N 150. За спиной

У меня отпуск. Я планировала съездить на море - прыгнуть на электричку, а через 40 минут уже гулять по уютным улочкам, утопающим в зелени, в милых сквериках, а потом бродить по морю. Уйти так далеко, чтобы только изредка  встречались  люди, гуляющие с собакой. Я хотела найти озеро, где есть вёсельные лодки - просто обожаю их! Именно вёсельные.
В городе на озере есть катамараны, но это не то.. Ну, совсем не то... А больше толком и негде. Кажется, есть на озере в Светлогорске, но это еще нужно проверить) Вот я и хотела проверить.

В общем на работе я сильно выгорела и меня прям вытолкали в отпуск. Взяла я недельку. Обычно, в отпуск я куда-то езжу - на христианские конференции, где выступают мои любимые спикеры, которых я смотрю в проповедях на ютубе. Представляете, это похоже на то, как в детстве все девчонки сходили с ума по сериалу "Дикий ангел", а потом вдруг поехать на концерт с Натальей Орейро и сидеть в первом ряду)) Визг, писк и тыгыдын по всему дому)) Вот тут примерно тоже самое)) Сидишь, такой, довольный как слон на кончике стула)) Слушаешь... Ххыы))

Ну, так вот. Скажем так, отдыхать, валяясь на диване - это не мое. Мне это скучно. Да я так и не умею. Могу, но быстро надоедает. Вот другое дело погулять, побродить по красивым, живописным местам или поесть любимую еду или пообщаться с тем, с кем редко видишься.
В общем, когда мне сказали: иди, давай, в отпуск! Я спрашивала: а че там делать? Что люди вообще делают в отпуске? Ну, кроме того, чтобы лежать на диване или смотреть сериалы или играться в игрушки?? В общем, когда порасспрашивала коллег и послушала их варианты, то вспомнилось то, что я действительно люблю, но  занимаюсь сим достаточно редко. Например пострелять в тире!)) Оооочень христианское занятие скажете вы))) Ахаха) Ну, что поделать, нравится мне это) Или покататься на лодках!  Или на качелях, которые прям высоченные, чтобы душа в пятки)

Кароч, в отпуск я выходила уже с четким списком куда пойду и че буду делать! Но...

Но... вот уже второй день моего отпуска, а я пилю лобзиком доски, сверлю и прикручиваю их к металлической конструкции сарая. Причем это вообще не мой сарай и мне он как бы вообще нафик не нужен)) Периодически ловлю себя на мысли:  чем я вообще занимаюсь в свой отпуск?!? Смотрю на это все недоумевая, а сама про себя говорю: Господи, что я вообще тут делаю? А, главное зачем? У меня так-то отпуск... Свои какие-то планы. Так то мне нужно отдохнуть, развеяться, а я впрягаюсь не по детски??

Задаю вопрос, а сама тем временем дальше досочки шурупиком прикручиваю. Работа спорится, я продолжаю отрезать, сверлить, прикручивать, отрезать, сверлить, прикручивать.... А мысль периодически опять всплывает - нет, ну все, же, с какого перепуга?? Это даже не мой сарай)) Кажется я где-то свернула не туда))))
Бывает сильно устану, сяду на походный стульчик, с мыслью: ну, все, ща передохну, закину это все дело и поеду на остров Канта, там огромееееееенные качели, буду качаться до посинения)) Пока на руках мозоли не появятся, пока радугой не затошнит)) Ахаха)  Сижу, в этих мыслях, балдею в предвкушении. А вокруг так зелено, все в сочной траве, небо такое высокое, облачка кучерявые медленно ползут по небу, сороки, скачут, с воробьями дерутся. Ты смотришь на это все и так хорошо становится. Деревья качаются. О! Слива упала! Пойду съем)) Съела. Мм.. вкусные такие. Одна, вторая, третья... Ну, вот я уже собираю сливу в тенечке)) Руки уже не гудят. Стою, наслаждаюсь теплым деньком.

