Ты не рядом, ты не со мной!

Сергей Филиппов.



Опять печальное расставание, сожаление о прошлом. Сознание того, что какой был чудесный месяц и вдруг, в один день, всё исчезло, как утренний сон, который растаял в дымке утреннего тумана. Как теперь быть тому, кто не может смериться со своим положением, когда его любимая не с ним, а с кем – то другим?



А что, нейро скажет, на эту тему:



Моё сердце разрывается от пронзительной боли, ибо ты не рядом, твоего тепла нет со мной. Твое отсутствие – это зияющая рана, которая никак не желает затягиваться, и каждый новый день лишь углубляет её. И всё же, несмотря на эту мучительную реальность, я ловлю себя на том, что мои мысли, подобно отчаянным мотылькам, кружат вокруг призрачной надежды, пытаясь обмануть себя грёзами о возможной встрече. Это самоистязание, ведь в глубине души я прекрасно понимаю, что моё "время Любви", тот драгоценный период, когда мы были единым целым, навсегда скрылся за невидимой, но непреодолимой чертой. Я наивно полагал, что это чувство будет вечным, нерушимым, что наш союз выдержит любые испытания времени. Но судьба, как оказалось, распорядилась иначе, безжалостно обнажив всю его мимолётность и хрупкость. Для меня та глава, залитая светом счастья, оказалась болезненно коротким мгновением, вспышкой, которая ослепила, а затем оставила после себя лишь беспросветную, всепоглощающую тьму.

Теперь моя душа кажется совершенно обнажённой, лишённой всякой защиты, выставленной на всеобщее обозрение перед лицом страданий. Она трепещет и теряется под натиском бесчисленных мыслей, которые, словно свинцовые тучи, заволокли мой разум. Эти мысли – вихрь сожалений, вопросов без ответов, воспоминаний, что обрушиваются на меня, унося в лабиринт отчаяния. Каждый образ, каждая фраза, каждое "что если" – это острый шип, вонзающийся в моё израненное сердце. Твой уход был таким внезапным, таким ошеломляющим. Ещё вчера ты была светом моей жизни, смыслом каждого дня, а сегодня исчезла, оставив за собой лишь оглушительную тишину. И самая горькая ирония заключается в том, что даже сейчас, когда я тону в этой бездне скорби, я могу с полной уверенностью сказать: ты была самой лучшей из всех. Твоя доброта, твоя улыбка, твоя душа – всё в тебе было неповторимо, делая эту потерю невосполнимой и бесконечно глубокой.

Снова это леденящее душу осознание: ты не рядом, твоё присутствие больше не озаряет мой мир. И я чувствую, как с каждым вдохом из меня вырывается кусок, как много я потерял. Это не просто отсутствие человека, это потеря целого мира, который мы строили вдвоём. Каким же был этот "месяц" для нас? Он мог быть коротким, но его интенсивность и яркость были подобны самой яркой звезде на ночном небе. Он был прожит на одном дыхании, оставив неизгладимый след в моей памяти, словно выжженный огонь. Сколько раз мои губы касались твоих, сколько нежных поцелуев я дарил тебе, чувствуя, как наши сердца бились в унисон? Эти воспоминания о физической близости, о прикосновениях, что говорили больше тысячи слов, теперь стали пыткой. Они всплывают передо мной, как живые, но лишь для того, чтобы подчеркнуть безвозвратность того, что ушло, и усилить чувство одиночества.

Я всей душой желаю вновь погрузиться в то прекрасное былое время, словно в тёплое море воспоминаний. Мне хочется заново пережить каждую секунду, насладиться хотя бы мимолётным отзвуком того счастья, что мы когда-то разделяли. Это отчаянная попытка хоть на миг почувствовать себя ближе к тебе, даже если это лишь иллюзия, созданная моим разумом. Но я знаю, что теперь мне остаётся лишь одно – запомнить, запечатлеть в каждом уголке своей памяти каждую деталь, каждое мгновение, каждый взгляд, потому что это всё, что у меня осталось. Одна важная страница в книге моей жизни, та, что была посвящена тебе и нашему времени, необратимо перевернута. И хотя моя рука дрожит, мне приходится принять эту окончательность, смириться с тем, что этот прекрасный, наполненный смыслом период завершён, оставив после себя лишь бездонную пустоту.


