Байки старого дембеля

Байка № 1
«Выкрутился»
Случилась эта история в 90-х, с деньгами в войсках тогда тяжко было,
по полгода зарплаты не видели…
Ну, в общем, дело было так:
Заступили мы на боевое дежурство, прошла смена караула, руководителем
смены был лейтенант Х., молодой, горячий…
Идет значит этот лейтенант Х, со смены караула, автомат на плечо
забросил, глядь, а в зону, через колючку (ограждение дырявое, расходники
не выдавали, вот и не чинили) корова зашла… Лейтенант, недолго думая
автомат с плеча скинул, прицелился и одиночным в голову корове
то и пальнул… Что тут началось..., прибежали прапорщики, контрактники,
солдаты, даже повара пришлёпали, паника, а лейтенант рукой на корову
показал и только одно слово произнёс: «Взять». Ей богу как муравьи налетели,
в общем через 15 минут корова была разобрана на запчасти, ни чего кроме
пятна на земле не осталось.
И всё бы хорошо, мясо то поделили промеж собой,
да и в общий котёл добавили, но вот не задача, к вечеру по следам коровы
пастух с собакой пришёл… И давай на нас кричать, ножками топать, подавай
мне сюда говорит корову и слушать ничего не хочу! Послушали мы его,
послушали, да и послали в сторону восходящего солнца. Пастух обиделся
и на следующее утро с милицией прикатил… а лейтенант Х, взял, да и сам
к ним вышел, и сознался так мол и так, была корова.
Его сразу и забрали, мы думали, что уже насовсем и дело будут
возбуждать. Но, на следующее утро лейтенант вернулся.
Мы к нему, интересно же как он выкрутился…
Вот он и говорит: «Привезли меня в отделение, дали ручку, лист бумаги,
говорят пиши, как всё дело было, ну я и написал… Иду значит со смены
караула, автомат на плече, вдруг слышу под ногами, что-то звякнуло, смотрю
– патрон от автомата на земле лежит. Ну, думаю, хорошо, что я нашёл,
а не солдат какой… Покрутил я его в руках и думаю, а пальну ка я в воздух от
греха подальше, чтоб бумажной волокитой не заниматься. Снарядил автомат,
дал залп, смотрю, а у нас в охраняемой зоне, корова упала…
Вот так и получилось, что не стрелял в корову лейтенант,
а пастух сам виноват, что животное на территорию части зашло. Правда забор
пришлось-таки залатать, во избежание так сказать…
Байка № 2
«Не внимательность»
Дело было на полевом выходе, значит вышли мы из КШМки
(Командно-Штабной Машины), на свежий, так сказать, воздух, полной грудью
вдохнули, а он испорчен…
Да так испорчен, что у нас слёзы на глаза навернулись, да в кашель мы
зашлись. Отошли от машины на пару шагов и сразу нам полегчало, а как
к машине подходим…, вонь стоит такая, будто рота солдат разом
опорожнилась…
Ну думаем на место старого туалета машину поставили, что поделать,
перегнали на другое место, часового поставили… Опять воняет… Подумали,
может на колеса где намотали, осмотрели все, нет, чисто, а как к часовому
дошли – воняет…
Надо сказать, что погода была мерзка, мелкий дождь шел и часовой
поэтому в ОЗК стоял. Подошли к нему и спрашиваем:
- «Дружище, ты в туалет по большому сегодня ходил?»
- «Так точно, было дело, дважды!»
- «А ОЗК ты при этом снимал?»
- «Так точно!»
Мы переглянулись, тяжело вздохнули и говорим: «Снимай ОЗК».
Как только солдат начал раз экипироваться, мать честная, я думал, что
сознание потеряю… В общем этот, с позволения сказать, человек, когда
в туалет ходил, ОЗК с плеч то снял, портки спустил и САМ СЕБЕ за шиворот
то и насрал, АЖ два раза!!
Вот как так то, как так? А поди ж ты, возможно…
Байка № 3
«Лом»
Пропал у нас из шанцевого инструмента, что в агрегате должен быть,
лом. А тут как на зло строевой смотр техники и в магазине лом уже не купить,
смотр то у всех, так что занять тоже не вариант… Уже паника подниматься
начала и тут, наш старший прапорщик Р. приносит лом, новенький,
свежевыкрашенный.
Ну мы его похвалили, смотр отстояли, да и благополучно забыли про
этот случай…
Прошло, наверное, месяца 2-3, под конец лета и регламента (в августе)
выехали мы на озеро, рыбку половить, искупаться. Ну в общем отдохнуть
чутка, да людьми себя почувствовать.