О, смотрю лопата валяется - надо убрать.
Пошла, убрала на место. Обошла дом, села опять на этот стульчик. Вроде уже и доделать хочется и закончить с досками этими. Ну, ладно, силы вроде восстановились, можно еще поприкручивать. Попозже съезжу.... подумала я....)))

В общем, уже 3й день, а я все еще не приступила к своему отпуску)) Можно сегодня поехать на море, но вот уже небо все затянуто тучами и ветер поднялся прохладный, и зябко на улице как-то стало... Погода не располагает ехать на море. Для лодок тоже как-то свежо и для качель тоже... Эх, ну, что ж, пошла значит дальше я доски к полу подгонять)))  Вот выпиливаю их и думаю: на-фи-га? (Уж простите за мой древнегреческий). Это ведь даже не мой сараааай!!! И это вообще, это даже не женское дело.... Опять вопросики поползли и косяка давлю в сторону неба с немым вопросом)))

А при этом я все это время слушала проповеди в наушниках. Как будто нет прям чего-то взрывного, чтобы вот так вот сесть и записать. Просто слушаешь - интересно. Много мелочей. Но они такие личные и как маленькие путеводители, отвечающие на мои вопросы к Богу, так что их и не напишешь. Поэтому особо ничего не пишу в последнее время. Есть вещи, которые только между тобой и Богом.

В общем слушала я проповеди, которые переключаются сами по себе. А тут начинается новая,  называется: "Буду ходить в них" и еще одна:   "Дожить, чтобы воскреснуть". Вот если честно этот черновик начала писать месяц назад и слушала обе этих проповеди, а вот в какой их них следующий отрывок, -  уже не помню)) Оставлю тут обе)

Так вот, сверлю я шуруповертом (у дрели куда-то подевалась насадка), так что пришлось "шуриком", а это дело не быстрое, не то, что дрелью, стою, жду, пока просверлится, давить сильно нельзя - сверла ломаются. Уже два сломала))) В общем, стою внаклонку, смотрю на вспухшие вены на руках от постоянной физ.нагрузки и от вибрации. А мысли где-то тааааам...
Бродят среди вопросов о моем предназначении, бродят где-то среди "а что я вообще тут делаю? Может это все зря? Гуляла бы сейчас в парке, ела сладкую вату, чипсы и тархун)) А потом бы еще и мороженку всякую))  И вдруг я почувствовала себя корабликом без паруса, который носится по волнам, отдаваясь ветру. Все как-то само движется по своему усмотрению, без меня. Тем временем в ухе проповедник говорит что-то о благодати, что-то о том, что
мы, верующие хотим, чтобы Бог жил в нас и на этом ВСЕ! Что хотим мы просто жить и радоваться по благодати. А Бог-то не такой... Он - есть любовь. Он хочет расточать, помогать. И тут бах... меня пронзила фраза: "Я хочу подарить тебя многим людям. Хочу разломить тебя как хлеб и раздать. И вам будет казаться, что Бог тебя использует".

Чтооооо???? Я тут же сосредоточилась: чё чё чё чёёёёёёёёёёё???? Давайка отмотаем назад и послушаем еще раз вдумчиво.

Итак, часть из проповеди:

"Вы в вашем христианстве, в вашей жизни, прямо должны знать, различать и соблюдать ваши сезоны сеяния. Вы должны это видеть.
Потому что вся наша христианская жизнь создана из сезонов сеяния и жатвы. Это не только о деньгах. Вы должны различать, когда входите
в новый сезон с Богом, вы вошли в воздаяние, вы вошли в славу Божию, вы чувствуете, что у вас сильные отношения с Богом, через вас идет сильная  помощь людям, вы возросли в Божьем помазании, вы прямо знаете об этом. Но, вместе с этим, когда вы празднуете сезон воздаяния, возвышения, сразу же вы должны что делать?
- Различать сезон сеяния. Сразу же. Потому, что Бог уже сейчас готовит следующий твой сезон. Когда вам будет по 60-70 лет, где вы будете? 
Ты должен уже сейчас держать глаза на том, что делает Бог в твоей жизни. И ты видишь, что в твоей жизни потрясающий сезон благодати, сезон
какого-то сеяния, преодоления, превозмогания. Я прошу Бога: Господи, пожалуйста, не оставь меня в сезоне воздаяния, в котором я сегодня. Веди, меня, пожалуйста, дальше. Научи меня, Господь, Твоим путям. Научи меня реально пребывать в Твоей любви. Пребывать.

