Песнь о Вещем Гело 2020 01

,,,,,,,,,,,
Песнь о Вещем ГелО.
По мотивам жизни

Кот в Сапогах: Про будущее.
Признайся, Умник. У тебя был инсайд.
Нищий Принц: ПризнаЮсь. Не было.
Я просто сделал нужное событие.
СЕ

Вам нужно понять, что вы не сможете переиграть некоторые страницы.
Высочайшее Предупреждение. Чтобы потом, когда наступит ответственность,
не было отговорок - я чего-то не понял, я чего-то не знал,
там смотрел, но не видел, тут мозгами устал.
СЕ

Перед прочтением - пристегнуться.

Министерство здраво-охрЕнЕния (минхренздрав) предупреждает.
Текст обладает сильным рекреационным и умо-восстанавливающим эффектом.
Тот, кто перепишет его тридцать три раза, станет нашим постоянным клиентом
и получит бесплатную бонусную карту на внеочередное посещение всех палат.
Ваше творчество оставит чрезвычайно неравнодушным следующие организации:
список прилагается отдельно.
Перевод: по-русски: Надолго за один раз чтением не затягивайтесь. Есть же и другие дела.

Наши дни.
Уставший, запиленный женой режиссер.
Группа алко-тестеров, называющих себя артистами.
Замороченный жизнью сценарист.
Пере-съёмочная группа.
СмехунЫ разных мастей.
Простые обУвАтели.

Производственно-бюджетный боевик сериал.
Сага о Вещем Олеге.
По мотивам освоения бюджета на тему Пушкина.

Заседание.

"Как ныне сбирается вещий Олег"
Режиссёр: Ну отличненько, бодро, ... .

"Отмстить неразумным хозарам:"
Режиссёр: Стоп-стоп-стоп. Так не пойдёт.
Что за неразумным хазарам? В наше время так нельзя. У нас нет неразумных народов. Это неуважение к трудящимся, шовинизм, национализм и всё такое. Не-не-не-не. У нас нынче все народы высокоразумные и необъятно культурные. За исключением отдельных несознательных элементов. Этих, как их, ентилигентов. Каждый народ со своей древнейшей культурой, бережно сохранённой и перенесённой от обезьян в наше время. А к тому же, все ещё и добрые, народы-то. Поди заяви, что какой-то народ злой. Загремишь куда не надо и никакой Олег тебе не поможет. Даже очень вещий.
Потому, читаем так.

Как ныне сбирается высокоразумный и культурный Вещий (то есть Пророк) Олег отмстить таким же высокоразумным и исключительно культурным хазарам.
Режиссёр: Что-то не то. Получается, что высокоразумный и добрый Олег собирается сделать что-то нехорошее высокоразумным и добрым хазарам. Да ещё и с дружиной, то есть организованно, группой лиц, по предварительному сговору. То есть прямо-таки с кривым умыслом. Разве всенародный герой Руси и феодалистического труда способен на такое? Конечно, нет.

Должно быть так.
Высокоразумный и добрый Олег собрался поболтать о том, о сём, с высокоразвитыми и не менее добрыми хазарами. Так сказать, обсудить животрепещущие вопросы международной политики.
Во-от. Так-то оно лучше.

Да даже и не собирался, а так, просто проходил мимо. И вдруг услышал шум. Как раз в той стороне, в местах традиционного обитания добрых хазар. Думает: Дай гляну, что там происходит, у братьев по разуму?

Зашёл, а там - дым коромыслом. Высокоразвитые и культурные хазары не то чтобы выпивают. Нет, как можно? Все знают, что хазары известные трезвенники и праведники. Нет, конечно. Они просто проводили научные изыскания на тему воздействия алкоголь-содержащей жидкости на организм человека.

Тут-то Олег и подумал: А дай-ка я вмешаюсь в ход их научного эксперимента. Пока их высокоразумное дело не дошло до низкокритической отметки. Конечно, с целью сохранения для потомков высокополезных научных данных высокоразвитых хазар и их древней культуры. Вместе с носителями этой культуры.

