Как устанавливать свои границы с людьми

Вопрос этот очень актуальный. Думаю, многие люди рано или поздно спрашивают себя: нужно ли мне устанавливать границы с окружающими? И если да, то как именно и  с наименьшими потерями? Прежде чем ответить на эти вопросы, давайте определимся, что такое границы. Границы - это эмоциональные, умственные и физические сооружения, которые определяют пространство, в котором мы хотим находиться, жить и работать с наибольшей долей комфорта.

Каким бы позитивным человеком вы не были, в вашу жизнь всегда будут без разрешения вваливаться люди с багажом своего негативного опыта, оставляя после себя грязные тарелки, раскиданные стулья, и нарушая ваш покой сплетнями за вашей спиной. Некоторые из них даже примут активное участие в перестановке мебели и тщательного разбора ваших вещей. И если вы при этом проявите малейшее недовольство, они забросают вас грязными салфетками и научат, как нужно с ними разговаривать. После чего вам захочется нанять вышибалу и воздвигнуть сооружения и заборчики, которые обезопасят вас в будущем от подобного нашествия.

И что можно сделать? Как же в самом деле оберегать свои драгоценные владения комфорта? Что интересно, что многие люди выбирают эту защиту интуитивно, в соответствии со своим характером и темпераментом. И тут открывается широкий диапазон с двумя полюсами. На одном – люди с неприступными высокими заборами, а на другом – люди, не имеющие этих заборов вообще.

Люди, находящиеся на первом полюсе, обычно никому не доверяют, и поэтому делают оберегание своего пространства делом всей своей жизни. Это оберегание выражается в активной и открытой агрессии. Как правило, в прошлом они пострадали от чужих деяний, и теперь поклялись, что больше никогда никому не позволят это повторить. Любое нарушение комфорта они воспринимают как  опасность, так как их постоянно гложет страх потерять контроль, иногда переходящий в паранойю.  И тогда они воздвигают высокие заборы, вырывают глубокие рвы, запускают туда крокодилов, и вывешивают лозунг: «Живым никто сюда не пройдет!». За калиткой вас ждут голодные цепные собаки, а из темных окон на вас смотрят дула пулеметов. Когда вы сталкиваетесь с такой глухой обороной, вам хочется пройти мимо на цыпочках, избегая предупредительного выстрела, ибо дальше последует стрельба на поражение! Также будьте осторожны при желании покрутить свой палец у виска – крокодилы могут быстро оторвать этот палец вместе с рукой.  Вспомните, что делают животные, когда им мерещится опасность. Одни атакуют, вонзая в жертву когти или клыки, или впуская яд, другие предупреждают громкими криками, запахом и даже уродством. Третьи имеют быстрые ноги или глубокие норы. Когда у людей просыпается инстинкт самосохранения, они имитируют подобные стратегии.

Людям, рьяно охраняющим свои границы, нужно понять одну вещь – эта стратегия занимает слишком много энергии, и может довести до полного истощения эмоциональных и физических сил. Это как жить на вулкане - в постоянном страхе, что кто-то вас может обидеть. Но там, за высокими заборами, разве вам спокойнее? Разве вы избавились от своего возмущения, ненависти и недовольства жизнью? Нет, вместо блаженного покоя комфорта, вы получили только страхи и разочарования. Отношения с близкими разрушены, а вы сами оказались в полном одиночестве.  Так стоит ли тратить на это всю оставшуюся жизнь? 


На другом полюсе диапазона – картина совершенно противоположная. Никаких собак и крокодилов – двери настежь, приходи-уходи, когда вздумается, и делай всё, что хошь. Люди с такими паттернами, по тем или иным причинам, не только не научились охранять свое пространство, они часто его просто не имели! У них не было того укромного места на земле, куда бы можно было спрятаться и почувствовать себя в полной безопасности. Отсюда - острая потребность кому-то принадлежать, и страх быть отвергнутым. Они пытаются слиться с другими, «присосаться», избавиться от одиночества, и поэтому обходят все острые углы, стараются быть хорошими и угодливыми. Но проблема в том, что рано или поздно такое отсутствие границ может пустить метастазы возмущения, превратив человека в жертву. А это та же агрессия, что и у первой группы, только пассивная, вывернутая наизнанку – человек злится на других, но пытается это тщательно скрыть – ведь он же хороший!

Таким людям нужно научиться любить и заботиться в первую очередь о себе. Если в этом описании вы узнали себя, то вы должны четко определить пределы своего терпения, и не бояться об этом говорить другим. Если вы этого не сделаете, люди просто не будут знать, что для вас приемлемо, а что нет! Никто не обладает телепатией. Вам просто необходимо найти свою группу поддержки, даже если эта группа состоит из одного человека – вас самих! Не позволяйте эмоциональному голоду ослепить ваше желание постоять за себя.

А теперь перейдем к главному: как же следует оберегать свои границы без ущерба для себя и окружающих? Как и во всем, здесь тоже нужна золотая середина. Предлагаю вам опробованные жизнью стратегии, которые помогут вам определить и защитить свои границы.