Написано: "и вселюсь в них и буду ходить в них". Ууу...христиане любят, когда Бог вселился и все.. И что? И кайф, кайф, кайф.
Бог говорит: давай пойдем!
Мы говорим: куда?
Бог говорит: давай пойдем! Я хочу что-то делать! Я - любовь! Я - закон духа жизни! Я не могу так стоять, Я хочу двигаться через тебя. Я хочу подарить тебя многим людям.
И Я когда пойду и буду отдавать Себя самого, то тебе будет казаться, что Я тебя использую.

Я хочу подарить тебя многим людям. И вам будет казаться, что Бог тебя использует.
Я хочу разломить тебя как хлеб и раздать многим людям и накормить их тобой. Чтобы ты был в жизни многих людей.
А мы такие думаем: о, Господь, давай Ты просто войди в меня, вселись в меня и успокойся. Будь в шаломе.
Ты будешь в шаломе, я буду в шаломе. Но, Бог говорит: надо двигаться. Ты входишь в сезон сеяния и жатвы.
Разве не может благодать сделать простого человека царем? Разве не может она возвысить тебя в один миг?
Бог говорит предайте себя этому духу благодати. По благодати все возможно. Пусть благодать воцарится в вашу жизнь.

А сатана будет нападать на ваше посеянное семя. Он будет говорить: да пожалей себя, зачем ты столько делаешь. - !!!!
Он хочет разрушить твой сезон сеяния, потому что тогда у тебя не будет будущего, не будет благословенного завтра".


Слушаю я эту проповедь и удивляюсь. Будто Бог опять говорит прямо в мое сердце. Бог хочет расточать меня и подарить меня многим. Мне так глубоко врезалась эта мысль, что каждый раз, когда я думаю: ну, почему я? Почему не кто-то другой? А, мне приходит на память это послание и я уже думаю: не в этом ли хочет Бог меня задействовать? Это отличный противовес гордости и гордыни, когда ты делаешь что-то не от чистого сердца, а потому, что так надо, потому, что так правильно. Если так превозмогать себя, то потом невольно появляются претензии и ожидание оценки твоего труда и признания. Мол, смотри, я для тебя то и то делаю. А тебе в ответ: "и, что? Тебя кто-то просил это делать? Зачем причиняешь добро?" И ты такой: ну, как же.. Все лучшее - детям, например. Или так меня учили быть самоотверженной или последний кусочек вкусняшки отдавать... И все, тебя бомбануло:  да, я,  для тебя... а ты в ответ мне даже спасибо не сказал(а)...
Вот сколько раз замечала, что когда так делаешь что-то, переступая через себя, через силу, превозмогая, то потом всегда ожидаешь чего-то взамен. Хотя бы благодарности. А ее как правило не стоит ждать, она не последует по закону подлости))

Зато когда делаешь тоже, но с мыслью, что я могу так послужить Богу, что это я делаю не для человека, то вообще ничего не ждешь от людей. Или когда я делаю что-то для себя другим людям. Тоже тут не ждешь похвалы, благодарности и признательности...
И вы знаете... В этих случаях наоборот почему-то такая яркая эмоция идет у людей, что просто даже не знаешь, как и реагировать)) Будто тебя застали врасплох. И откуда ни возьмись: "Бааааатюшки! Как здорово, спасибо, как круто, ты такое золотце"...
И я такая О_о ....ээээ.. да не за что)) Хы