И вот снова, словно эхо в пустом зале, звучит эта горькая констатация: ты не рядом, ты не со мной. Что же я могу теперь поделать? Какое действие предпринять, чтобы хоть как-то облегчить эту невыносимую ношу? Я стою на краю пропасти отчаяния, совершенно беспомощный, мои руки связаны путами обстоятельств. Возможно, эта всепоглощающая печаль, эта щемящая тоска – это просто мой "рок", моя участь, предопределённая свыше. Может быть, это часть моей личной судьбы, от которой невозможно убежать. Но кому я могу поведать об этом? Кому рассказать о своей невыносимой боли, о тяжести, которая давит на меня каждую секунду? Нет никого, кто мог бы по-настоящему понять глубину моего горя, нет никого, кто смог бы разделить этот груз, и я остаюсь наедине со своей скорбью, в полной и мучительной изоляции.

О, как мне хочется рассказать о боли, которая терзает меня, о том, как жестоко я "поплатился" за те мгновения счастья, что мы пережили! Это словно мне выставили счёт за каждый миг радости, и теперь я вынужден расплачиваться. Я вспоминаю те дни, когда я "летал", когда моё сердце было легким, а душа парила в невесомости, питаемая надеждой и твоей любовью. Я верил, что это полёт будет бесконечным, что мы вместе устремимся к прекрасному будущему. Но теперь я лежу, поверженный, на земле, раздавленный тяжестью реальности. Мой сладкий сон, моя мечта о нашем совместном счастье, не просто закончился – он растаял, растворился без следа, подобно утреннему туману под лучами солнца. От него не осталось ничего, кроме холодной пустоты и горького послевкусия несостоявшихся надежд.

Мантра страдания не умолкает, она звучит беспрестанно в моей голове: ты не рядом, ты не моя. И самой невыносимой мыслью, обжигающей, как раскалённое железо, является перспектива увидеть тебя с кем-то другим. Представление о том, как твоя улыбка, твоя нежность, твоя любовь будут адресованы другому, не мне, пронзает меня насквозь. Эта картина, даже в самой смутной форме, – это кинжал, который безжалостно поворачивают в моём сердце, глубокое предательство всего, что мы когда-то разделяли. Я вынужден принять эту жестокую, неопровержимую правду: я больше не "твой", и ты больше не "моя". Нити, что связывали нас, безвозвратно оборваны, и я чувствую себя потерянным в бескрайнем океане одиночества. И с этим осознанием мой весь "хрупкий мир", тщательно выстроенный из общих планов, заветных желаний и непоколебимой веры в наше будущее, не просто трещит по швам; он рушится с оглушительным грохотом, превращая всё, что было мне дорого, в беспорядочные обломки, оставляя меня дезориентированным и абсолютно потерянным среди этих руин.

Мои некогда яркие "мечты", те искрящиеся надежды и чаяния, которые мы лелеяли вместе, теперь, словно стая испуганных птиц, улетают прочь, растворяясь в безбрежной, равнодушной выси небес. Они уносят с собой "прелесть наших дней", ту уникальную магию и сияющую красоту, что определяла наше время вдвоём, забирая саму суть того, что делало нас "нами". Всё, что осталось, – это лишь пожелтевшие "страницы осени", меланхоличное напоминание о сезоне перемен и неизбежного увядания. И всё же, даже среди этих щемящих воспоминаний, твой образ остаётся живым, сияющим и неземным. Ты была, и навсегда останешься, запечатлённой в моей памяти как воплощение красоты и грации, самой прекрасной и нежной. Твоё присутствие наполнило ту осень глубоким, незабываемым теплом, превращая даже сезон падающих листьев в оду твоему несравненному очарованию – воспоминание, за которое я цепляюсь, даже когда мир вокруг меня погружается в холодную зиму.












Ты не рядом, ты не со мной!
А я, пытаюсь, думать о встрече.
Мой час Любви скрылся за чертой,
Он оказался, для меня, не вечен.



Теперь душа моя обнажена,
Теряется от мыслей, тучей.
Ты вдруг, однажды, от меня ушла,
Была, ты самой лучшей!



Ты не рядом, ты не со мной!
Я чувствую, как много потерял.
Для нас, месяц был, какой?
Тебя я столько раз целовал.



Былое время, хочу вспомнить,
И хоть немного насладиться.
Тем, что теперь, надо запомнить,
Прошла чередом жизни страница.



Ты не рядом, ты не со мной!
Ну, что могу теперь поделать?
Быть может, это – рок мой,
Кому об этом, могу поведать?



И рассказать, про боль мою,
Как я, жестоко поплатился.
Летал, сейчас я, лежу,
Мой сладкий сон растаял, растворился.



Ты не рядом, ты не со мной!
Мне тяжело тебя увидеть с другим.
Теперь я, в общем, уже не твой,
И рушится, мой хрупкий мир.



Мои мечты, летят, как птицы,
Уносят прелесть наших дней.
Остались, от осени страницы,
Где ты была всех краше и милей. 












 
29.09.2025 г.