Что делать, если подруга постоянно жалуется на муж

Многим людям вообще свойственно жаловаться, и для этого есть психологические причины. Человеку нужно выговориться, «выпустить пар», выразить накопившиеся эмоции, после чего ему становится легче. Поэтому ему важно получить поддержку. Но у некоторых людей это превратилось в привычку – они с детства усвоили, что разговоры о трудностях — это способ общения. Жалобы привлекают внимание и создают ощущение значимости. Иногда это может быть простым избеганием ответственности - человек жалуется, чтобы переложить вину на других людей или обстоятельства, не подозревая даже, что он может сам всё изменить. Это становится способом разрядки стресса, своего рода эмоциональным выпускным клапаном. И для поддержания этой негативной энергии человек начинает искать «союзника» или просто слушателей, готовых сидеть в первом ряду чужой драмы, этакого театра одного актера. Надеясь не только объединиться через негатив («мы вместе против этой несправедливости»), но и сорвать апплодисменты.

В таких случаях очень важно научиться отличать здоровые жалобы от обычного тягучего нытья. И тут прежде всего нужно понять цель и намерение конкретной жалобы. Как понять? Обращать внимание на признаки. Если человек, выражая эмоции, ищет поддержку в решении проблемы, это здоровая жалоба. Вы быстро обнаружите,что человек осознает проблемуи ищет выход. Его жалоба конкретная, и она не превращается в бесконечный монолог. Дальше идёт действие? Поиск решения, план, обращение за помощью. Вы получаете ясный сигнал, чем можно помочь или как поддержать.

Нытьё же имеет совсем другую цель: выпустить эмоции и привлечь внимание, но без малейшей попытки решить проблему. Причем жалобы обычно вертятся вокруг одной и той же темы. Вместо поиска решения проблемы, человек просто высказывает недовольство, испытывая при этом раздражение и бессилие. Не осознавая, что жалобы сами по себе обостряют негатив, и делают человека еще более несчастным.

Каждый из нас, время от времени, сталкивается с такими людьми в своем окружении. Если это просто знакомые, то сократить общение до минимума или вообще его прекратить не составит большого труда. Но что делать, если в эту зависимость впала ваша близкая подруга или человек, которого вы знаете много лет? Возникает дилемма: вроде и отношения не хочется разрывать, но и выносить его нытье утомительно, особенно когда все разговоры сводятся к бесконечным жалобам на мужа.

Предлагаю вам несколько вариантов, как поступать втаких случаях:

1.Выслушать, но установить границы.
Иногда женщинам нужно просто выговориться – без всяких советов и реакций типа «а вот у меня». Но если это повторяется слишком часто и вам тяжело, можно мягко сказать: «Я понимаю, что тебе нелегко, но такие разговоры меня утомляют. Может, мы попробуем обсудить что-то другое?»

2. Сфокусироваться на поддержке, а не на проблемах.
Вместо того чтобы обсуждать недостатки и огрехи ее мужа, можно спросить: «А чего бы тебе самой хотелось в ваших отношениях?» или «Как ты можешь облегчить себе ситуацию?». Это может перевести разговор в конструктивное русло, если она не слишком зациклена на возмущении.

3. Не становиться судьёй.
Важно не занимать чью-то сторону, потому что супруги потом могут помириться, а у неё останется в памяти, что вы «были против её мужа». Поэтому вместо того чтобы критиковать его, лучше сказать нейтрально: «Понимаю, что тебе тяжело»,

4. Предложить профессиональную помощь.
Если жалобы постоянные и серьёзные, можно мягко посоветовать ей подумать о семейном психологе или хотя бы о личной консультации. Но будьте готовы, что подруга, привыкшая только к жалобам, а не решениям, может теперь обидеться на вас! Ведь вы записали её в «сумасшедшие».

5. Заботиться о себе.
Если вам тяжело это всё слушать, это нормально — не вы обязаны быть чьей-то «жилеткой», выданной в пожизненное пользование. Иногда лучше ограничить время разговоров на такие темы.

Вот несколько мягких формулировок, которые помогут показать подруге, что вы её поддерживаете, но при этом защищаете свои границы:

• Сочувственная, но ограничивающая:
«Я понимаю, что тебе тяжело, и ты хочешь выговориться. Но если честно, мне тяжело постоянно слушать про это. Давай попробуем переключиться на что-то другое» или «Слушай, я тебя понимаю, правда. Но у меня уже голова идёт кругом от этих историй. Давай сегодня поговорим про тебя — как ты себя чувствуешь, чего тебе хочется?»

• Переводящая разговор в конструктив:
«Ты часто рассказываешь, что он делает не так. А чего тебе самой хочется от этих отношений» или «Ты знаешь, я всегда за тебя. Но когда разговор только про его косяки — я потом сама хожу вся напряжённая. Давай лучше подумаем, что тебе может помочь»

• Честная, но мягкая:
Мне важно быть рядом с тобой, но когда разговоры только про его недостатки — я устаю. Вместо того, чтобы только жаловаться, давай попробуем найти решение?» или «Я за тебя обеими руками, но мне бы хотелось поговорить не только о нём. Давай добавим в нашу болтовню что-то весёлое, а?»

• С предложением альтернативы:
«Я всегда готова поддержать тебя, но, может лучше обсудить это со специалистом? Мне кажется, это могло бы тебе реально помочь» или «Ты же знаешь, я твоя подруга и готова тебя поддержать. Но иногда мне сложно выслушать столько негатива. Может, оставим это для психолога? А мы тем временем поболтаем о чём-то приятном?»

И напоследок еще небольшой список «фраз-спасателей», которые можно быстро вставлять, когда подруга снова начнёт жаловаться на мужа:

• «Я тебя услышала, мне жаль, что так происходит. Я понимаю. А как ты сама сейчас себя чувствуешь?»
• «Понимаю, тебе тяжело. Может, давай сегодня сменим тему, чтобы ты отвлеклась?».
• «Ты много об этом говоришь, но что бы ты хотела поменять конкретно в этой ситуации?».
• «Я на твоей стороне, но честно — у меня уже вот такая голова от этих разговоров, от такого количества негатива. Давай немного расслабимся»
• «Слушай, я не хочу, чтобы у нас всё сводилось только к жалобам. Расскажи лучше, что тебе нравится в твоем муже? Что хорошего происходит в твоей жизни?»
• «Я тебя поддерживаю, но может лучше поговорить на эту тему с психологом? Мне кажется, это реально поможет».
• «Я очень хочу тебя выслушать и пообщаться, но у меня сейчас мало ресурса/настроения. Давай обсудим завтра/в другой раз?»