А еще бывает третий вариант, я раньше обычно всегда его отвергала, а зря. Третий вариант - не жертвовать собой, когда ты например устал или не хочешь, но делаешь, потому, что так правильно или потому, что это может послужить хорошим примером. Нет уж. Разделили всем поровну, все съели свою часть, а ты работал. Пришел, сел чай пить, а у тебя спрашивают: а ты будешь свою часть (ну, тортика например) - и вот возьми и скажи - буду! Потому что если всегда отдавать, то противоположная сторона потом уже тебе и не оставляет и не спрашивает и вообще не думает о ближнем. Прикинь... И я вот сейчас перестала практиковать 3й вариант как раньше. Раньше я всегда отдавала, даже если мне самой хотелось. И поняла, что в каких-то сферах я вырастила эгоистов вокруг себя, людей, не уважающих меня в каких-то аспектах. Людей, думающих только о себе. Пум, пум, пум... Так вот, сейчас я просто спрашиваю себя - хочу ли я? Если да, то говорю: нет, вы свое съели этот кусочек вы оставили мне, я хочу попить попозже чай. И все... нет тебе жертв, нет тебе неоправданных ожиданий. Нет тебе в будущем истерик: да, я, да для тебя, последнее отдавала... а ты мне что???... кукиш с маслом.. бубубубубубу....

Меня иногда просят что-то сделать или помочь в чем-то. И если раньше я практически всегда соглашалась (неважно в каком состоянии, хочу или не хочу, устала или не устала, в основном всегда делала, потому что "так правильно". То сейчас, если я, например, устала, и меня еще просят выполнить какую-то работу, то я просто заглядываю в себя, смотрю будет ли это являться для меня своего рода "жертвой", т.к. сил нет, хочется например отдохнуть, а я к примеру буду траншею копать)) Ну, к примеру)) То я уже просто взвешиваю, чтобы не было это из серии "рвать жилы".  Одно дело, когда ты сам решаешь что-то, а другое, когда тебя просят. Тут тонкая грань между компромиссом и жертвой)) Сложно объяснить. Как будто впадаю в противоречие. Между: делать для человека без восприятия, что это жертва для меня; делать как для Бога или не делать вовсе. Иногда ты что-то делаешь легко и это не вызывает у тебя смешанных чувств и послевкусия "делать из под палки". Но, когда ты делаешь по собственному принуждению, то вот этого надо избегать. И решать для себя как ты к этому будешь относиться.

Но, это трудно. Трудно абстрагироваться. Трудно делая что-то для человека делать это как бы между прочим, потому что каждый раз хочется потом показать: смотри, смотри, какая я молодец! Для тебя старалась! Ля, какая?) Все время кажется, что если не подсвечивать человеку, то он не будет видеть, не будет ценить и со временем просто привыкнет и будет обесценивать, принимая как должное. Или объясняя мое поведение как "избыток энергии, который некуда деть". Фи.  А это ведь совсем не так. Я бы с куда большим удовольствием пособирала бы пазлы или позанималась бы тем, что интересно мне... Поэтому по мне, (не знаю как у других) мне сложно балансировать, особенно, когда ранее меня регулярно обесценивали. Я не хочу привязываться якорем к претензиям в будущем "я для тебя столько делала, а ты мне взамен даже......(нужное подставьте сами)"

У Бога другие весы. Он видит не так, как смотрим мы. И в очередной раз делая что-то я не убиваюсь вусмерть, но при этом говорю в сердцах Богу: Ты же видишь, да?)))  Видишь, видишь?)) Хехе)) И почему-то когда я так говорю, то начинаю глупо хихикать)))


Я тут недавно листала ютуб и там был видос, где чел говорит, что если вы будете 1.Веровать, 2. Чтить родителей, 3. Найти жену и ей держаться (кажется), 4. чет еще типа стараться делать добры дела что ли..  И мол тогда вы будете счастливы и будете благословенны.