Какой-нибудь Низкоразвитый Олег гаркнул бы с ходу: Вы что, твари паскудные, берега потеряли? Пьянствуете без закуски? Забыли, где у вас места традиционного обитания? Да я вас сейчас всех, сначала скопом, а потом по частям. А то, что осталось, внесу в землю, как удобрения.
Высокоразвитый Олег так поступить, конечно, не мог.
Друзья! - воскликнул он. - Я принёс вам преприятнейшее известие от нашего центрального банка. Кредит, ипотечно-потребительский, валютно-рублёвый, беспроцентный, на вселюбые нужды, на 20ть, нет, на 220ть лет.

От такого заявления наши предобрейшие хазары сразу же вышли из своего научного эксперимента.

Хазары: А-а, Олег! Заходи. 3333-м будешь? Что-то ты хмурый сегодня. На, тяпни стаканчик, развейся. Внеси свои пользовательские данные в наш общий сервер.
Мы тут к тебе забегали на днях, обсудить вопрос инвестиций в нашу развивающуюся хазарскую промышленность. А тебя как раз не было. Мы - как так? Ушёл, говорят, скрылся, по делам.
Мы - как ушёл, пачиму нас не дождался? Слово за слово. Конфуз. Несколько тарелок разбилось, вместе с банковскими сейфами и торговыми центрами. Ты не в обиде?

Похоже, здесь придётся применить самые серьёзные здраво-останавливающие средства. Вплоть до полного отстранения от жизни, - подумал князь. - А то веселье стало слишком односторонним.
Да что вы, братья по глупости! - отвечает им высокоразвитый Олег. - Заходите когда надо. Да пребудет мир между нашими древними и цивилизованными народами! На ближайшие 1350 лет. Вот, я даже и договор принёс.

Достаёт из заднего кармана и расправляет какую-то помятую бумажку.

Хазары: Это ты молодец. Мы сами как-то не подумали. А то, чуть было не подались, огородами, осваивать новые места традиционного обитания. А что это за добрые и высокоразвитые, но какие-то мрачноватые бородатые мужики у тебя за спиной?

Где? - удивился Олег.
Хазары: Да вон! Там, там и там. С какими-то блестящими предметами в руках. Уж не мечи ли это? Да ты повернись.
Низкоразвитый Олег сказал бы: Да к вам, тварям вселенским, только попробуй повернись не той стороной. Вы, чего доброго, воткнёте товарища ножа в товарища спину.

Высокоразвитый Олег: Ах, эти. Да это же эксперты. Группа международных экспертов, по вопросам всевозможного урегулирования. Мы им даже фантики на эту тему нарисовали, то есть дипломатические документы, конечно. Молодцы как на подбор, с ними дядька - прокурор.

Режиссёр: Как дельно. И очень политкорректно. Та-ак.
Что там дальше у лохматого в историческом тексте?
"Их села и нивы за буйный набег" "Обрек он мечам и пожарам;"

Режиссёр: Ну надо же, а! Прямо клевета какая-то на наш всеми любимый феодалистический строй и миролюбивую внешнюю политику.

Режиссёр, оглядываясь вокруг: Кто всё это пропустил? Возникает впечатление, что товарищ Олег пользовался насилием как методом достижения взаимных договорённостей между высокоразвитыми и культурными народами. Не может такого быть. Конечно же, всё было иначе.
Он предложил им сесть за стол переговоров. И сидеть за ним, как можно дольше. Да не просто сидеть, а в некоем формате. Скажем, русско-хазарские переговоры проводились во фламандском или бургундском формате.

Да вы присаживайтесь! - предложил им Олег. - А я постою. Пока мои эксперты потолкуют с вашими и подготовят почву для подписания договора.

Шум на лестнице, звон и крики. "Пама ...", бульканье. Запах дыма.

Что бы это могло быть? - встревожились миролюбивые и древние хазары.
А, не обращайте внимания, - сказал Олег. - Вспоминают родственников, родителей. Это сейчас модно. Лица неопределённого пола. Папа и мама сразу, два в одном, сегодня ты папа, завтра мама. Поиск себя. Вот сокращённо и получается - пАма. Так на чём мы остановились? Да, на диалоге двух высококультурных народов.

Давайте, я вам что-нибудь почитаю из этого договора, - предложил добрым хазарам добрый Олег.
Глядит в бумажку: Что-то тут, как-то невнятно. Надо будет повесить писаря.
Мудрые и цивилизованные хазары вскинули брови: Ась?

Олег: Наградить. Конечно, я имел в виду наградить, посмертно. Вы же знаете, как это бывает в наше нелёгкое феодальное время. Жизнь короткая, 30-40 лет. Если верить историкам, безусловно. Пока вернусь с переговоров, вот уже и нового писаря заводить надо. Благо, медицина низкая, а рождаемость высокая.

