Я жизнь начну сначала. 2

          Я ЖИЗНЬ НАЧНУ СНАЧАЛА 2.

Прежде чем выставить на всеобщее обозрение описание моей кошмарной жизни, я хочу дать мои рекомендации тем женщинам, которые уже потеряли смысл жизни. Которые рады бы увидеть свет в конце тоннеля.
- Милые мои подруженьки проснитесь. Взбодритесь. Пока глаза видят, пока сердце стучит, а душа ещё передвигается внутри вас, вы подумайте о том, как вам сделать лучше свою судьбу. Жить нужно столько, сколько нам всем позволяют небеса. И если рядом с вами такой изверг, как у меня был, то вам нужно бежать от него приготовив для себя плацдарм. Не нужно хоронить себя заранее. Не нужно терпеть издевательства столько, сколько терпела я. Если бы вы знали, какую я проживала жизнь!...
Мы женщины хоть и слабый пол, но у нас мозг работает получше, чем у этих, которые считают себя всесильными. В другое время, я бы постеснялась рассказать о том, что я пережила до самой старости, но я ведь решилась, что лучше расскажу о своей жизни, не приукрашивая, и этим помогу решиться на этот шаг всем, кто не решается выйти из замкнутого круга.
Я решилась уйти в никуда, чем жить дальше с человеком, которого я тайно в душе ненавидела и думала, что никогда не прощу его за издевательства надо мной.
Слово то какое решительное
- НИКОГДА.
Хочу сказать, что с этим словом можно поспорить. Я ведь так и думала, что никогда и ни за что не прощу его. Но оказалось, что простила, и скажу больше. Я ему благодарна за то что благодаря ему я в полной мере почувствовала полноту и красоту жизни.

Её очарование. Да! Да! Не улыбайтесь и под старость можно всё ощутить.
На сегодня как только открою глаза я сразу чувствую каждое мгновение и момент того, что я дышу полной грудью.
- Как хорошо, что я живу и вижу все прелести жизни. Да! Я знаю, что повторяюсь. Это просто оттого что во мне бурлит жизнь. Пусть проживу ещё какое - то время, пусть немного мне остается видеть белый свет, но я нисколько не буду сожалеть о пройденных днях и часах жизни. Ну правда, мне приходится часто повторять слово
- ЖИЗНЬ, но это ничего.
Вот лежу пока. А перед глазами пробегают картинки. Поля с цветами. Пахнет травами. А цветы... Их множество и каждый цветок пахнет по особенному. Какое наслаждение чувствовать себя свободной. Я прямо млею от истинного желания путешествия по нашим полям. Даже бурьян и тот вызывает во мне бурю эмоций. Я полюбила всё, что встречается мне на жизненном пути. Моя несладкая жизнь, она осталась где - то позади.
Воспоминания. Детство. Были трудности у моих родителей. Видела ссоры на бытовой почве, но никогда мой папа не называл маму плохими словами. Если были неурядицы, мои родители как то вместе решали все вопросы. У них была настоящая семейная жизнь.
А что у меня?...
За своего я вышла замуж в 21 год. Я закончила кулинарный техникум и работала помощником повара на заводе. Муж поначалу был рад тому, что нашел себе жену, которая умеет ладить с его родителями и вкусно готовить.

Я приходила с работы уставшая, но довольная, что живу в хорошей семье. Так было вначале.
Муж работал на птицеферме. Он был настоящим хозяином. В дом тащил все, что плохо лежало там. А лежало там действительно много всякого. Яйца вёдрами. Бывало часто по пол мешка корма для кур.
Родители его все в радости, что сын хозяйственный. Все  намекали мне, что я работая в таком месте, и не могу приносить хоть что - то для дома. Им бы мяса. Я все говорила, что я всего лишь помощница. То есть поваренок. Почисть то, налей столько то и тд.
Они свои недовольства уже говорили прямо за ужином при муже.
И естественно муж стал намекать на то, а чего это я действительно не стараюсь для дома. А свекровь все агрессивнее высказывали своему сыну, что плохую жену нашел.  Мол нерасторопная, не умеет жить. В хозяйстве вот такие негодные.
Муж слушал, слушал и усёк, что действительно я рохля. В его глазах я стала не женой, а обыкновенной домашней рабыней. Жить в селе, это нужно бесконечно вертеться помимо работы и в хозяйстве.
Кур немерено. Корова, свиньи. Этих аж пять штук. А они мне твердят мяса, мяса тащи в дом.
Свекровь женщина толстая, вечно недовольная, она уставала от большого подворья. Свою злость вымещала на самую незащищённую, а это на меня.
 