ГРАНИЦЫ В СЕМЬЕ. Если же вы живете под одной крышей со своей семьей (родителями, братьями/сестрами), границы сохранять будет практически невозможно, так как люди подобны сообщающимся сосудам, и негативная энергия одного члена семьи будет смешиваться с позитивной энергией другого. И тогда придется либо набраться терпения, либо съезжать с семейной территории. Дальше – границы на той же основе, как с остальными людьми.
 Проблема в том, что границы никогда не должны создаваться внутри дома - они должны начинаться на пороге - «Мой дом - моя крепость». На то она и крепость, что оберегает вас от любого вторжения и дает вам чувство полной безопасности! Поэтому также нежелательно приглашать близких людей пожить в этой крепости, ибо они наверняка заселятся к вам с чемоданами своих неразрешенных проблем, и даже начнут вас ассоциировать со своими проблемами, и тогда вам придется бороться за границы уже внутри крепости!
С партнерами – совсем иная ситуация. Это добровольный союз двух людей, основанный на полном доверии, и подкрепляемый хорошей коммуникацией. Это одна крепость на двоих, без всяких перегородок внутри. Исключение составляют ситуации, когда партнер страдает от алкоголизма или наркомании, изменяет или применяет физическую или моральную жестокость.

ГРАНИЦЫ МЕЖДУ ДРУЗЬЯМИ И ЗНАКОМЫМИ.

1. Как охранять свои границы от вторжения других?

- Вы имеете полное право выбирать в свое окружение только тех людей, которые поддерживают вас на 100 процентов, и избавляться от токсичных людей, которые саботируют любой ваш успех. Вы не можете позволить им омрачать вашу жизнь.

- Только вы можете определять границы своего комфорта, и больше никто другой. Хотя некоторые будут делать удивленное лицо и делать вид, что они не понимают, о чем вы говорите. Как вы определяете нарушение границ? По своим негативным эмоциям – они всегда будут показывать, что вы потеряли баланс и нуждаетесь в его восстановлении.

- Нужно всегда давать людям знать, что они переступали ваши границы.  Стесняться своих эмоций не надо, а просто объяснить, какое воздействие на вас оказал другой человек. Исходя из его ответа, вы можете строить дальнейшие стратегии. Если человек понял, что доставил вам дискомфорт, то можно спокойно продолжать отношения. Если же продолжил настаивать на своей правоте и даже газлайтить, то нужно крепко задуматься, не слишком ли вы приблизили к себе этого человека.

- Учитесь читать предупредительные знаки. Рано или поздно люди покажут вам свою суть. Иногда эти знаки  слишком очевидны, и их уже невозможно игнорировать – даже ради сохранения хороших отношений. Ведь слепое доверие никогда не приводит ни к чему хорошему. Поэтому при появлении первых знаков сделайте выводы и немного отстанитесь. Если подобное отношение повторяется и никакие слова не помогают, то снова нужно сделать еще шаг назад. Не терпите, не доводите до момента, когда вас накроет от злости, и вы начнете тихо ненавидеть этого человека. Тогда уже ничто не может спасти ваши отношения.

- Если же вас уже начало заносить, и вы испытали негодование и злость, нужно остановиться, отступить, перегруппироваться и выработать новую стратегию. Подумайте, сколько времени и сил вы готовы потратить на этого человека, чтобы не испытывать раздражение. Раз в неделю? В месяц? В год? Подумайте, до какой степени этот человек значим для вас? Потому что иногда мы тратим свои эмоции и энергию на совершенно незначимых для нас людей, которые могут отнять у нас много сил. На людей, которые нам либо неинтересны, либо мы не хотим ими быть. Но это уже наша проблема – нужно научиться вовремя останавливаться и вовремя уходить из конфликта.

- Сделайте своей главной защитой и панцирем осознанную мысль, что вы справитесь с любым человеком и в любой ситуации. Ведь больше всего мы боимся доверять не людям, а самим себе – мы боимся не справиться с тем, что сделают нам другие люди. И именно во время конфликтных разборок мы вырабатываем в себе качества, необходимые для того, чтобы справиться. Чтобы не испугаться, не дрогнуть, не убежать. А спокойно стоять на своем, со своей правдой и верой в себя. Постарайтесь найти внутренний якорь, цель или миссию в жизни, которая принесет вам истинную радость и удовлетворение, и тогда вам будет легче сопротивляться чужим течениям. Что бы ни случилось, вы будете знать, что вас не унесет в сторону, и вы будете подчинять все свои стремления и действия своей цели.