Начинает читать: Вы, мрази поганые и су.. чер.., нет, беломазые.
Что за? - теперь вскидывает брови Олег. Смотрит на обратной стороне. Там ничего. - Неужели перепутал, черновик взял? Вернусь, повешу секретаря вместе с министром иностранных дел. На одной верёвке, гирляндой.

Что такое? - забеспокоились высокомудрые хазары и тяпнули по стаканчику из эксперимента. - Уж не обманываешь ли ты нас, высокодобрых хазар, высокоразвитый и равнодобрый нам Олег?

Да как можно? - опечалился Олег. - Неужели вы могли подумать, что между двумя нашими древними и цивилизованными народами может быть хоть какое-то недопонимание?

Не могли, но подумали, - встрепенулись хазары.
Ну и народ нынче пошёл! Они ни во что не верят, кроме колунА между глаз, - поразился Олег.
Хотя князь многих отправил перерождаться, он, по правде говоря, не любил ввязываться в драки. Дураков много. Всех не перевоспитаешь.

Князь внезапно загрустил. Ранее так бодро приподнятые все уголки его широкой души и узкого тела печально поникли и устало опустились. Напрягаясь из последних сил, подняться смог только язык, который задумчиво произнёс:
Действительно. Какая грубая формулировка. Царапает наши нежные души. Давайте смягчим выражения. Уволен из жизни. Досрочно. Насовсем. По личным обстоятельствам. Исходя из государственных соображений.

Кстати, - чуть икнув, заметили хазары. - Вот этот шум, за стенкой, всё никак не прекращается. И вот эти частицы углеродные откуда-то. Палёным пахнет.

Олег: Это наши эксперты раскуривают трубку мира и закапывают все топоры войны, которые удалось собрать, вместе с теми, кто их держал.
Требования природоведов. Вы не слышали? В наших краях появилась эта ужасная и несокрушимая армия,  они называют себя - эколОги. Сейчас эти могущественные существа возмущаются везде и вовсю. Идёт всеобщая и непримиримая борьба с мусором. И нет той силы, которая была бы способна им противостоять. Как говорится, прибери ты, пока не прибрали тебя.
А борцы за природу это страшная мощь в опытных руках. Всегда можно найти то, что вы собой загрязняете. Топоры как раз внесены в список предметов, вредоносных для леса и его жителей. Поэтому вот так, и никак иначе.

Между тем, диалог за стенкой продолжался.
В дверь заглянула чья-то добрая русская морда, вытерла кровь со лба и отвесила поясной поклон высокоразвитым хазарам: Здрасьте.
Олег насупился: Долго ещё? Будет идти ваша подготовительная работа? Я уже устал стоять перед нашими древне-цивилизованными соседями. Ноги гудят. Не семнадцать лет, как никак. Ну, так долго?
Никак нет, - ответила морда. - Заканчиваем обсуждение в квадрате 12ть сектор 14ть.

Олег: Сколько ещё экспертов со стороны наших партнёров по переговорам осталось убедить в целесообразности добрососедства и взаимовыгодности мирного сотрудничества?
Морда: Чего?
Олег: Повешу, твоих пАму и мАпу, вместе с тобою. Сколько ихних .. недопоняло нашу позицию и нуждается в дополнительном растолковывании?
Морда, шёпотом: Я не понимаю, с разбегу. Там хлопцы ждут. Всех положат, то есть расположат, к себе. Мне ничего не оставят.
Олег: Я те дам, не понимаю. Много их добрейшего народа осталось?
Морда, загибая пальцы: Ну, ... .
Олег: Давай по времени. В полчаса уложитесь?
Морда: В 43 минуты и 20 секунд, если правый фланг не подведёт.
Олег: Что-то вы, затягиваете вопрос. Подключай резервы и чтоб через 20 минут доложил о готовности к подписанию. Не то сам займусь. Тогда ляжете здесь же, вместе с почвой для переговоров.
Морда исчезла.

Хазары: О чём это он?
Олег, к хазарам: Понаберут молодёжь на ответственную дипломатическую работу.

Шаман медленно произнёс: На тридесятый день перепоя мы увидели попугая, разговаривающего как заяц.
Откуда в этих местах дикие попугаи? - спросил кто-то.
Похоже, это был знак сниже, - с большим опозданием сообразили научно подкованные хазары.