Ещё я забеременела в это время. Эти ужасные запахи! Меня мутило день и ночь. Муж стал спать отдельно. Дитё еще не родившее, ему в тягость. Можно представить каково мне. Впервые ударил меня, когда я отказала ему в утехах говоря, что дитё может скинуться. Ему понравилось что я молча терплю его удар за ударом по спине. Живот я прикрывала от него. Не удержалась застонала, когда его удар пришелся по почкам. Через день мне пришлось на работе поднимать тяжесть вот тогда я действительно поняла, что ребенок сам понял, что ему не нужно появляться на свет. Меня увезли на скорой. Пролежала несколько дней. Оттуда пришла домой бледная и замкнутая. Мне не хотелось даже разговаривать. Вот тогда впервые ко мне пришла мысль уйти из этой семьи.
Свекровь припрятала мои документы и пригрозила, что как только выйду за порог все мои документы она сожжёт в печи.
Короче какое - то время меня не трогали. Ну а потом с удвоенной силой все трое стали тушить во мне жизненную силу.
По правилам, твоей опорой по жизни, должен быть муж. Но именно он стал зачинщиком всех скандалов.
Моя подруга со школьной скамьи Маша, она всё жалела меня. И чтобы как то поднять мне настроение обучила меня общению на компьютере. Я познакомилась в сетях с человеком. Мужчина на 10 лет старше меня. Вот ему - то я навесила на уши лапшу про то, что я одинокая женщина с высшим образованием, со своей квартирой.

Он верил мне. Я просто отдыхала веря в то, что я действительно такая на самом деле. И там в сетях я жила не своей жизнью. Это обман. Но ради этого я ещё жила. Так было. Человек без надежды на завтра не может жить. Он должен верить в то, что есть оно - ЗАВТРА.
Не нужно хоронить себя заранее. Если бы вы знали, какую я проживала жизнь!
А расскажу - ка я поначалу то, что не зашло в описание моей судьбы.
Я начну с того момента, как я оказалась в этой деревне.
Убежала от постылого дома с свертком денег. Мой муж копил их на протяжение 7 лет. В пьяном угаре, он все мечтал, как сядет за руль, то сразу начнет снимать самых классных девок. Я слушала его бредни и в душе у меня поднималась буря. Нет это не было ревностью, а это было злорадством, чтобы он в первую же поездку врезался в столб или же пробив опору моста свалился с машиной в реку. Да. Я желала ему смерти, и только потому что сама никак не могла наложить на себя руки. Знала, что небеса не принимают тех, кто не дорожит своей жизнью.
Страшно, очень страшно попасть в Ад, где черти поджаривают тех, кто опорочил себя на земле. Недаром перед смертью многие грешники исповедуются. Исповедь, это добровольное признание в совершенных грехах перед Богом. Обычно это делается в присутствии священнослужителя. Они думают, что если покаются, то смоются все грехи.
А я про себя. То, что я обворовала собственного мужа не считаю что я совершила грех. Это мне компенсация за порушенную мою судьбу. И на смертном одре я не собираюсь каяться.
Ну да ладно. Я просто продолжу.

Так вот Клава захаживала частенько ко мне в гости. Дочь её, как приедет, так прямым ходом ко мне
Видит как я веду хозяйство. Удивлялась чистоте и порядку. Скатертью застеленный стол да тетради исписанные красивым почерком. Вот и прочитала мои повествования. Удивилась очень и главное заинтересовалась прочитав мой Дневник. Попросила меня отдать ей на несколько дней мой Дневник Жизни. Откуда мне было знать, что она станет печатать мои излияния. И название тоже взяла с моих слов.
- Я ЖИЗНЬ НАЧНУ СНАЧАЛА.
А ведь это я просто написала. Не думала, что когда - то это свершится. То есть что жизнь может начаться по новому в такие - то годы...

Продолжение.     ЭльХан.