17. 45

Сегодня 15 октября 2025 года проводила эксперимент на "МИРООЩУЩЕНИЕ": чувствует ли человек, что другой находится рядом, в паре метров, за стеной, под окнами, совсем близко. Пока ты искал меня в "ВК", я стояла там, внизу. Сперва шла против толпы, потом развернулась, смешалась с пестрой толпой твоих студентов. Вошла под арку. Странно, раньше, когда я здесь бывала, мне казалось, что двор замкнут, а оказалось, что он "проходной", и масса вариантов куда можно пойти и где свернуть. Долго стоять у твоей двери было не безопасно. А вдруг, она откроется, и мы случайно встретимся, а мне нечего тебе сказать. Совсем нечего. Да и видеть тебя чужого и незнакомого совсем не хотелось. Хотелось немного "пощекотать себе нервы", так слегка. Вполне возможно проведи я здесь еще 5-10 минут и вероятность столкновения возросла бы в разы. Я развернулась и поспешно ушла, чтоб  быть не пойманной "на месте преступления", может еще не время, не сегодня. Конечно, гуляя по Каменноостровскому проспекту я знала, что я точно кого-нить встречу из своих бывших коллег, расскажу, как можно жить без денег, без работы, без мужа, передам приветы всем, кто меня помнит, и конечно поздравлю с днем рождения всех, кого помню я. Вот почему можно встретить кого угодно кроме того, кого хочется. Я понимала, что мы разминулись в каких то 5 минут, абсолютно точно. Но я "бежала", спасалась бегством, проклиная долгие светофоры с красными глазами, этих странных людей жмущихся друг к другу на краю поребрика перед"зеброй", пацаненка, который, со всего размаха наступил мне на каблук новых ботинок. Не извинившись, он обогнал меня и побрел дальше. Сегодня всем хотелось со мной поговорить. Пока я покупала сигареты в ларьке "У Зафара" пьяный мужик просил меня улыбнуться и спросил не нужен ли мне муж-алкоголик? Я ответила, улыбаясь, что сама - алкоголичка, а два алкоголика в одной семье - это беда. На площади Мира какой-то "Парфюмер" пытался мне впарить поддельные духи оригинальных брендов. На выпад, что у меня нет денег, сказал: "Бери все оптом, потом сама продашь". Я улыбнулась и свернула налево, дошла до 80й гимназии и снова вернулась на площадь. Встретила медсестру из моей бывшей поликлиники, 28 лет прошло , а Ольга Сергеевна все не меняется, как говорилось выше, передала приветы и пошла дальше на Троицкий мост. И дальше, до Летнего сада. В темноте по саду передвигались загадочные фигуры. Мне туда было очень надо. Дойти до статуи "Ночи". Впервые видела "Ночь" ночью. На выходе меня остановил охранник, и улыбаясь, сказал, что там статуя Миневры. Я сказала, что знаю. Спросила во сколько закрывается сад. Оказалось в 19.30. Но люди рвутся в него еще за 5ть минут до закрытия. Я сперва хотела пройти весь сад насквозь, но потом вернулась. Фонтаны не работают, но вода в них еще есть, а листьев нет. Наверняка убирают, хотя странно, что ни одного. До закрытия было еще долго, но уже совсем ничего не видно, но...  Там в сердце Летнего сада, глубоко внутри, во тьме деревьев, окруженных с четырех сторон водой каналов и Невы, там было такое умиротворение. Я подумала, что я - маятник и хожу сегодня туда-сюда. Я вышла на набережную. Мимо летели машины, быстро одна за другой, в сплошном потоке. А ведь и он мог проехать сейчас мимо меня, или не мог, или еще слишком рано. Он все равно не смог бы остановиться. Даже, если бы захотел. Но я его знаю, он бы даже не увидел, не узнал со спины. Так, что еще раз оказаться в опасной близости можно будет только в его дворе. Я же совсем рядом, в паре кварталов, за стеной, внизу, под окнами. И снова это странное чувство томления что ли. Нервы звенят тоненько, подпевая песенке Розенбаума "Помню я, когда лебеди плыли по канавке, по Лебяжьей, помню ветры метельные злые над Сенатскую однажды..." Я пою почти в голос и иду по булыжнику, выстилающего обочину тротуара. В новых ботинках, которые я выгуливаю, по основной версии для мамы, ноги уже начинают ныть. Я прошла полгорода. Но не хочу домой. Я же совсем рядом. Поворачиваю со Шпалерной во двор. Обхожу по периметру. Его машины нет во дворе. Нажимаю кнопку замка, открываю калитку, выхожу снова на набережную. Решаю идти на Невский. Но начинается дождь. Такой холодный. Люди ускоряются. До метро близко. Хорошо, уговорили. Поеду. В вагоне тепло. Больше нет шанса встретить того, кто ушел от меня ровно три месяца назад. Маленькая дата. Четверть года. Как быстро бежит время. Я решила отмечать такие даты, как праздники, а почему бы нет. Три месяца без тебя, полгода без тебя, жизнь без тебя... Я все думаю, а был ли шанс у нас, пока мы еще не расстались, пока ты не ушел "подумать", а я подала на развод. Могла ли я сказать лишнее ласковое слово, поддержать, не шипеть, как змея, оторваться от компа, повернуться к нему, прижаться к его руке, пока он был рядом, пока еще не ушел. Нет, не было у нас шанса, даже тогда, когда 7го июля, смотрели друг другу в глаза и клялись в вечной любви. "Вечная" любовь прожила еще неделю и оборвалась. Никаких шансов друг другу. Сразу чужие. Сразу развод. Никаких слез и долгих разговоров. Просто тишина. Сегодня в 17.45. мне тоже нечего было сказать тебе, но знаю, что ты чувствовал, что я рядом. Но сегодня не было шанса. Ни единого шанса. Не сегодня.

16.10.2025 год 01.21.  Иллона А...