела сделать "снежного ангела". Упала в снег, а там кирпичи навалены... "Ну, спасибо, Дедушка Мороз, за подарочек", - подумала девочка.
- И что?
- И все. Место запомнила. Как растаяло все, перетаскала кирпичи себе в сарайку. Домовитая девочка была.

Новогодние тосты Одинокого мужчины:
- Ну, кошки, с наступающим Новым годом! Куда лапой?! Да, эту рыбу на полу уже можно...
- Ну, Владимир Владимирович, с Новым годом! Берегите Россию! И меня не забывайте. А? И кошек тоже...
- Ну, за любовь! За самую прекрасную и единственную женщину на свете! Чо? Да, которая кошек любит...
- Ну, за богатство! Чтобы всегда покушать что было! Да, понял я, понял!. И у кошек чтобы тоже.
- Ну, за повышение зарплаты! Нет, я не оговорился. Зарплаты, а не содержания кошек!
- Ну, за мир во всем мире! Прекратите драться, тост за мир! Извините, Владимир Владимирович, это не Вам, а кошкам!

- Что бы вы хотели изменить в новом году?
- Ничего! Сохранить бы все то, что нажито непосильным трудом...