Девять кругов офисного ада

ДЕВЯТЬ КРУГОВ ОФИСНОГО АДА
(или «Божественная комедия офисного ада [для тех, кто знает как убежать от дедлайна]»)

ПРОЛОГ
Однажды я, обычный менеджер среднего звена, проснулся в тёмном коридоре с табличкой «Оставь надежду, всяк сюда входящий». Передо мной стоял мой бывший тимлид Вергилий и молвил пророчество:

— «Ты попал в корпоративный ад. Пройдёшь все круги — получишь премию. Не пройдёшь… Ну, будешь как все.»
И мы пошли…
________________________________________


1. Лимб — Круг вечных стажёров

Здесь томились те, кто так и не оформился в штат. Они вечно заполняли Excel, но их файлы никто не открывал. Вдали маячил призрак «оплачиваемой стажировки», но его постоянно сдвигали на следующий квартал.

Key Visual: Бесконечный open space с мерцающими экранами, где десятки теней в офисных галстуках и бейджах «Trainee» перебирают одни и те же цифры в Excel. В воздухе витает запах растворимого кофе и отчаяния. На стене горит надпись: «Опыт работы: 1,5 года (неоплачиваемый)».

Feedback: Андрей, стажёр отдела аналитики
— «Я здесь уже 11 месяцев, — бормочет он, в сотый раз перепроверяя отчёт. — Говорили, возьмут в штат после трёх. Но потом был кризис… Потом реструктуризация… Потом „заморозка найма“…»

Его стол завален конспектами по SQL, а в чате HR уже 147 непрочитанных сообщений с темой «Обновление по вашему запросу».
— «Здесь нет боли, только бесконечное ожидание», — вздохнул Вергилий.
________________________________________


2. Круг сладострастников — Открытый опенспейс

Где-то стонали маркетологи, обсуждая тренды. Финансисты в экстазе склонялись над графиками. Администратор ада (она же офис-менеджер) кричала:
— «Кто опять не подписал акт приёма-передачи кружки?!»

Key Visual: Гигантский зал, где сотни сотрудников сидят плечом к плечу, а их мониторы светятся, как грешные души в аду. Кто-то шепчет в гарнитуру: «Да-да, я вас слушаю», а сам листает TikTok. В углу стоит кофемашина, из которой вместо эспрессо льётся чёрный юмор.

Feedback: Ольга, менеджер по продажам
— «Я не могу так больше! — рыдает она, закрывая третий Zoom за час. — Мне нужно продать 50 лицензий до конца квартала, а клиенты спрашивают: „А зачем нам это?“»
Её коллега, не отрываясь от Candy Crush, философски замечает: «Ну ты же сама выбрала „динамичную работу в дружном коллективе“».

— «Здесь наказывают за чрезмерную любовь к совещаниям», — пояснил Вергилий.
________________________________________


3. Чревоугодие — Буфет со «здоровым питанием»

В этом кругу вечно голодные сотрудники жевали безвкусные салаты, пока наверху начальство пожирало бизнес-ланчи из мишленовских забегаловок. В углу плакал одна дизайнерка:
— «А я уже три года просила нормальный монитор…»

Key Visual: Длинная столовая, где на раздаче стоят пластиковые контейнеры с надписью «Фитнес-ланч». Внутри — тушёная капуста, курица без соли и стакан воды с лимоном. На соседнем столе — остатки пиццы, которую топ-менеджеры заказали себе вчера.

Feedback: Михаил, бухгалтер
— «Я три года ждал, когда в буфете появится нормальная еда, — вздыхает он, разглядывая свой контейнер. — Но HR сказал, что „забота о здоровье сотрудников — наш приоритет“. При этом кофе у нас только без кофеина».
Его коллега допивает третий «энергетик» за день и шепчет: «В холодильнике у охраны иногда есть печеньки…»

— «Здесь наказывают тех, кто верил в «соцпакет», — вздохнул Вергилий.
________________________________________


4. Скупые и расточители — Финансовый отдел

Бухгалтеры в цепях пересчитывали копейки в бюджете, а менеджеры по продажам в соседнем зале сжигали деньги на корпоративы.

Key Visual: Две соседние комнаты. В первой — бухгалтеры в очках считают копейки, скрипя калькуляторами. Во второй — менеджеры по маркетингу запускают в воздух конфетти из shredded-документов с пометкой «Бюджет на ивент».

Feedback: Анна, главный бухгалтер
— «Я не могу подписать этот акт! — кричит она, тыкая пальцем в счёт. — Здесь 50 рублей за доставку ручек! Кто вообще заказывал ручки с алмазной крошкой?!»
Из соседнего кабинета доносится голос: «Но это же брендированные!»

— «Ты ещё отдел закупок не видел», — мрачно сказал Вергилий.
________________________________________


5. Гневные — Офис ИТ-поддержки
— «Вы перезагружали компьютер?» — вежливо спрашивал айтишник, а в ответ летели проклятия. В этом кругу все кричали, но Ticket оставался в статусе «In Progress».