А я буквально накануне этого видео разбила заднее стекло машины о столб))) Дочь стояла у подъезда, а машину я припарковала в отдалении из-за отсутствия парковочных мест. А на улице шел дождь. Конкретный такой ливень. Ну, я  ей говорю: стой здесь, ща я машину подгоню и отвезу тебя домой. Это был поздний вечер, фонарь один единственный в конце дома где-то светит, на улице полумрак. Ну, в общем я задом выехала с соседнего двора, задом ехала аккуратно и не спеша.  И тут мне пришла в голову мысль, подъехать поближе и я съехала с дороги поближе к дому и бах... Столб))) Выхожу... смотрю... один единственный столб во всей округе)) И он мой))) И ладно бы он был серый, так он ржавый, на улице темно, я потом села по всем зеркалам посмотрела - его тупо неоткуда не видно)) Я раз 15 наверно по всем зеркалам смотрела, пока ехала. А! еще ж стекло заднего вида с затемненной пленкой и из-за дождя ничего не видно. Брызги на стекле, на зеркалах... В общем стекло посыпалось. Его надо менять вместе с дверью. Вроде мелочь погнулась, а стекло уже не вставить...

И естественно, когда я смотрела это видео, я возмутилась. Прям смотрю и вслух отвечаю: ага, куда там)) Благословение прямо через край) Сижу, прям ворчу) Говорю: ну, Господи, ладно бы я по сторонам не смотрела, как ворона бы зазевалась, а я ведь прям крутилась как волчок на месте по всем зеркалам смотрела - ну, че Ты мне не подсказал-то? Ангелов бы послал с машиной сзади, осветил бы этот столб. Ну, или мысль мне дал вообще выйти из машины. Ну, или еще что-нибудь?? Сижу, такая ворчу... угу... жизнь у меня благословенная... Сейчас 20ка за новая дверь улетит как с куста... эх...

В это самое время, когда я самозабвенно ныла и ворчала, Бог мне говорит: ты вот сейчас ворчишь на то, что Я тебя не благословляю, а при этом ты прямо сейчас сидишь и нарезаешь ножичком шашлык... И я такая: ой....)))) Неудобненько вышло)))) При этом, стекло и дверь искала не я, нашла не я, оплачу не я)) И на меня даже не ругались)) Мне даже в претензию не ставили. Хотя я ожидала какого-то порицания или выговора или даже хотя бы просто: "эх тыыы"..))
Единственное, что мне сказали- это посмеялись, мол это похоже на лего - давай соберем машину по частям)) И меня же еще и успокаивали, когда я приехала вся в расстройствах - обидно же!! Ладно бы гоняла, ладно бы не смотрела, ладно бы аккуратной не была... Так нет же... Плавно и мягко въехала в столб))

Не знаю зачем, но зачем-то Господь допустил эту ситуацию. Хотя на самом деле мне всегда не нравилось заднее стекло - слишком много тонировки - ниче не видать. Зато назад я ехала с ветерком)) В прямом смысле этого слова)) Половина стекла отвалилась и я спокойно могла наблюдать в зеркало заднего вида лица людей, сидящих в машине позади меня)) Вот это четкость я понимаю))) Я с этого угарала пол дороги)) Мне было обидно и смешно одновременно и холодно)) Ветерок гулял по всему салону авто))

Столько у меня забавных историй, связанных с машиной вы бы знали)) Однажды, когда я только начинала ездить, и еще не ездила по навигатору, а просто по гугл картам (не знаю почему). Просто смотрела в картах маршрут избегая поворотов налево (по первой)) о, это отдельная песня)) ахах)) Но, сейчас уже спокойно езжу, так вот, куда-то мне надо было поехать обходным путем, и  возвращаясь домой по новой дороге я пропустила нужный поворот. Еду по магистрали, все летят, а я не знаю как повернуть обратно. Несколько полос в одну сторону, несколько в другую и вот уже таблички, что я еду в сторону какого-то поселка. И я реву)) Еду за каким-то грузовиком и реву)) как отсюда съехать?)) ахаха)) Это тот случай, когда ты новичок и пристроился за каким-то грузовичком и случайно уезжаешь в другой город)) ахаха)) это реально была один в один ситуация)) Грузовичок поворачивает направо, я за ним, попадаю в пробку. И такая: нуу,, клаааас)) Я в каком-то поселке, да еще и в пробке)) ааа... памагити, как отсюда выехать)) Звоню своим, ревууу... говорю, я проехала поворот и заблудилась.))) А ты где? А я не знаааааюююю))) Ревуууу говорю: не знаааааю я))) Чтобы я еще раз, поехала неизвестно куда за твоими болтами.... ааааа....(((