И только мы первую рыбку на костер подвесили, прикатили местные
(под жестким шофэ) и давай права качать, кричать, мол это наше озеро и рыба
наша, деньги мол гоните!
Пытались мы с ними по-человечески, спокойно, мирно разойтись, а они
ещё громче ругаться стали… И тут из-за агрегата выходит старший прапорщик
Р. и в руках крутит тот самый новенький лом. Ну, думаю, всё, кабздец котёнку,
без крови не разойдемся… И тут, вдруг старший прапорщик, со словами:
«Шли бы вы по-хорошему», завязывает лом узлом… ЛОМ! УЗЛОМ!!! Я был
просто фаллически удивлён, не знаю, как ещё объяснить свою крайнюю
степень удивления. Местные же как-то сразу притихли, но на месте стоять
остались. Тогда старший прапорщик Р., развязал лом… РАЗВЯЗАЛ ЛОМ!!!
Все наблюдавшие этот феномен от удивления могли издавать только
членораздельные звуки, будучи не в состоянии произнести ни единого слова,
особенно после того как лом упал на землю с характерным металлическим
звуком…
Местные принесли свои извинения и подарив нам арбуз быстро
ретировались.
А фокус весь оказался в том, что на смотр техники, старший прапорщик
нам тогда приволок кусок покрашенного медного кабеля…
Это теперь я понимаю, что все относительно просто, а в тот момент, когда
ЛОМ сначала завязали, а потом развязали… Это, ну просто незабываемые
ощущения…
Байка № 4
«Традиция»
Не знаю откуда у наших сержантов (срочников) пошла такая традиция,
в последний свой караул прыгать с потерны на канализационный люк, да так
чтоб звякнули набойки о крышку, но была такая традиция у них. Люк тот
закрывал фекальный отстойник, а так как дело было в 90-е, а люк из чугуна…
В общем смену в том карауле проводил ушлый прапорщик, тырящий металл
отовсюду где только можно и где нельзя, так вот вместо чугунной крышки
пенопласт лежал… Естественно о замене люка никто в карауле не знал.
И сержант, как был весь в новой, начищенной, наглаженной
дембельской форме, так весь по самые ладошки (это если руки вверх поднять)
и ушел в эти массы… Как мы его вынимали это отдельный рассказ, сам
то он не мог вылезти (нет там лесенки), а до уровня люка еще пол метра
было… Мучились мы примерно час, потом этого бедолагу водой из пожарной
емкости обмывали… От запаха, увы не избавились, потому в машину его
не пустили и бежал этот сержант километров пять, до центральной позиции,
где ему уже всё для стирки приготовили…Обновился так сказать…
С тех пор традиция как-то сама собой сошла на нет…
Байка № 5
«Долбаклюй»
Дело было в карауле, начальником караула стоял сержант срочник,
к слову сказать это его последнее заступление было, перед дембелем, а с ним
рядовой В. Не сказать, чтоб рядовой этот разумом обделен был, а всё ж таки
легкая форма Дауна в нём была…
Так вот, выходит сержант по громкоговорящей связи к нам на пост
и с испугом в голосе докладывает:
- Товарищ старший лейтенант, тут у рядового В. ебл.., простите, лицо растёт!!
На что я ему и отвечаю:
- Да ты его там поди избил, мне сейчас хрен в уши вкручиваешь?
А сержант с паникой в голосе:
- Ни как нет! Пальцем его не трогал, мне ж домой… Товарищ старший
лейтенант, ему совсем худо, лицо почитай в два раза выросло, что делать то?!?
Мы тогда подумали, что у рядового В. аллергическая реакция на что-то
началась, мало ли, может пчела, змея, да всё что угодно…
В общем собрались, прыгнули в дежурную машину и на караул.
Приезжаем, матерь божья, у рядового В. даже стальной шлем на голову
не налезает, как тюбетейка висит… Паника, паникой, а рядового в госпиталь
быстро доставили, ну, а сержанта ВСО (военно-следственный отдел) забрал и
давай крутить ему яй…, ну в общем допрашивать стали. Так мол и так,
признайся, что бил солдата. И долго крутили, наверное, с месяц…
А все оказалось просто, пока сержант отдыхал, рядовому В. пить
захотелось, и он решил из пожарной емкости набрать похолоднее. Вылез
из караула с бидоном в руках, бидон на 20 литров и полез в пожарную емкость
воду набирать. Набрал полный бидон и… впереди себя толкать начал,
поскользнулся, упал и бидон на лицо то и поймал! Что самое страшное,
ни переломов, ни сотрясений, ни чего, просто ушиб лица….
А на вопрос рядовому В., что ж ты паразит молчал и сразу все
не рассказал, он, пуская слюну ответил:
- Так Вы ж не спрашивали…