- Не давайте себя вовлекать в чужую драму и жизненную неразбериху. Сопротивляйтесь позывам сесть в первом ряду чужого спектакля. Большей частью от вас будут ждать только одного – чтобы вы внимали действию и апплодировали. Не забывайте о своем праве тихо встать и уйти, если вам не понравился спектакль. Забрасывать при этом участников драмы гнилыми помидорами не обязательно.
Но если уже до этого дошло, и изменить ничего нельзя, тогда на такие отношения нужно плотно закрыть дверь, чтобы не просочился даже малейший сквознячок. Если вы не расчистите свою территорию и не отковырнете все налеты плесени по углам, в воздухе будет сильно вонять, и вы начнете задыхаться. Нельзя принимать все, что случайно прибьет к вашему берегу, нужно быть избирательным. И при этом необязательно делать это с ненавистью или возмущением. Можно научиться отпускать людей с любовью, любить их на расстоянии и желать им добра. Я, например, люблю тигров, но воздерживаюсь заходить к ним в клетку. Я люблю их на расстоянии.

4. Как не приглашать людей за границы своего комфорта?

- Постарайтесь избавиться от навязчивой потребности кому-то звонить и обрушивать на голову собеседеников мельчайшие детали самых незначительных неприятностей, приглашая таким образом на бенефис своей драмы одного актера. Необходимо найти золотую середину и начать поддерживать здоровые отношения с людьми – без всякого страха и боязни, что вас куда-то занесет, и вы получите очередную дозу токсинов. Если вас постоянно терзает импульс искать утешение в других людях, вам нужно закрыть двери, опустить шторы, и подумать. Уйти, чтобы вернуться. Пока вы не поймете, что с вами происходит, вы не должны ни под каким предлогом выходить из своего заточения!

- В первую очередь не делитесь своими проблемами с теми, кто уже показал вам свою неспособность к состраданию, пониманию и поддержке. Открывая свои самые больные и уязвимые места, и отбросив все предостережения и меры предосторожности, вы каждый раз будете ставить себя в беззащитное положение. Не следует открывать и показывать свою книгу боли всем подряд. Особенно людям, которые не пережили того, что пережили вы. Несомненно, вы не должны стыдиться своих чувств. Но мудро ли открывать свои чувства и показывать эту уязвимость людям, которые никогда не были в вашем положении, и поэтому никогда не поймут? Разумно ли подставлять себя под возможный удар? Открывайтесь только тем людям, с которыми чувствуете себя в полной безопасности. Для всех остальных – будьте закрытой книгой. Каким бы не был ваш фасад, работайте в первую очередь над своим внутренним интерьером.

Главный урок границ - избавить нас от страха. Наши пресловутые «враги» это всего лишь посланники жизни, ловко замаскированные под «подлецов» и «мерзавцев», которые уделяют нам свое драгоценное время только с одной целью – показать нам наши недоработки и подтолкнуть к развитию нашего потенциала. Если мы хотим увидеть Божественный и совершенный план своей жизни, нам нужно многому научиться.

На самом деле люди боятся не других людей, а что, благодаря этим людям, будет нарушено их Статус Кво, т.е. сегодняшнее устоявшееся положение вещей, комфорт и безопасность. И это понятно. Но такая позиция имеет один большой минус – если вы постоянно живете в полном комфорте и безопасности, у вас нет ни единой возможности для роста. Из этого следует, что нам хотя бы изредка  необходимы вызовы судьбы, нарушение границ и дискомфорт. Это дает нам возможность выбирать и пробовать собственные реакции. Например, какие стороны своего Я мы хотим развивать, а от каких - избавиться. И тут страх нам только мешает. Когда вы избавляетесь от страха проиграть в конфликте и от необходимости его выиграть, у вас остается только одна необходимость – проявить и отшлифовать самые лучшие стороны своего Я, и только один страх – проявить и отшлифовать самые худшие.

Да, вы можете возразить: конечно, легко быть праведным и хорошим, когда все хорошо и ничего не происходит. Да, нам регулярно посылаются испытания, и  нам приходится сталкиваться с негативными и агрессивными людьми. Но вот тут инаходится главная развилка: одни люди реагируют на автомате,  другие - осознанно выбирают. Первые сопротивляются тестам и хотят, чтобы их оставили в покое, и они могли поддерживать свой Статус Кво.

Другими словами, ЛЮДИ ХОТЯТ ЖИТЬ, А МЕЧТАЮТ О ВЕЧНОМ ПОКОЕ. ЖИЗНЬ ХОЧЕТ ПОДАРИТЬ ИМ ЭТОТ ПОКОЙ, И ПОЭТОМУ ТОЛКАЕТ ИХ ЖИТЬ! Поэтому мы идти к людям не за признанием и оценкой, а за вопросами!

Если вам все еще хочется воевать с людьми, значит, вы еще не самодостаточны, и не готовы к истинному покою. Вы еще не залечили свои раны – они все еще обвязаны бинтами, и поэтому вы не готовы отправиться на поиски своего истинного «Я». А что делают раненные солдаты? Они покидают поле сражения и едут домой реабилитироваться. Дайте себе время, и тогда наступит день, когда вы выйдете из своего заточения, и будете точно знать, что сказать людям. Вы найдете правильные слова для каждого человека. Вам больше не надо будет защищаться, оправдываться, спорить или что-то доказывать. Да что там защищаться, вам не нужны будут даже границы! Потому что всё теперь будет ясно и просто…