И тогда мне сказали, скачай нормальные карты, вбей маршрут и езжай обратно) Как я тебе скажу куда ехать, если ни ты, ни я не знаем где ты?))) О, Боже, это было тааааак смешно)) Я буквально еду по трассе и ревууу. Господи,  как отсюда уехать-то?)) Дома меня встречали диким ржачем))) Пишу сейчас и гогочу на весь дом)) Почему это так смешно))

Так это странно.. Еще год назад я только мечтала о машине, и то, в самых таких далеких и не смелых мечтаниях, а уже сейчас я спокойно езжу сама на работу, да и в новые, незнакомые места, гоняю на море и в церковь без страха и опаски, при этом на механке. При этом это даже не было моей идеей. Бог просто вложил эту мысль другому человеку и она стала прям навязчивой: "а, давай мы научим тебя водить!" О_о

И так во многих вещах. Я как-то писала список своих желаний. Кажется много уже можно вычеркнуть. Сейчас заговорила о машине и вспомнила про него. Надо бы достать этот список и перечитать. Это интересно смотреть, как Бог отвечает на твои просьбы в долгосрочной перспективе. Причем, это в основном происходит, когда не ждешь изо дня в день, а как бы отпускаешь. А потом в какой-то ситуации оглядываешься, а у тебя уже есть и то и это и это как будто в порядке вещей. Это твой ежедневный быт, хотя раньше ты мог только об этом мечтать.

Очень важно, к чему ты привязан. Если ты привязан к Богу, то твои тайные желания Бог почему-то учитывает. Не сразу, не по щелчку пальцев, но как-то все идет к тому. Он удивительно чутко относится к нашим сокровенным, даже несмелым желаниям. Бывает даже не желания, а просто вздох сожаления, который ты сделал наедине, когда никто не видит,  а Богу будто даже это важнее слов. И Он это видит и как будто переламывает весь ход событий, будто весь мир хочет перевернуть, чтобы сердце твое не сжималось от какой-то несправедливости, или от какой-то боли или разочарования.

Не знаю, как это назвать по-другому. Но, иногда, рассуждая о поступках людей, о злых поступках, ты как бы сожалеешь об их сердце. И это вызывает какой-то сильный отклик в душе Бога, потому что не судишь сам поступок, ты как будто отделяешь человека от его поступков. И рассматриваешь его сердце в целом и часто видя жестокое сердце в ответ на мягкость и доброту - от этого как-то невыносимо больно за того человека. За то, что его сердце такое. За то, что придется ему много пострадать, чтобы его сердце смягчилось. Трудный путь придется ему пройти. А это грустно. Жалко, невероятно жалко ту судьбу.

Написано, воздастся даже тому, кто праведнику Моему подаст чашу воды, а значит и воздастся и тому, кто бил праведника по щекам. Хоть ты и не ищешь возмездия, но как-будто оно неизбежно. Помните, как Давид согрешил с Вирсавией, разбил семью, уничтожил ее мужа, а потом ребенок, который у них родился умер. Как будто это закон жизни и смерти. Есть какие-то законы, например почитание родителей. За несоблюдение которых в жизнь людей приходит ответственность в виде короткого срока жизни. Люди, которые не уважают своих родителей, не почитают их, а уничижают или обижают, как минимум не прощают им какие-то вещи, снисходя до их беспокойств и тревог, они не живут долго. А те, у которых, например, в культуре заложено почитание отцов и матерей, почему-то срок жизни у них более долголетней, чем у прочих. Я вот о таких законах говорю - сеяния и жатвы.

