2 сентября 2022 года

не могу точно сказать, как долго это длится, но последние дни стали адом из панических атак, душащей тревоги и бесконтрольного желания плакать. дважды пришлось подавлять слезы, проглатывая эмоциональный ком, чтобы не разрыдаться окончательно. и почти неделя прошла с тех пор, как я перестал делать записи. судя по всему, я начинаю закрывать доступ не только к мыслям, но и к эмоциям.

недавно меня посетила мысль: я не заслуживаю ни радости, ни даже права на страдания. не могу позволить себе ни слезы, ни жалобы на тяжесть, что скопилась внутри. 

я не заслуживаю счастья, потому что не борюсь за него.

получается, я вообще лишился права на что-либо, кроме этого бессмысленного существования, которое не могу прервать потому, что останавливает страх и осознание того, что я оставлю одного человека и своих близких, тех, кто, может быть, ещё помнит меня.
но, если честно, в первую очередь, это тошнотворная, липкая трусость.

я помню, к чему привело подавление эмоций три года назад. тогда я ушел в депрессивный эпизод на целый год, без возможности привести себя в порядок. знаю, что лучше не закрываться, но другого выбора нет. мысли и эмоции должны быть заточены внутри.

вероятно, я и вправду много себе позволяю, когда речь заходит о душевной боли. бесконечные панические атаки, тревога, страх перед внешним миром...другие справляются, и неужели только я не могу?
пора, наконец, замолчать и просто действовать, а вся та мерзость, что терзает меня изнутри - лишь плод моего воображения. возможно, её и вовсе не существует. может, я лишь поверил в то, что мне плохо, но на деле это не так?

самовнушение.

лучше молчать.

в этом мире страдают все.
я не достоин сочувствия.