Володя

Володя - или Вова - был мужчиной лет сорока, с поредевшей шевелюрой и поредевшим самомнением. Когда-то в Украине у него было все хорошо, он мечтал о масштабировании своего бизнеса и яхте на берегу Средиземного моря или Атлантики. Но, как и многие, разбогатевшие скорее по удачному стечению обстоятельств, чем благодаря финансовому таланту, он скоро спустил всё нажитое, бросил недостроенный дом и отправился в свою одиссею. Было это задолго до войны. В число его мечтаний входил и Лиссабон, который он любил пуще других мест на этой земле. Но остался он в болгарской Варне, тоже морском городе, с гораздо менее привлекательной архитектурой, но с таким же количеством кошачьих и собачьих экскрементов на плитке тротуаров. Будучи в прошлом КМС по киокушинкай, Володя пытался и здесь реализовать свой физический потенциал, чего ради в школе открыл секцию карате. Но дело не пошло: учениками были в основном цыганские дети, которым привить дисциплину было так же невозможно как ёлке - ламинарию. Если тренер велел им отжиматься, они нарочито медленно опускались на пол и делали несколько подергиваний на присогнутых темных руках, через минуту громко (цыгане не умеют говорить тихо) заявляя «Все, больше не могу!». Поток цыганят редел месяц от месяца. Вова боролся какое-то время с этими обстоятельствами: цыгане и школьная администрация, которая отказывалась вовлекать детей в секцию, хотя в начале инициативы обещало всяческое содействие.
Надо сказать, что болгары люди необязательные, и то что у нас – русских и украинцев – в голове не укладывается, у них в порядке вещей. Например, если болгарский мастер по ремонту сказал, что придет тогда-то и во столько-то, то это может вообще ничего не значить. Ты можешь, психуя, ждать его неделями, а он будет сидеть у себя на террасе деревенского дома, беспрерывно курить и пить кофе. Эта неспешность является неотъемлемой частью балканского нрава: «человек родится усталым, жизнь дана ему чтобы отдохнуть».
Директор школы имени Любена Каравелова выслушала жалобы Володи на то, что подвал его спорт зала опять затопило и что он больше не будет делать ремонт за свой счет, и бесстрастно удалилась, предварительно похлопав бедолагу по плечу. Так закончилась Володина спортивная карьера.
В то же время начала заканчиваться и его семейная карьера. Жена, родив ему троих детей, не без раздражения заметила, что муж оказывается никакой не подающий надежды бизнесмен, а обыкновенный простофиля, иванушка-дурачок, которому однажды просто повезло. Её не сильно устраивала Володина нынешняя профессия расстановщика товаров в продуктовом магазине, хотя его зарплата поддерживала их стабильность. Не укрепило их отношений даже то, что он купил дом с видом на Черное море и панораму города – свезло напоследок. В доме было два этажа, она с детьми поселилась на первом, отправив мужа на второй.
Тоненькая струйка секса постепенно сошла на нет и Володя стал задумываться о пользе мастурбации для мужского здоровья. Он по-прежнему был в прекрасной форме, тем более что не имел вредных привычек, и факт, что жену он перестал интересовать, сильно отравлял ему жизнь. Всем женщинам, которых он встречал на улице и расценивал как потенциальных партнерш, он говорил, что с женой они разведены, просто живут в одном доме и ведут совместное хозяйство ради детей. Володю удивляло, что женщины с холодцой воспринимали эту информацию. Женщин же удивляло как жена могла терпеть его так долго. Дело в том, что Володя был обладателем недостатка, который в народе неприлично называется словесным поносом – он говорил, не замолкая часами, днями, годами… Интересно, он и во сне разговаривает, думала очередная жертва Володиного словоблудия. Даже если бы ему однажды открыли, что все что ему нужно чтобы найти любовницу - просто меньше говорить, он скорее всего принес бы в жертву словоизвержению семяизвержение. Володя был клинический болтун.
Еще ни разу не случилось, чтобы женщина согласилась на второе свидание – первое давало слишком большую пищу для удивления. Тем более что кроме пищи для удивления Володя никакой другой не предлагал: он не приглашал даму ни в кафе, ни в ресторан – обычно приглашал прогуляться по пляжу с видом на панораму города. Он брал с собой бутылку дешевого вина, у него в рюкзаке всегда были стаканчики и салфетки. Он разливал по пластиковым бокалам красное и сообщал какой-нибудь тост о красоте отношений. Сам он не пил. Не только по причине отсутствия необходимости, ибо володиной породе людей пить не за чем – у них и без того легкость в мыслях необыкновенная – а потому что был за рулем джипа, где задние сиденья широченные, да и из передних тоже можно что-то выжать. После первого бокала он беспокойно заглядывал даме в глазе, надеясь обнаружить благосклонность, и если ему казалось, что искра расположения готова возгореться в пламя, он без колебаний нес свои губы к губам дамы.