Хочется закончить чем-то духовным) Играет сейчас притчи Соломоновых 6 глава. Заслушалась. Послушайте тоже, интересно послушать мудрость. Нравятся мне мудрые люди. Вот бывает есть у них свои пороки, но из-за мудрости ты как-будто сглаживаешь их, потому что мудрость их как драгоценность. Именно мудрые, а не просто умные. Умные часто заносчивы и жестоки, горе от ума - чаще это про них. Со временем острый ум в купе с греховной натурой приводит не к самым порядочным поступкам. Все же мудрость - она от Бога. Мне так кажется)

Каждый раз, когда с кем-то я приближаюсь к какой-то острой теме, то я мысленно зову Бога, говорю: дай мне мудрости, дай мне мудрости ответить правильно, разумно, а не просто эмоционально или с т.зрения человеческой. Хотелось бы мне быть мудрой. Кажется, тогда бы все стало намного проще и понятней и легче. Многих ошибок ты бы не совершил, многими бы путями не пошел, многих слов бы не сказал и многих бы мостов не построил или не сжег. Интересно то, что Бог даже неудачи оборачивает в пользу. Вот какой бы печальный опыт я бы не вспомнила, в нем везде есть оборотная сторона. Даже в самые неприглядные минуты, когда ты слаб и ползаешь как тряпочка по полу)) Но, к примеру в этой же своей слабости, что ты делаешь? Ты взываешь Богу. Ты доверяешь Ему. А это тоже как часть поклонения. Потому что в трудную минуту ты не лезешь в бутылку, ты не обзваниваешь всех друзей и соседей, а ты идешь к Богу. У нас нет культуры ходить к психологу. Мы ходим к какому-нибудь одному единственному другу или подруге. Но, верующие чаще бегут к Богу. И там успокаиваются. В Нем находят источник силы. Сила в Его крови, сила в Его любви к нам.

Написано: где сокровище ваше, там и сердце ваше. А где твое сердце? Что твое сокровище? А если вдруг у тебя не станет его, то что тогда? Я сейчас настолько отлепилась от всего, что мне нет разницы где быть и что делать. Я раньше так любила, всем сердцем и всей душой, как и написано в библии: и прилепилась душа к душе и стали одним целым. Я даже не могла представить, как бы я могла прожить без человека, потому что он был центром моей вселенной. А сейчас нет. Сейчас все не так. Сейчас я настолько от всего отлепилась, что мне все это чуждо. Драгоценности оказались ложными. Мне не жаль и не больно и не обидно. Вообще никак. Мне стало все равно. Буквально пару часов назад, я пришла с работы, села за стол и взглядом уперлась в него. И думаю: мне ведь абсолютно все равно за каким столом сидеть - за богатым или простым или бедным. Мне буквально нет разницы где сейчас находиться. Я просто живу мгновением. Я просто служу тем людям, которые рядом и мне нравится, что нет надлома, нет тяжести. Меня слышат, меня слушают, меня не хотят менять, меня принимают такой, какая я есть, а я даю то, чем располагаю.

Так это странно... как только ты все отпускаешь, так все это начинает само к тебе притягиваться. Когда я боролась за некоторые вещи и добивалась их, они как будто ускользали от меня, и редко ухватив - просыпались сквозь пальцы. Ты хватаешь, хватаешь, а руки просто разгоняют дым. И ты все отпускаешь. Отдаешь в руки Бога и живешь просто ковриком без мышки)) А потом вдруг листая ленту, попадаешь на видос с 4мя пунктами счастья и благополучия и благословения, начинаешь ворчать и Бог открывает тебе глаза)) Глянь-ка, что у тебя есть. Посмотри, чем Я окружил тебя. Посмотри, как Я тебя возвысил, посмотри, как Я позаботился о тебе и это только начало.