Мы пропустим описание завершающего раунда переговоров. Обойдя подробности и слегка прищемив права натуралистов. Автор не поклонник вот этого, ухо туда, челюсть сюда. Всё происходило чинно и благопристойно.
А в общем и целом. Встреча в высших кругах, сферах и эшелонах между двумя сверх-цивилизованными народами прошла в исключительно тёплой, очень дружественной и самой непринуждённой обстановке. Все те эксперты, которые выжили, остались довольны той работой, которую не успели проделать мудро-ушлые хазары.
А князь? А князь он всегда чем-то недоволен. На то он и князь.

Как в наше время правильно и политкорректно выглядит поэма?

Полки документов сбирает Олег.
Помочь добро-мудрым хазарам.
Отправил дружину он в автопробег.
Отдать им кредит центробанка.

Режиссёр: Ну вот. Всё ясно и понятно.
А то набеги, мечи, пожары. Прямо криминал какой-то. Чувствуется, что во времена Пушкина законность, конечно, восторжествовала на его африканской прародине, но не в полно-должной мере. Потомкам обезьян ещё оставалось подтянуть кое-какие хвосты.

Режиссёр: Кстати-кстати. Мы забыли про другую беду. Вот эти всевозможные барыги, сидящие на авторских правах. Надо сделать ре-брендинг. А то потом затаскают какие-нибудь пушкинисты недобитые.
Надо поменять заголовок. Пусть будет "Песнь о Вещем ГелО". Наш сценарист. СОздал всё сам. Да, вот ты, плЯшивый. По мотивам все-народного творчества. Получил эн-кратный гонорар. Да ещё и поделился с кем надо.

Режиссёр, обращаясь к окружающим: В общем. Звучать будет так. Режиссёр Миисами Сусами, помолодевший потомок постаревшего имперского дома Ай-яй-Яни, по сценарию Шарома ПокатИго из древнего самурайского рода НишишАга, представляет фильм "Песнь о Вещем ГелО". При съёмках и просмотре фильма страдали все.

Режиссёр, откинувшись назад: О как надо! Всем удобно. Деньги возьмём. За перевод с японского. С наших, конечно. В рублях. С японцев-то какой спрос? Название погромче сделаем. "Легенда о Гело-хАне." Ни один филолог не прикопается, даже вместе с логопедом.

Режиссёр вытер пот со лба и выдохнул: Ух. И от этих увернулись. Какая-никакая, а экономия.
Да, и вон те тоже, как их, истЕрики. С их исторической ложью. Мимо нашей кассы пропутешествуют. К нам не придерёшься. Древние японские сказания. Нашли свиток. А там прямо их иероглифами всё по-русски и написано. Дошло до наших дней. Выжило в не-естественном отборе. И легло в основу.

Голос за кадром, глубоко-повествовательным тоном: В 528-м церковном году (индикато(р), (7)528-й) от "(1)492"-го года и в "2020"-м году по светскому календарю международная группа охренОлогов нашла некое закадычное послание в отставшем от жизни индейском монастыре. Где его бережно хранил доселе никому неизвестный Гуру Побарабандо Четырнадцатый из некогда грозного, а ныне чуток подзабытого рода Хохатма да Хрен-Свами. После неоднократного обращения к местному богу Банкомату удалось отключить рекламный ролик доброго Ивана СлаваБогу. Который гласил: "Тот, кто изменит в тексте хотя бы одну букву, будет трижды проклят и дважды съеден. И так - в каждой жизни." Со всеми мерами неосторожности текст был восстановлен и передан потомкам для всеобщего отучения. От вредных привычек к воровству, лжи и беззаконию.

(В оригинале благословение и анонс человеколюбца Ивана Богослова выглядит так: Апокалипсис, Глава 22: "18 И я также свидетельствую всякому слышащему слова пророчества книги сей: если кто приложит что к ним, на того наложит Бог язвы, о которых написано в книге сей; 19 и если кто отнимет что от слов книги пророчества сего, у того отнимет Бог участие в книге жизни и в святом граде и в том, что написано в книге сей. 20 Свидетельствующий сие говорит: ей, гряду скоро! Аминь.")

