Сдержанность

Каким я становлюсь нетерпеливым с ней! Сдерживаюсь с последних сил, что бы не написать ей!  Не хочу помешать. Опасаюсь что бы ты не подумала, что я давлю на неё.
Что пытаюсь повлиять на неё.

   То что она вне моей доступности, то что я не могу ничего, кроме как написать ей. Или может позвонить. И всё. Всё.
В итоге этого, я всегда хочу говорить, писать ей о чувствах. Хочу чувствовать её, чувствовать что есть не только я. Есть мы?
Но хочешь ли она?
  
   Вся любовь, все взаимоотношения, вся близость, они на самом деле –здесь. В нашем разуме, в нашем сознании, "в нашей голове, груди, сердце, печени." В нас самих. В нас. Внутри.
  
Даже когда мы касаемся друг друга в реальности, а не мыслями и мечтами, всё происходит там внутри нас.
Когда я касаюсь тебя, как я могу знать, что тебе приятно моё прикосновение, так же как приятно мне?
Что мы вообще можем знать друг о друге, кроме того что мы сами думаем?

   О какое неземное блаженство это ощущение, взаимопонимания, слияния, нашего единства.
   Ощущения взаимопонимания и взаимопроникновения –взаимодействия всего что есть в нас. Неужели это всего лишь чудесный самообман нашего воображения, и не более того?
Когда мы в восторге от этого невероятного чувства и уверенны что наш возлюбленный с которым мы ощутили это волшебство, чувствует тоже самое, не обманываем ли мы порой себя?
Думая что наш единственный или единственная в тот момент находится вместе с нами в слиянии, разумов, мыслей, желаний, душ и тел?
А может быть это только наши, личные переживания? Может быть близкий человек испытывает совсем иные ощущения? Как мы можем знать об этом с абсолютной уверенностью?

Особенно тяжело понять это, когда вы далеко друг от друга. Когда нельзя услышать стук сердца, почувствовать дыхание, заглянуть в глаза.

Откуда порой возникает в нас ощущение что так же как и мы тянемся к человеку, так и он тянется к нам.
Откуда это чувство, что желание приблизится обоюдно, а близость вызывает в нём или ней, такой же восторг как и у нас?
  Как так случается что люди совпадают таким образом, что быть вместе  это для них счастье?
 
Моё счастье написать ей. Разговаривать с ней. Я не могу притронуться к ней. Не могу взглянуть в её глаза.
Она очень хочет что бы её понимали. И я сижу терплю, терплю что бы не написать , что бы она не подумала что я давлю на её, что бы не решила что я пытаюсь навязать ей, её выбор.

Я сижу и мечтаю о том что она хочет быть со мной. Хотя бы так. Хотя бы в словах, со словами, и больше ничего. И непрерывно я жду когда она "посмотрит в мою сторону"  ведь я  всегда готов к этому, потому что те моменты когда мы рядом, для меня это и есть счастье. Когда она даёт мне понять что счастлива, когда я верю что ей хорошо со мной, в этот момент. Тогда я чувствую как наши души, и сознания словно сливаются в одну единственную объединенную счастьем душу, в одно сознание.

Ради этого я живу. Это мгновение я готов ждать сколько угодно.
А осознание что этого может больше никогда не случится, это самое сильное переживание потери в моей жизни.