Сердце Бога в нас. Мы - Его сокровище. Он непрестанно думает о нас. Когда я думаю о ком-то, беспокоюсь о том человеке, то я хочу сделать его жизнь лучше, благословить его чем-то, порадовать, устроить даже мелочи. Подушку поправить или укрыть, пока он спит. Мелочь, правда? Никто и не увидит, тебе и не надо, чтобы кто-то видел. Многие вещи ты не выговариваешь, а просто делаешь сам потому, что человек тебе дорог и тебе приятно о нем заботиться. Конечно, это в основном только вначале отношений, а потом тут не так, там не так. Но у Бога все по-другому. Это мы то любим, то не любим, то прибегаем, то бросаем. А Бог, Он не такой. Он любящий тебя и верный. Бесконечно верный тебе, никогда не предаст, не осудит, заботится о тебе днем и ночью. Даже когда ты спишь. Даже тогда, когда ты отвернулся от Него, Он все равно подсылает к тебе людей, которые благословляют тебя и людей, которые пытаются вернуть твою душу, повернуть ее к Богу.

Ты дорог Ему. Как бы ты не косячил, каким бы ты не был. Бог любит тебя таким какой ты есть. Прямо сейчас. Со всеми твоими шороховатостями и зазоринками, со всеми твоими "особыми взглядами на жизнь", со всеми твоими добрыми и злыми поступками. Ты Его дитя. Ты здесь. Тебе дан шанс спастись. Бог прилагает к этому усилия разных людей. Не отвергай это. Как-то же сложились обстоятельства в твоей жизни, что ты читаешь это. И пока Бог не осуществит все задуманное в твоей жизни, Он тебя не отпустит. Он не варвар, Он не будет принуждать, но ты ведь здесь и сейчас тут, не так ли?
Обстоятельства твоей жизни...
Вынуждают тебя.
Тобой что-то движет.
Ты тут. А мог бы листать ролики в ютубе) Но ты тут. Задумайся, зачем Бог приводит тебя сюда вновь и вновь?

Твоя душа живая. Она знает почерк Творца.
Дух, что движет сейчас мной, при написании этих слов - это Его Дух. Дух Святой, Которого я приняла в свое сердце. Написано, что мы - храм Бога живого. Просто прими для себя тот факт, что Бог есть, Он живой, Он не далекий, Он прямо сейчас ждет, когда ты откроешь сердца дверь.
"Бог, я не знаю Тебя, но хочу узнать. Войди в мою жизнь, войди в мою судьбу, возьми ее в Свои руки"
Только Богу под силу сделать из обычной судьбы - Божественную)
С Богом все же жизнь удивительная. Она полная, даже если ты разбит. Она полноценная, даже если ты чувствуешь себя неполноценным.
Тебе тепло, даже когда вокруг лютый холод. Тебе светло, даже в самые темные времена твоей жизни. Тебе не одиноко, даже если ты один.
Бог покрывает твою наготу, Бог находит тебя везде, где бы ты ни был.
Только Он не придет насильно, Он тактичный, Он будет ждать, когда ты Его позовешь, когда ты Его пригласишь. Когда сам обратишься к Нему.
Иначе как Он почтит твою свободу выбора? Ты волен выбирать. Выбери свет. Выбери жизнь.
Я так хочу, чтобы ты жил.
Можно жить и быть при этом мертвым.
Я так хочу, чтобы ты жил.
Чтобы твоя жизнь дышала благоуханием, чтобы ты, уставший приходил ко Мне, наполнялся силами, и обновлялся ими.
Чтобы в твоей жизни было много жизни. Чтобы ты светился и светил людям. Чтобы ты стал добрым отражением Меня.
Я хочу видеть улыбку твоей души.
Я хочу видеть тебя счастливым.
Я тебя никому не отдам, даже если вокруг огромные волны. Ты в крепкой руке, не отпущу тебя, не погибнешь, буря тебя не утопит.
Я твой щит, Я твое спасения. Каким бы ты не был уставшим и обессиленным - приди ко Мне.
Я привлеку тебя к Себе, я закрою тебя Своими могучими крыльями, ты будешь в безопасности. Я укрою тебя Свою спиной.
Ты будешь в тени, в прохладе дня отдыхать и набираться сил.
Ведь Я - рядом.
Я всегда рядом с тобой.
Просто скажи: "спаси".