Воспоминания из тысячи сколов моей хрупкой вазы

Я чувствую боль постоянно.
Мне больно от моего одиночества
и от того, что я не могу быть рядом с теми, с кем я искренне хотела.
Меня душат чувства сожаления.
Ведь я так много делаю и нахожусь в своём одиночестве так долго,
что моя боль затягивает тугой узел на моей шее.

Пуская в свой мир людей,
я ошибочно боюсь допустить тех ошибок, что и раньше.
Я притягиваю и отталкиваю всех, кто находится рядом.
Я позволяю им подойти ближе, но не позволяю узнать меня так глубоко.
Я мучаюсь и метаюсь между выборами каждый день.
Смотря на других, я хочу сблизиться,
но меня мучает чувство: кто из нас кого недостоин?

Мне привили привычку смотреть на всех свысока
и не подпускать к себе искренних людей.
Мне внушили установку, что я не дотягиваю до других,
и что другие люди недостойны моего внимания, что они хуже меня.
А я устала соответствовать, я не хочу соответствовать —
я просто хочу побыть человеком на пять минут.
Выдохнуть. Простить себе свои ошибки
и другим не указывать на свои собственные.
Не вешать ярлыки и не упрекать.

Ведь искренние люди пропитают твоё сердце любовью,
в которой утонет вся твоя ненависть и гонка,
цена за власть, за которую все борются ценой своей жизни.
Пытаясь соответствовать высоким стандартам общества,
установленным и обозначенным другими.
Нельзя просто так открыть своё сердце
и показать чувства в открытую.
Мы так часто надеваем на себя чужие маски,
пряча под ними самих себя,
не показывая настоящих чувств, лишь скрывая их.

Когда ты сократишь дистанцию,
эти прочные связи свяжут вас надолго.
А я так часто избегаю близости,
но так сильно желаю любви,
что боюсь получить её одновременно.
И потому не получаю.
Каждый день я отговариваю себя от этого,
боясь снова испытать боль и разочарование.

Как и в прошлом, я отталкиваю от себя всех,
кто соприкасается со мной.
И после каждого момента любой ценой — жалею об этом.
И снова говорю себе:
«Сейчас не время. Сейчас не до этого. Тебе это не нужно.
Это слабость. Ты утонешь в ней, если решишься впустить кого-то в свою жизнь.
Ты пожалеешь об этом.
И после уже ничего не исправишь.
О тебе будут знать слишком много,
и ты станешь уязвимой перед другими.
Все они будут тобой манипулировать
и причинять тебе боль, в которой ты утонешь».

И снова повторяю:
«Ты к этому не готова».
И люди проходят мимо меня,
а я остаюсь совершенно одна.
Но я ничем не хуже многих.
Я каждый раз задаю себе вопрос:
почему я так одинока? Что со мной не так?

Я чувствую боль каждый день.
Даже когда ложусь спать со слезами на глазах.
И даже тогда, когда получаю внимание и признание,
достигаю своих целей —
я всё равно пропускаю мимо все свои заслуги.

Я боюсь смотреть в чужие глаза.
Но, когда я в них смотрю,
пытаюсь найти родственную связь с другим человеком.
И не нахожу её ни с кем, кто меня окружает.
Ни с кем, кто мог бы стать мне дорогим.
Ни с кем, с кем моё сердце билось бы ещё трепетнее, чем раньше.

Я не хотела жить и дальше.
Не хотела подавать признаков жизни.
Слёзы от старой боли заливали меня каждый день.
Под градом моих серебряных слёз,
в танце огней и боли прошлого,
мой свет стал тусклее, а мои тени — ярче.
Мой силуэт стал тенью в толпе.

В танце огней и боли,
под сияющей луной, под тысячами звёзд, отражающимися в небе,
всё в моей голове меркнет,
и мои тени выходят наружу,
давая о себе знать каждый день.

Когда я окунаюсь в свою собственную боль,
я никого не пускаю в свою жизнь
и не подпускаю к себе близко.
Эти метания из стороны в сторону,
в поисках того, кто смог бы забрать мою боль себе
и заменить эту пустоту внутри,
которая стала такой огромной,
что весь мой мрак выходит наружу.
И я уже не сияю так ярко, как раньше.

В танце огней я вспоминаю чужие сияющие глаза.
Тысячи людей помнят мою улыбку —
значит, они всё ещё чувствовали мою душу,
видели моё открытое сердце.
Но холод закрыл его шрамами на запястьях.

В каждом моменте я помню чужие глаза.
Все эти люди смотрели на меня и улыбались.
Сотни людей любили меня,
и каждая встреча доказывала это.
С самых первых дней
и до тысяч мгновений, проведённых рядом.

У каждого из них светились глаза при виде меня.
Я была как тень под светом луны —
яркая и заметная, как мягкая, призрачная дымка в темноте,
под сиянием тёмной луны, во мраке,
рядом с волками, что охраняли меня.

С моим появлением сердце любого теплело.
Вокруг меня собиралось так много людей.
И все они стали частью моей огромной истории.

Но спустя столько времени, я не понимаю, что со мной произошло.
Я будто растеряла весь свой свет.
Моё влияние всё ещё такое же, как и раньше.
Но моя боль и тоска по тем, кого я знала раньше,
тянет меня назад, и я ничего не могу поделать.

Тысячи людей, которых я встречала после,
не могут заменить мне тех первых,
которые были рядом так долго.
Все последующие — лишь тени,
которых я легко забываю и теряю из виду.

Все они меркнут по сравнению с теми,
кто знал меня раньше и видел мои глаза.
Я всё ещё чувствую себя одинокой и не на своём месте.

Я счастлива во всём, что я делаю,
но я так одинока, когда остаюсь одна.
Чтобы заглушить эту боль,
я забываю про сон и отдых.
Чтобы не думать о воспоминаниях,
которые всё чаще напоминают мне о прошлом.

О прошлом, что снова и снова
возвращает меня к утерянной жизни.
К жизни, где я была так счастлива,
и где другие смотрели на меня с неподдельным восхищением.

Я хочу снова увидеть их, обнять их.
Мне их так не хватает.
Я бы снова хотела посмотреть ей в глаза,
увидеть его снова, прикоснуться к его телу.

Вспомнить тех, кто оставил огромный след в моей памяти,
кто соприкоснулся с моей душой и сердцем.
Тысячи людей шли за мной,
и я стала лидером для них.
Тем, кем они восхищались долгие годы.

Пока одна звезда в моём сердце не угасла,
и не появилась другая.
Именно она зажгла новый свет в моём сердце,
открыв двери для других.

Из-за боли прошлого я держу всех на расстоянии.
И каждый раз мне тяжело с этим бороться.
Но я всё ещё пытаюсь.
У меня много недостатков, и это один из них.
Я не притворяюсь другим человеком.
Но я так часто держу всю свою внутреннюю боль при себе,
что она поглотила меня полностью.

Она стала неотъемлемой частью моей жизни —
как воспоминания из тысячи сколов моей хрупкой вазы.