Режиссёр: Кстати, а где вот этот наш гаврик, то ли продюссер, то ли депрессер? Что-то давно не было. Кто-нибудь видел его после последнего разговора с инвесторами?
Помощник: Ушёл. Срочно вылетел.
Режиссёр, повёл левой бровью вверх: Ку-дА?
Помощник: В Австрал.
Режиссёр: А-а-а. А где топливо для полёта взял? Надеюсь, не из реквизита?
Помощник: В ларьке, напротив.
Режиссёр покивал головой, смотря на пол: Так и сгорают наши люди, прямо на работе. Теряем лучших.

Вздохнул: Одна проблема осталась. Но знатная.
По пути в ад не встретиться с этим самым то ли ГелО-Олегом, то ли В`АнГелио-ханом.
А то загремишь, ниже нижнего и дольше долгого.

Свет-Егорушка (СЕ).
9 февраля 2020 года.
Перенесение мощей Ивана (Иоанна)
Златоуста (Хризостома).

Куда? С Одного места на Другое.
А вот. На старом - не лежалось.
Да всё просто. Чтобы пролежней не было. (-_-).

P.S. Был такой царь, Хаммурапи. Невероятно древний и очень вавилонский. По-турецки Хамур (Hamur) это Тесто (Закваска в Евангелии). А по-английски Хьюмор (Humor) это и есть напрямую Юмор. Большой насмешник. Не все и не всегда радовались Его шуткам. Враги ужасно не любили, когда Он неожиданно переворачивал доску. И они вместо сверху оказывались снизу. Зато это создавало сдерживающий, воспитательный эффект.

Враги прозвали его КелЕвра, еврейское Злобный Пёс. Наши звали Собачьего царя Ипатий Коловрат, от греческого Эвпатор, Освободитель. Его потомки получили наименование Эвпатриды, Благородные, разного рода дворяне (творяне) и прочие аристократы. Одна беда с ним присутствует. По слухам, вроде умирает, но при этом тело найти никак не могут. И так - каждый раз. Наверное, Маши-Растеряши по пути теряют.

Батя-хан он такой. В общем-то добрый, но иногда очень резкий мужик. То появляется, то исчезает. По латыни АпОкало, Apocalo.
Вы бы перестали читать зарубежные комиксы на тему русской и всемирной истории. Впрочем, если это вас развлекает и вы не относитесь ни сейчас, ни в будущем к классу людей, принимающих решения. То как хотите.

Например, нашего гипер-друга и мега-любимца (Р)Юрика они зовут Рорк.
А. Что может быть глупее, дразнить Йорка-Иерога? (Он же Иероглифт.) Б. Спрашивается, зачем так нарываться на неприятности с Рукастым-Дальноруким? Вы ведь не знаете, какие процессы Он запустит в ответ. Он сам не знает. Определение происходит в более глубоких слоях принятия решений.
Не ожидали? Да, так-то вот. Наши люди - они везде.

Гипер это такой быстрый котик, гепард. А мы ведь не можем против котиков-то идти. Господь, как известно, Пёс-Котофил, Он этого не потерпит. Поди тронь кого-то из римского рода Котта, загрызёт, вместе с костями.

Кстати, на знамени этого самого русского князя Олеся-Лося или ГелО-Олега почему-то красовался Дракон. Шибко неграмотен был Великий. В драконов верил. Ну, мы-то с вами не такие? Не как Благо-Вещий.

А вот и другой пример. У наёмника, наёмного полководца на службе Византии, Теранте Эль Бланко, на гербе был изображён змей. И никого это не смущало. Христианская Византийская армия легко и смело шла под этим знаменем против турецких войск. Отсталый был мужик по части драконоведения, но побеждал в войнах.

Но настоящие знатоки творчества Фея Тима понимают, что на самом деле всё это проделки этого вселенского Гада - ДриммОна. Книга пророка Захарии: Глава 12: "11 В тот день поднимется большой плач в Иерусалиме, как плач Гададриммона в долине Мегиддонской." Что за Гад такой этот Дриммон? Точного ответа нет. Расхожей версией является то, что это от английского слова Dream, Дрим, Мечты, Сон. Иногда Дриммона звали просто: Мечтатель.
А Гад это опять Он же, национальный английский герой - Френсис Дрейк, Француз Дракон. Кстати, что этот гадёныш делает в Раю? Да ещё и спит себе спокойно под главным деревом, Жизни и Смерти. Он там живёт. Дракон это же крылатый змей. По земле-то не разлетаешься. Если Громовержец может представляться Орлом, Котом, Собакой и т.п., то почему бы Ему иногда не побыть Драконом? Уважаемая животИна в Азии. Будьте мудрЫ, как змии, - говорит нам Спаситель.

