Самооценка

В детстве меня "не видели", не замечали, не любили. (Тем самым не определяя мою самооценку, понижая её.)
Когда я стала старше, я начала вести себя так, чтобы быть заметной - удобной, полезной, красивой, активной, умной, весёлой, интересной. Я всегда хотела понравиться (читай - чтобы меня любили).
Я стала слишком открытой, искренней, доверчивой, простой. И все этим пользовались - каждый в своей мере и области.
Были печальные моменты.
Потом я себя ругала. Мой внутренний взрослый ругал. А моя внутренняя маленькая, недолюбленная девочка просто стояла с ушлёпанным видом, с нелепой улыбкой, с чувством сожаления и тупизма, с пониманием что уже поздно что-либо исправить и безответным вопросом "почему я так туплю и зачем так себя веду?"
Потом, когда я уже начала догадываться почему всё происходит, я не могла изменить своё поведение. Злилась на себя, ругала, а история повторялась из раза в раз. По мере взросления, увеличивая масштабы проблемы.
Я анализировала и писала себе памятки-правила о том как себя вести и не допускать определённых ситуаций и поведения. Я пыталась себя улучшить! Отточить. Для чего? Да, для того, чтобы сильнее нравиться другим! Вместо того, чтобы просто принять и полюбить себя. Круг замкнулся!
Я пыталась быть идеальной, максимально привлекательной, интересной, правильной.
Но истории повторялись - или я себя вела недостойно или люди вокруг меня были недостойные. Я растрачивала себя и чувствовала это. Но не могла выйти из этого круга.
Я думала, что люблю себя. Но это было не так. Я делала все для кого-то, а не для себя. Неудовлетворённость - вот всё что я испытывала. И не могла понять откуда эта пустота. Я скупала всё подряд, баловала себя покупками, шмотками, развлечениями. Это отвлекало. Не более. Пустота оставалась.
Я стала идеальной, смелой, правильной, ответственной, трудолюбивой, красивой. Но что-то было не так. Искала ответ, но не находила. Я просто не знала, что ещё в себе улучшить!
Потом было саморазвитие, самосовершенствование. Я перестала кого-то искать и нашла удовольствие в одиночестве. Наедине с собой. И стала принимать себя. Казалось, вот она удовлетворённость, вот оно счастье.
Когда ты остановилась и тебе никто не нужен кроме себя. Я стала цельной.
Наверное, это была очередная иллюзия. Проблема осталась где-то глубоко. Я жила, но не понимала смысла своей жизни. Я просто старалась поддерживать максимальный комфорт своей жизни.
Потом появился он - жестокий, ленивый, старый нарцисс!
То была вишенка на торте!
Я забеременела от него. Я очень хотела ребёнка. Мне к тому времени уже становилось страшно остаться одной. А ребёнок, в моём понимании, это моё продолжение и вместилище моей любви. И не важно от кого он будет, главное что мой!
Я не стремилась замуж. Я обрадовалась возможности быть не одной - иметь по-настоящему родного человека - моего ребёнка! Я любила его задолго до того, когда он родился. Я очень его ждала.
Потом было тяжело. Очень тяжело. Десять долгих лет (ада).
Люди ведь не меняются. Я всё также себя улучшала. Себя и всё вокруг себя.
А нарцисс всё обесценивал, чтобы хоть как-то возвысить себя, и не потерять меня - ведь я удобная и выгодная, идеальная жертва.
Я была в отчаянии. На грани. Меня спасла только моя любовь к ребёнку. Я стала себя защищать и поддерживать, чтобы сохранить себя для ребёнка. Я поняла, что с детства не была защищённой, понятой, принятой, любимой. И нарцисс мне это показал. Я все вспомнила и поняла. Я стала любить себя. Не за что-то. Просто потому что я есть.
Вернуть себя в нормальное состояние под непрестанным гнётом нарцисса было очень сложно. Это как ломать кости, которые неправильно срослись.
Я выпрямлялась потихоньку, по миллиметру. В течение 4-5 лет. Я не могла понять: почему это произошло со мной и как я позволила так к себе относиться. Может эти у*бки появляются в нашей жизни для того, чтобы научить нас любви к себе. Потому что иначе ты умрёшь, и это буквально.
Почти год, как я с ребёнком ушла от него. Мы свободны! Я могу любить! Я выбираю свое окружение - вокруг меня нет людей с которыми я становлюсь хуже. Я сама контролирую свою жизнь. Сама выбираю о чём мне думать и как жить. Я счастлива! И это самое главное.
Оглядываясь назад, я понимаю, что я стала такой (пройдя через боль), какой я мечтала быть в юности: закрытая, умная, холодная, правильная, веду себя достойно, не заискиваю, не пытаюсь понравиться, я максимально честная и при этом тактичная. Я честна с собой, принимаю и прощаю себя, люблю и уважаю себя, поддерживаю благородство и достоинство с собой и со всеми. Теперь у меня чёткие границы и адекватная самооценка. И никто не сможет это изменить, потому что я всё анализирую ещё на подлёте. Я всё ещё в защите.
Я выжила и стала опасной. И все окружающие это чувствуют.
P.S.: Удивительно, какими путями жизнь приводит нас к самим себе.
4 сентября 2025