Итак, Володя оставался целомудренным на протяжении восьми лет благодаря неуклюжей манере ухаживания.

Однажды в порыве отчаяния он пришел на местный сайт знакомств. Заполнив анкету, Володя не стал ждать, проявив инициативу и написав сразу 27 женщинам, причем половой инстинкт снизил его критерии до «возраст 20-60, нестрашная». Через пару дней удивительным образом оказалось что интересующихся его спортивной формой совсем немного, к тому же они мало подходили под его критерий в части привлекательности. Тогда он пошел ва-банк, вспомнив что когда-то будучи студентом он короткое время интересовался философией и даже имел похвальную грамоту за одну работу.
Для того чтобы разместить фотографию в новом образе интеллектуала (приходится крутиться, если мухи не летят в паутину), он купил очки и долго бегал между телефоном и книжными полками библиотеки ради верного снимка. Наконец он увидел в галерее телефона снимок, который при хорошей обработке можно было бы поместить на обложку журнала, не то что на сайт знакомств.

И наконец она клюнула.

В меру красивая блондинка, примерно его лет, явно способная оценить его незаурядный потенциал. Она согласна встретиться с ним на берегу с панорамой города, она русскоговорящая, она не задавала глупых вопросов.

Но надо готовиться, надо очень подготовиться к этой встрече - написано, что в России она была преподавателем русского и литературы.

Лера одета довольно фривольно, даже вызывающе. Она была не против секса, когда она шла на свидание. Но теперь ей уже все равно, потому что Володя все время поправляет очки и без умолку говорит. Она уже поняла, что совершила ошибку и держит приличную дистанцию. Вернее, пытается держать, ибо спутник все время наваливается на нее. Ей приходится меняться с ним сторонами, таким образом, она оказывается то по правую, то по левую руку от него.

- Я, знаете ли, сапиосексуал. Знакомы с такой породой людей?

- Не доводилось, бог миловал.

- Напрасно вы иронизируете. Это совсем не сексуальное извращение.

- А что это?

- Сапиосексуалы – это люди, которых влечет в партнере в первую очередь интеллект. Они не могут спать с тупыми.

- Надо же.

- Да. И, как вы понимаете, это очень сужает наши возможности.

- Понимаю.

- И когда я вас нашел на сайте, я сразу понял, что с вами будет о чем поговорить. С первой вашей фразы я понял, что мы одного поля ягоды.

- С первой фразы? С «привет»?

- Да.

Он еще что-то долго и энергично – слишком энергично – говорит, Лера пытается удержать внимание на его словах, но смотрит в песок и думает о том, как бы побыстрее свалить, не сильно обидев этого дурака.

- Простите, я прослушала о чем вы?

