Анекдоты и шутки с. 96-100

Пошляк 96
Развод и награда 96
Зуб и деньги 96
Если бы любила 96
Водка и червяк 96
Знания и оценка 96
Одна с мужем 96
Бойкот Китаю 96
Объелась таблеток 97
Миниюбка и жена 97
Пятница сегодня 97
Вода из колодца 97
Научили друзья 97
Аптека для голубых 97
Корейские мигранты 97
Пение и физкультура 98
Макрон и Путин 98
Римский родитель 98
Внучка и Ватсап 98
Трамп и Господь 98
Земля и Родина 98
Волнуюсь,где я? 98
Презервативы есть 98
Стыдись,сынок 99
"Я русский" 99
Проблемы с алкоголем 99
Подбросили недоброжелатели 99
Бумажник и вино 99
Злая половина 99
Побаловать себя 99
Пиво для беременной 99
Летающие автомобили 100
Повесился трудовик 100
Наколоть танк 100
Уборщица и искусство 100
Мужиков водила? 100
У кого одеваетесь? 100



Страница 96

-Сергей,о чем ты думаешь?
-О том же,о чем и ты,Света...
-Пошляк!

-Ты потребовала бы развод,если бы узнала,что муж тебе изменяет?
-Да ты что?!За такое его еще и награждать?

-Софа,ты таки вырвала зуб?
-Да.
-И во сколько тебе это обошлось?
-Ни во сколько.Зуб таки вырвали,а деньги не смогли.

-Знаешь,Сара,если бы ты меня действительно любила,ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка.Через минуту достает,червяк без признаков жизни.
Учитель:-Дети,сделайте вывод!
Вовочка:-Надо пить больше водки,чтобы в организме глисты не водились!

Половым путем нельзя передать знания,а получить оценку еще как можно!

-Этот подлец меня бросил,и я осталась одна с мужем.

Китайская фабрика продала более 100000 футболок и кепок в США с надписью"Бойкот Китаю".

Страница 97

Одна моя знакомая своему бывшему бойфренду написала:
-Я объелась таблеток и умираю,-в надежде,что он приедет ее спасать.А он вызвал скорую и полицию.Полицейские выломали дверь,а медики девушку промыли и на учет поставили у психиатра.А она,оказывается,просто пустых упаковок от таблеток раскидала.

Миниюбка раздражает мужчину только,когда она на жене.

Хорошу,что пятница сегодня,а не завтра,как вчера...

Раньше как было:захотел попить-тащишь воду из колодца.А сейчас есть водопровод.Захотел попить-тащишь воду из магазина.

Лучшее,чему меня научили друзья,-это надеяться только на себя.

Голубой забегает в ветеринарную клинику:
-У вас есть презервативы с анастезирующим эффектом?
-Наши питомцы прекрасно обходятся без презервативов.Вы ошиблись-это ветеринария.
-А я увидел на двери синий крест и решил,что,наконец-то,для нас,голубых,аптеку открыли.

Северокорейские мигранты,кроме проблемы с нехваткой рабочей силы,могут также решить проблему бродячих собак.

Страница 98

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь,что главные предметы в школе-это пение и физкультура.

Разговор Макрона с Путиным:
-Алло,спишь?
-Бл#дь,Макрон,за#бал...

Предстоит модернизация церкви.Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя N1?

Внучка научилась виртуозно пользоваться Ватсапом,выбирает видиозвонок,звонит.Тут-то и начинаются проблемы:говорить внучка еще не умеет,только агукает и смеется.

Трамп у Стены плача:
-Господь,это я,Дональд.Тебе чем-нибудь помочь?

Земля принадлежит богатым,а Родина-бедным.

Надо мужу позвонить,волнуется,где я?Да я и сама волнуюсь...Где я?!

Парень говорит девушке:
-Наташенька,я у тебя никогда не был в гостях,мне очень хочется узнать,как ты живешь...
-А ты приставать ко мне не будешь?
-Не буду,конечно не буду!Да я даже презервативы с собой не взял!
-Да ты не волнуйся так,у меня есть.

Страница 99

-Папа,я есть хочу!
-Стыдись,сынок!Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Роспатент отказал певцу Ярославу Дронову в регистрации товарного знака"Я русский",потому что оказалось,что русский не он один...

Проблемы с алкоголем это,когда ты заходишь в бар,и бармен тебя узнает,а ты его нет.

В следственном комитете:
-При обыске в вашем доме найдены деньги,золото и драгоценности на миллиарды рублей.
-Подбросили недоброжелатели,гражданин следователь.

Сегодня я нашел бумажник.И,как добрый христианин,подумал:"Что бы сделал Иисус?"Так что,я превратил его в вино.

Добрая половина российских гаишников берет взятки,а злая половина отбирает права.

Сегодня решил побаловать себя,как в детстве,проснуться не с похмелья.

Тебе пива налить?
-Я беременная.
-Ок,ВАМ пива налить?

Страница 100

Летающие автомобили начнут собирать в Новосибирске-все сделают,лишь бы дороги не ремонтировать.

Школа,повесился трудовик.Все стоят грустные,только Вовочка улыбается.
-Чему ты радуешься?
-Мою табуретку выбрал!

-Слышь,братан!Ты мне можешь танк на спине наколоть?
-Конечно,в чем базар,ложись!
Через 2 минуты:
-Вставай,готово!
-Че,за 2 минуты и танк наколол?
-А че там колоть,всего 4 буквы!

У меня художественная студия,уборщице очень тяжело у нас убираться.Она все время спрашивает:
-А это искусство?Или можно выкинуть?

Муж из командировки.
-Небось мужиков каждый день домой водила?
-Дорогой,да ты охренел,я только за час до твоего приезда домой зашла...

Блондинку спрашивают:
-А вы у кого одеваетесь?
-Что за странный вопрос?У кого проснусь,у того и одеваюсь!