Почти все супруги не хотели бы повторить свой брак

Почти все супруги не хотели бы повторить свой брак.
На 100 браков у нас в стране приходится фактически 100 разводов,
супруги подсознательно ненавидят друг друга,
а родители в большинстве случаев не любят своих детей.

—Что такое, по-вашему, любовь?

— Я пользуюсь определением Фромма:
любовь — это активная заинтересованность
в жизни и развитии объекта любви.
(У нас часто путают любовь с сексом.)
Благодаря этому определению можно, к примеру,
понять, любит мать ребенка или нет.

Любовь — это не одаривание дорогими подарками,
а некий воспитательный процесс,
в результате которого ребенок становится
всё более и более самостоятельным.
Если ребенок в 10 лет не умеет ничего делать, то мать его не любит.
Ну а любовь в широком смысле можно даже классифицировать.

— Интересно…

— Базовая любовь — это любовь к себе.
Она самая важная. И это не столько чувства, сколько действия.
Вот занимаюсь я физкультурой, то есть себя развиваю. Значит, люблю.
Если я хожу на учебу, тоже люблю.
А водку пью — не люблю. Потому что водка разрушает моё здоровье.
В эротической любви любовь к себе тоже является основной.
Если я себя не люблю и вдруг полюбил какую-то женщину,
то, как честный человек, я должен от неё уйти.

— ?!

— Ну если я себя не люблю, то я, извините за выражение, —
дерьмо, а дерьмо любимому человеку не подсовывают.

— Какая ещё бывает любовь?

— Когда мы маленькие, нам нужна материнская любовь.
Потом — отцовская, потом — эротическая.
А ещё есть любовь к Богу, к истине.
И только в эротической любви есть секс.
Но секс там является лишь одной из форм выражения любви.
Ребёнок же очень нуждается в материнской любви.
Просто так, не за заслуги. К сожалению,
большинство из нас этой любви в детстве не получили.

— Большинство матерей не любят своих детей?

— В каком-то смысле — да. Если мать демонстративно недовольна поведением ребёнка,
то он часто начинает вести себя так, как это нужно матери.
Хотя, может быть, не нужно ему самому.
Некоторые психологи пошли дальше и разделили
материнскую и отцовскую любовь на инфантильную и зрелую.

Инфантильная материнская любовь должна быть до года.
В это время мама держит ребёнка возле себя,
тот постоянно может найти у неё защиту.
Потом наступает период зрелой любви:
мать постепенно отпускает ребёнка.
Но многие, увы, держат детей при себе дольше необходимого,
иной раз в школу провожают до выпускных классов.
И тогда человек становится зависимым.
Ему всё время нужен лидер, который бы им руководил.

— А в чем суть отцовской любви?

— Он ребёнка любит не просто так, а за что-то.
Инфантильная отцовская любовь — делай, как я.
Она необходима для приобретения навыков.
Ребёнок приходит к отцу и говорит: я сделал то-то.
Отец одобряет: молодец, что сделал.

Инфантильная отцовская любовь нужна до 7–8 лет.
А потом приходит время зрелой — делай, что хочешь, ты ведь умный.
Иначе ребёнок лишается творческого потенциала
и только повторяет то, что делают другие.
Кстати, зрелая отцовская любовь очень редка.
Часто задают вопрос: как быть, если женщина воспитывает ребёнка одна?
Так ему не мама и папа нужны, а материнская и отцовская любовь.
И маме надо научиться их давать.

— Вы говорили о любви к Богу и истине…

— Это одно и то же. "Платон мне друг, но истина дороже".
Как бы я ни любил вас, но если вы говорите то,
что с моей точки зрения истиной не является, я буду возражать.
Вы мне говорите, что Земля стоит на трех китах.
А я говорю, что Земля круглая и вертится.
Но это не значит, что я вас не люблю.
Тогда как многие люди рассматривают несогласие как враждебность.
А отсутствие любви приводит к очень тяжелым последствиям —
к неврозам, подозрительности, вообще к неправильному поведению.

Невротик предъявляет к любимому человеку требования,
которые удовлетворить нельзя.
Например, считает, что его должны любить.
Женщина уверена, что муж должен сам догадаться,
какие цветы ей принести, какой подарок сделать.
Ну как я могу догадаться, что должен своей любимой
под левой лопаткой почесать, если она мне не скажет?

— А каково поведение здорового человека, не невротика?

— Его принцип по отношению к партнеру —
давай вместе тянуть лямку жизни.
Кстати, мы проводили одно исследование.
Спрашивали женщин, какое объяснение в любви им больше нравится.
Предложили четыре варианта:
"Такой красивой, как ты, я никогда не видел".
"Ты мне нужна".
"Я буду тебя на руках носить".
"давай вместе тянуть лямку жизни".

Никому четвертый вариант не понравился. Но давайте подумаем.

"Такой красивой я никогда не видел" — это объясняется бабник.

"Ты мне нужна" — это объясняется недоносок, возможно, алкоголик.

Любовь, напомню, активная заинтересованность
в жизни и развитии объекта любви.
Я скажу парадоксальную вещь: трагедий в любви не бывает.
Неразделенная любовь — чушь собачья.
Не может любимый человек стать неотъемлемой потребностью.
Без воды человек погибнет, а без любви нет.

