Анекдоты и шутки с. 86-90

Забываю обо всем 86
Японские дроны 86
Я точно влип 86
Жизнь мужчины 86
Живучий больной 86
Подайте депутату 86
Куда уходит детство 86
Дети с бабушкой 87
Серега и красавица 87
На белом коне 87
За мужское достоинство! 87
Ленивый спермотазоид 87
Аплодировали стоя 87
С оружием не шутят 87
Откладывать на завтра 87
Танец на столе 87
Храпит,сволочь 88
Скромные деньги 88
Стишок про водку 88
Реальные цели 88
Гори в аду,сука 88
Вопрос о шубе 89
Море и репетиторы 89
Она в роддоме 89
Добиться криком 89
Вечеринка и батюшка 89
Ляля Сладкая 89
Икра и память 89
Последнее свидание 89
Плейшнер,Кэт и шубы 90
Его не ждут 90
Какой у вас модем? 90
Борщ на голове 90
Афганские технологии 90
Рабинович и дантист 90

Страница 86

-Ирина,когда я рядом с вами,я забываю обо всем.
-Я Ольга.
-Вот видите.

Японские вооруженные силы впервые изъявили намерение закупить дроны-камикадзе.А сами на что??

Выходя из здания одесского городского суда,адвокат поворачивается к своему клиенту,который выглядит очень расстроенным,и спрашивает:
-Додик,в чем дело?!Вас же полностью оправдали.
-Так-то оно так,Семен Маркович,но таки теперь-то я точно влип.Я сдал свою квартиру на три года...

Жизнь мужчины:
Сначала делаешь,что говорят родители.
Потом делаешь,что хочет жена.
Потом делаешь,что хотят дети.
Потом делаешь,что хочешь ты,но тут все дружно говорят,что дед-то сбрендил совсем.

-Доктор,почему так долго идет операция?
-Больной слишком живучий.

Раньше в ответ на просьбу"Подайте бывшему депутату Государственной Думы!"давали деньги,сегодня-по морде.

-Куда уходит детство,в какие города?
-Не дрейфь,оно вернется в преклонные года...

Страница 87

Прекратите оставлять детей с бабушками!
Я спросил племянника,сколько лет их собаке,он ответил:
-Даст Бог,осенью шесть будет...

-Серега,как твоя красавица?
-Нормально,только масло нужно поменять.Или ты про Ленку?

Голос из спальни:
-Где ты,мой принц?
Голос из туалета:
-На белом коне!

Новый предвыборный блок"За мужское достоинство!"

Ленивый спермотазоид в люди не пробьется.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

С оружием не шутят.Без оружия-тем более!

Не следует откладывать на завтра то,что может найти жена.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
-Хорошие ножки,-сказал я ему.
-Ты правда так считаешь?-спросил он.
-Да,-ответил я.-Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Страница 88

Муж с женой идут по городу.Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:-Ты видела,какой вежливый?!
Жена:-Вежливый.Зато храпит,сволочь,как извозчик.

Говорят,что деньги развращают...А мои-такие скромные!

  Стишок из СССР про водку:
Было 3,а стало 5-
Все равно берем опять!
Даже если будет 8,
Все равно мы пить не бросим!
Передайте Ильичу-
Нам и 10 по плечу,
Ну а если будет больше,
То получится,как в Польше!
Ну а если 25,-
Зимний снова будем брать!
   Прошло 25 лет...
Вот она уже и 200,
Зимний все еще на месте.

Всех денег не заработать.Со всеми не переспать.Весь мир не объехать.Но вот бухать каждый день-это реально!Ставьте перед собой реальные цели!

-Девочки,срочно нужна помощь!!Мне кажется,что муж мне изменяет.Как проверить?
-Насыпьте ему в трусы горчичный порошок.Если пожалуется на зуд и жжение-значит честный.Проверенный способ.Удачи.
-Гори в аду,сука,со своими советами!!!Мой ни в чем не признался!Молча сначала сломал мне нос,а потом потащил к венерологу!
Когда я созналась в чем причина,то еще в ухо ударил больно.

Страница 89

-Дорогой,можно задать тебе вопрос?
-Какой?
-Когда ты мне уже купишь новую шубу?
-Нельзя!

-Мама,а мы летом поедем на море?
-Нет.На море поедут твои репетиторы.

-Позовите,пожалуйста,к телефону Лену.
-Она в роддоме.
-Ой,а что с ней случилось?

-Криком ничего не добьешься!
-Уверен?Тогда пообщайся с моей двухмесячной племянницей.

На шумную вечеринку пришел святой отец.Выпил,как и все.Как и полагается,после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки-есть на свете бог или нет.На что батюшка ответил:
-О работе на работе!

-Внучек,что делаешь?
-В Фейсбуке сижу,бабуль,ты не поймешь.
-Почему не пойму?"Ляля Сладкая Красотка"у тебя в друзьях-это я!

Черная икра ухудшает память-многие не могут вспомнить,когда ее ели.

-Мужики,а на каком свидании уже можно говорить девушке,что есть жена?
-На последнем.

Страница 90

Мало кто об этом говорит,но после войны профессор Плейшнер и радистка Кэт в Большом театре шубы воровали.

Берите пример с понедельника.Его никто не ждет,а он все равно приходит.

-А можно с нашим модемом работать в вашей сети?
-А какой у вас модем?
-Не знаю...

Сидит психотерапевт в кабинете.Открывается дверь.Заходит мужик с остатками борща на голове,с ушей висит капуста,на костюме следы от разбитых яиц,а спина вся белая от муки.Доктор с юмором:
-Ну и что же вас беспокоит,милейший?
-В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

В Питер на экономический форум прибыли ученые из Афганистана с грузом космических технологий,на которых можно улететь даже в другую галактику.

Рабинович пришел к дантисту с женой.
-Слушайте,доктор,я хочу выдернуть зуб,но у меня мало времени,опаздываю в синагогу.Так что не надо новокаина,дергайте побыстрее.
-Восхищен вашей храбростью.Какой зуб будем рвать?
-Сара,золотко,открой рот и покажи доктору свой больной зуб.