Key Visual: Комната, увешанная мониторами с надписями «Ticket #4831: Не печатает принтер». На стене — график ответа: «Среднее время ожидания: 3 рабочих дня». В углу сидит айтишник с лицом буддийского монаха и повторяет: «Вы пробовали выключить и включить?»

Feedback: Артём, сисадмин
— «Мне прислали тикет: „Не работает интернет“, — читает он вслух. — А в описании: „Я дома, роутер мигает красным“».
Его коллега хрипло смеётся: «Вчера был „Почему у меня в Word’е шрифт другой?“»

— «Здесь злостно и жесточайше наказывают за отправку писем с пометкой „Срочно!!!“ в 17:59», — пояснил Вергилий.
________________________________________


6. Еретики — Креативный отдел
Маркетологи, которые предлагали «смелые решения», сидели в стеклянных кабинках и слушали на повторе:
— «Нет, мы хотели „другое“!»

Key Visual: Белая комната с доской, на которой написано: «Think outside the box! (Но чтоб начальству понравилось)». На столе — 47-я версия логотипа, который «нужно сделать потрендовее, но без этих ваших выкрутасов».

Feedback: Маша, дизайнер
— «Они сказали: „Сделай как у Apple, но дешевле и чтоб не похоже“, — рыдает она, стирая очередной вариант. — А потом спросили, почему я ещё не закончила».
Её начальник добавляет: «И ещё нам нужно „чуть-чуть подвинуть“ весь сайт».

— «Это наказание за фразу „Давайте без длинных ТЗ“», — сказал Вергилий.
________________________________________


7. Насильники — HR-отдел
Здесь души сотрудников разрывали на части:
— «Мы — одна семья! Но overtime — без оплаты».
— «У нас коворкинг-зона!» (стулья без спинок).

Key Visual: Уютный кабинет с мягкими креслами и плакатом «Мы — семья!». На столе — договор с мелким шрифтом: «Переработки не оплачиваются». В углу стоит кулер, из которого вместо воды льётся сладкий яд корпоративной культуры.

Feedback: Алина, HR-менеджер
— «Мы ищем человека с 10-летним опытом работы в Python… для junior-позиции, — диктует она в телефон. — Зарплата? Ну… у нас есть классный офис с кулером!»
Её коллега шепчет: «И ещё бесплатные печеньки по пятницам… если успеем заказать».

— «Это за фразу „У нас нет hierarchy, но есть CEO“», — прошептал Вергилий.
________________________________________


8. Обманщики — Отдел продаж

— «Клиент сам виноват, что не прочитал мелкий шрифт!» — кричал менеджер, пока его затягивало в воронку из невыполненных KPI.

Key Visual: Комната с неоновой вывеской «Мы исполняем мечты!». На стенах — графики с растущими цифрами, которые почему-то никогда не совпадают с реальностью. В воздухе витает фраза: «Это не обман, это — многошаговые продажи!»

Feedback: Дмитрий, менеджер по продажам
— «Да, конечно, интеграция займёт пять минут! — говорит он в трубку. — Нет-нет, никаких скрытых платежей! (Кроме лицензии, подписки, апгрейда и техподдержки)».
Его коллега в этот момент гуглит: «Как удалить историю звонков».

— «Этот круг для тех, кто обещал „сделать по красоте“», — вздохнул Вергилий.
________________________________________


9. Предатели — Кабинет топ-менеджмента

В ледяном озере сидели бывшие сотрудники, которые «ушли по собственному». В центре, вмёрзший в лёд, стоял CEO и повторял:
— «Мы оптимизируем процессы…»

Key Visual: Ледяной зал с прозрачными стенами. В центре — огромный стол из красного дерева, за которым сидят тени с бейджами «CEO», «CFO», «CTO». Они смотрят презентацию с надписью «Оптимизация процессов», а за окном падает снег из shredded-трудовых договоров.

Feedback: Сергей Петрович, бывший CEO
— «Я думал, если уволю 30% персонала, акции вырастут… — бормочет он, глядя на график. — Но почему-то теперь никто не хочет работать за „опыт“ и „возможности“».
Его преемник добавляет: «Надо запустить программу мотивации… Например, бесплатный доступ к корпоративной медитации».

— «Это за „гибкий график“ с 0:00 до 23:59 – теперь он отмораживается даже в аду», — сказал Вергилий.
________________________________________


ЭПИЛОГ
Я очнулся за своим столом. На мониторе горело письмо: «Срочное совещание в 18:00».
— «Это был сон?» — спросил я.
Но тут зазвонил телефон. Это был HR.
— «Мы рады сообщить… вам повышение!»
И я понял — звучит как божественная комедия, где ад только начинается.
FIN.
________________________________________

P.S.1. Если узнали себя в одном из кругов — не расстраивайтесь. В аду есть Wi-Fi. Но по адскому прайсу;)

P.S.2. В аду, оказывается, есть и бонусный, 10 круг! Но сразу всех секретов вам не узнать… ;)