— Третий вариант что означает?

— "Носить всё время на руках?" Это же невозможно.
Если я человека на руках буду носить, он перестанет развиваться.

— Выходит, тянуть лямку жизни — это проявление настоящей любви?

— Это означает, что я своей женщине говорю:
ты надёжная, умная, толковая, деловая.
И я готов тебе помогать во всём.
По-моему, это самое сильное объяснение в любви.
А мне говорят — ой, как не романтично.
Люди не умеют ни себя любить, ни других. Какая уж тут романтика.

Но если быть честным, то семей как таковых у нас нет.
Люди живут на одной территории, изолированно друг от друга.
Как в анекдоте:
Шёл человек на день рождения. Денег у него было мало,
а хотелось купить дорогой подарок. Зашел в антикварный магазин.
Там говорят — у нас старинная ваза разбилась.
Можете купить её за копейки, как лом.
Мы её завернём, вы подадите, уроните, разобьёте,
и все увидят, какой дорогой был подарок.
Он согласился, купил, подал, уронил.
А когда развернули, оказалось,
что каждая часть была завёрнута отдельно.

Вот такие у нас семьи, людей вместе держит только внешняя оболочка.
Я исследовал семьи, где брак длился лет 10–15,
и задавал вопрос такого типа:
вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было?
В результате только 5% мужчин не сожалели, что женились на этой женщине
и 9% женщин. Счастливыми оказались только три пары.
И у всех одинаковая история. Как у Толстого:
все семьи счастливы одинаково.
Только теперь у меня появилось научное доказательство.

— Расскажите эту одинаковую историю.

— Они работали в одном учреждении в соседних комнатах.
Сотрудничали, испытывали друг к другу какие-то симпатии,
не сексуальные даже. Никогда не думали, что могут быть вместе.
А потом случился пожар, и они вместе спасали документы.
Потом надо было где-то умыться, а она жила по соседству.
И без всякой задней мысли она пригласила его к себе.
И он остался. Ведь они были проверены делом!
Брак оказался прочным и счастливым.

Семья — это производство.
И там должны быть очень квалифицированные люди.
Жениться имеет право мужчина, который может прокормить
себя, жену и детей от этого брака.
Но женщина имеет право выходить замуж,
если может прокормить себя, детей и… мужа,
если, не дай бог, с ним что-то случится.

— Получается, что все счастливые пары находят друг друга на работе?

— Получается так. Потому что там-то и происходит обычно проверка на вшивость.
В семье же разные обстоятельства бывают.
Сексуальные отношения имеют пять стадий.
Первая стадия — идеаторная. Посмотрел на женщину — понравилась.
Вторая стадия — производственная. Что-то делаем вместе.
Третья — предсексуальная.
Четвертая — секс.
Итоговая пятая стадия — постсексуальная.

Так вот в ней как раз и весь смысл.
Истинные чувства — это то, что остается после хорошего секса.
Страсть — это горящее дерево, от которого остаются угли.
Угли — это и есть любовь. Причем любовь скупа на внешние выражения чувств.
У нас же культивируются внешние проявления,
и человек привыкает бурно выражать свои чувства,
хотя сами чувства при этом уходят.

— Вы писали как-то, что человек ответствен за выбор объекта любви.

— Конечно, ответствен. Мне понравилась женщина.
Но дальше надо смотреть. Могут быть телесные несовпадения,
для этого есть сексуальная разведка, например, танцы.
Потом надо подумать, можно ли на этого человека положиться в трудную минуту.
Клятвы тут не помогут. Если она ничего не умеет,
то при всем желании в трудную минуту ничего не сделает.

— А если с первого взгляда влюбился?

— С первого взгляда любви не бывает.
Объект любви готовится генетикой и воспитанием.
Некий образ суженой всегда существует.
Ни одна болезнь внезапно не начинается,
всегда есть инкубационный период,
когда человек чувствует себя более-менее здоровым.
Так и тут. Вот ведь почему важно хорошее воспитание.
Когда мама толковая, то и мальчик будет выбирать себе
примерно такую же жену и не ошибётся.
И девочка, если у нее отец хороший, абы с кем не свяжется.

— Любовь проходит?

— Конечно, проходит. Я полюбил человека таким, каков он сейчас.
А 50 лет счастливо прожить можно, только если я меняюсь и моя супруга меняется.

— И каждый раз вы вместе с супругой менялись?

— Надо меняться, если хотите сохранить брак.
Одну и ту же заезженную пластинку нельзя слушать вечно,
какой бы она ни была хорошей.
Поэтому люди либо меняются сами, либо меняют жён и мужей.
Чтобы союз был прочным, нужно развиваться обоим.
Муж поднялся вверх — дотянул жену.
Потом жена поднялась — муж к ней тянется.
Иначе браки распадаются.

— Есть люди, которые считают, что они не созданы для любви, для семьи.

— Это ненормально. Жить нужно в паре. Так нас природа создала.
Одна-две неудачи, и человек, бывает, надевает панцирь.
Тебя никто не может уколоть, но никто не может и погладить.

Автор: Михаил Литвак