Обычно в далёких от оригинала пересказах Дракона изображают не человеком с таким прозвищем, а напрямую эдаким чудо-(л)юдом. Уникальный мезозойский зверь, докембрийского периода, редчайший экземпляр. Широко распространён в неокрепших умах самособравшихся атомов, внезапно возомнивших себя учёными. В этом случае. Возникают не для всех забавные вопросы.
Меня всегда удивляло меню драконов. Не жирные, а красивые девушки. Приходите вы в магазин и требуете себе не самую жирную, а самую красивую курицу. ??? Хорошо, продавец решил резко выйти вам навстречу и допустим один. Вынес десяток тушек. Выбирайте. Вопрос - как вы отличите красивую курицу от некрасивой? Клювик хорош, шкурка мягкая, что? У продавца поинтересуетесь - мне кажется, у этой хохлатки ушки самые симпатичные, нет? Зададите серию наводящих окружающие предметы на вашу морду вопросов. Ну правда же, не каждый выдержит такого зоофила. Вы либо любите куриц, либо питаетесь ими. Должно быть что-то одно. Как зверюга разбирался в человеческих интерфейсах? И самое главное - для чего? Автор - вегетарианец (постник), ему непонятно, может быть есть какие-то оттенки, которые отличают вкус красивых куриц от жирных, но некрасивых. Тем не менее, публика веками глотает всю эту дикость, да ещё и причмокивает. Поди скажи что не так - заклюют.
Но это же не всё. Не весь ужас. Чудаковище вообще был каким-то всевращенцем. На стол ему подавали не просто красавиц, а царских дочерей. Представляем. К вам заходит покупатель и категорическим тоном требует только тех куриц, которые занимали высокопоставленное положение в своём курятнике или на птицеферме. Если ваш разум удержался на месте, вместе с дымом не вышел из ушей и вы реактивно не схватились за установку залпового огня. То следующий вопрос: На рхена??? На рхена динозавру курицы с высоко-, а не низкопоставленным положением? Я понимаю, дикие греки прочитали отца логики Аристотеля, Платона и других Сократов, придумали цивилизацию и от увиденного всякую логику потеряли. Но современные режиссёры и историки должны были бы иметь какие-то берега? Нам же какую-то такую картину рисуют. Круглый квадрат. Однако нет у них краёв и берегов, и горизонты их давно загоризонтны.
Так что некому жаловаться. И в то, что греки выдумывали такую чушь, я тоже не верю.
А объёмы? 12 стройных красавиц в год, с низкими массо-габаритными характеристиками. 120 за 10 лет. Не отощал бы ребёнок. Куда смотрит Матерь Дракона, ДраМа? Потому и грохнули в конце Конрада, плохо ел. (ДраКон - ДарКон - КонРад, иногда Кондор, то есть Орёл.) Вот она, главная идея сказки. Одними красавицами сыт не будешь.

А где авто(само)-терапия? Наверное, Мастер Пера было бы громко сказано.
Так, Подмастерье. Крепкий середнячок. Но зато очень крепкий, прямо-таки Дубовый (дерево Юпитера, как-никак).
Скромность - полезное лекарство. Приём которого ведёт к совершенству.

Здесь должна быть Чеширская улыбка (Чеширского кота), рот до ушей. (--__--).

Наблюдатель: Юморист рхенов.
Контр-реплика:
Если и когда вы занимаетесь Этим в машине, главное - правильно расположить девушку на руле.
Периодически срабатывающая сигнальная система не даст вам невовремя не остановиться.
После регулярного исполнения ваши нервы будут стоять колом, как колючки у свежепобритого ежа.
Упражнение подавляет все чувства, которые были до него.
(Из пособия для не клинических идиотов. Варить на немедленном огне.)

Вы немножко сильно не понимаете, с чем имеете дело в Его лице.

Я считаю, что древний богословский вопрос о том, есть ли у Господа чувство юмора, должен быть закрыт.
Да до рхена! - правильный ответ.
Но не все и не всегда радовались Его шуткам.

СЕ
,,,,,,,,,,