- Понимаете, Лера, кстати, у вас очень красивое оригинальное имя, у меня первая любовь была Лера, мы сидели за одной партой, она называла меня то Пьеро, то Артемон, раньше был фильм «Приключение Буратино» Белорусской киностудии, 100 % вы смотрели, один из моих любимых, вообще в СССР было детское кино, не то что сейчас, в Америке сейчас еще делают, больше нигде, и когда она говорила Артемон, Артём на задней парте вздрагивал, думал что это она ему, ха-ха, мы смеялись, а Артем бил меня учебником по голове все время…

- Вы меня извините, Вова, вы очень интересный собеседник, но мне надо домой, дочку ужином кормить, уроки тоже надо проверить, она еще по-болгарски не очень…

- Вот девочка, а приготовить себе не может – кого вы растите? Нет, она должна вам приготовить ужин. Тем более девочка. Надо воспитывать, не пускать на самотёк.

- Да, но ей еще только девять, она еще с этой нашей плиткой не очень справляется – я и сама не очень с этой плиткой лажу.

- Лера, вы мне нравитесь. А знаете что мне в вас особенно нравится?

- Что?

- Губы и глаза.

- А нос мой не нравится? Слишком длинный?

- Ну что вы, нос тоже ничего, нормальный нос, просто подчеркнул что особенно нравится.

- Спасибо. Нет-нет, не наливайте мне больше!

- Не понравилось?

- Ну почему же, очень понравилось, просто еще домой ехать.

- Так я вас отвезу.

- Нет-нет, я сама, спасибо! Тем более что тут недалеко.

Володя тянется губами к губам Леры и обескуражен тем, что она отворачивается как все, что были до нее.

- Не хотите целоваться?

- Нет.

- А почему?

- Что?.. В каком смысле почему?

- Ну что вам во мне не понравилось, чем я вам неприятен?

«Просто удивительно, - думает Володя, - просто удивительно!».

«Просто удивительно, - думает Лера, - просто удивительно!».

- Я вам очень благодарна за беседу, за этот вечер, но мне завтра вставать на работу, очень сложный день…

- Жаль, очень жаль, я бы еще погулял. И погода такая хорошая.

- …и честно говоря, я устала гулять… Я бы лучше посидела где-нибудь.

- Грех в такую погоду прятаться в душном помещении.

- Знаете, Вова, боюсь я вам не подхожу. Мой IQ оставляет желать лучшего. Я всю жизнь была троечницей… Так что вы уж извините…

Володя внезапно кидается на нее:

- Валерия, Лера, вы мне так нравитесь, что может я даже не сапиосексуал.

Лера отбивается:

- Что вы…Что вы делаете? Отпустите! Я закричу!

Володя судорожно целует ее, где удается дотянуться:

- Лера, вы такая красивая, такая сексуальная, я вас хочу.

- Отпусти меня, дурак!

- Грудь, какая грудь… Лера, пойдем ко мне, я у меня большой джип, сиденья сзади как диван…

- Ты же меня насилуешь!

- Разве?

- Да!

Володя целует воздух вокруг Леры, ее блузку, ее шею, которая изворачивается как лебединая, стремясь увернуться от Володиных губ.

- Я знаю, ты сердишься, что я тебя в кафе не пригласил, все женщины любят сначала в кафе, но…

- Помогите!

Володя удивленно отстраняется:

- Ну что сразу орать-то, ей-богу… Это ж надо как я ошибся в тебе… Как в анекдоте: как обманчива жизнь, сказал ёжик, слезая с кактуса. Сразу бы так и сказала, что секс тебя не интересует.

Лера, чертыхаясь, одергивает блузку:

- До свидания, ёжик! Не забудь диплом со стенки снять!

"Дурррак" - в сторону говорит Лера.

Володя немного расстроен. Он смотрит ей вслед и кричит, перекрывая шум волн:

- Не такая уж ты и красивая!

Володя немного расстроен, он идет в машину и едет домой - к себе на второй этаж дома с видом на Черное море, которое ни черта не видно ночью.