Эротический бал-маскарад

   Фармакология -- наука о лекарствах,
А злые слухи говорят, о сказочных богатствах.
Фармацевтическая индустрия пахнет и процветает,
А у народа денег на лекарства и на водку не хватает.
Почти по Высоцкому: "У них денег -- куры не клюют,
А у нас на водку не хватает!"

         От головной боли нужно купить цитрамон, можно пирамидон,
         Но почему-то чаще покупают в упаковочке кондом.
         (На Украине по непонятной причине его называют гондон).
         Он -- презерватив -- дешевле таблеток и не приносит вред
         Да спасает от многих бед.
         Мне сказал об этом врач знакомый -- детский логопед.

Вот и приходится идти на всякие уловки.
Как спортсмен, который вместо тренировки,
Не бежит, Сломя голову, в аптеку,
А несётся в гастроном, а потом ку-ка-ре-ку!

         Спиртное дешевле пилюль и таблеток,
         Пей, лечись и закаляйся, хоть всё лето.
         Но как быть тем, кому не лезет в глотку,
         Ни коньяк, ни вино, ни лечебная водка?
         Вот вам и серьёзный мотив --
         Приходится покупать презерватив.

"Презики" пользуются спросом у народа --
От красотки сексапильной до урода.
Их желают все -- от мала до велика
И абсолютно никакого тебе лиха.

         Кондомы уважают рабочие, колхозники, студенты,
         А также работники умственного труда -- интеллигенты.
         И, вероятно, вовсе не для шутки
         Целый ящик резиновых изделий приобрели проститутки.

Провизор говорит, что презики имеют большой спрос,
Хотя они не устраняют гепердюрис, то есть понос.
А не заглянуть ли нам в аптеку всего на две минутки?
Да хотя бы ради шутки.

         Вот в аптеку вразвалочку, как моряк, затрусил,
         Вроде бежал и выбился из последних сил,
         Скорее всего, не выспавшийся студент,
         А, быть может, утомлённый жизнью интеллигент.

Какой-то потерянный, лица на нём нет.
Неужели импотент?
Личико болезненно уставшее,
Давно не евшее,
Болезненно бледное,
У студентика, видимо, что-то неладное.

         Он хочет спросить, а как на экзамене, боится,
         Словно в койке первый раз, красна девица.
         И, наконец, переборов себя, гнусавя, пробасил,
         Нервно дёргаясь и заикаясь, спросил:
      -- У-у-у Вас п-п-презервативы есть?
      -- Конечно, есть.
      -- Дайте 10 экземпляров, пожалуйста!
      -- Возьмите, пожалуйста!

Всё вежливо и чётко, как в аптеке.
Любо глянуть. Вы не на дискотеке!
Минут через семь-восемь
Опять он здесь, милости просим!
В аптеке тот же ловелас-спортсмен,
Вряд ли это супермен.
Аналогичный вопрос, но с уточнением: "А ещё большего размера есть?

      И так в течение более часа
      Продолжались встречи провизора и лоботряса.
      После очередного визита
      Пришло время менять реквизиты.
      Провизор Лена просит фармацевта, свою тёзку,
      Как всегда, трезвую в доску,
      Оказать помощь и содействие,
      Если повторится заколебавшее её действие.

           -- Слушай, Ленка, я не могу отойти, у меня касса.
              Сходи-ка посмотри на задрочившего меня ловеласа,
              Понаблюдай за приболевшим женишком.
              Эх, навернуть бы по горбу его мешком!
              Интересно, что он с презиками мудрит?
              Никак что-то обалденное хитрит?
              А, может, какой-то теракт затевает"
              Куда этот козёл презервативы девает?
              Неужели он кондомы перепродаёт?
              Тогда он конкурент -- так дело не пойдёт!
              Так, может, сообщить ментам?
              Пусть он прижучат там.

У тёзки фармацевта Ленки
Судорожно задрожали коленки.
-- А там, это где?
-- Где-где? В Караганде!
   Посмотришь и тогда узнаешь -- это где?

               Опять уже в который раз
               Прибыл в аптеку, до нас
               Неугомонный ловелас.
               Тот же приевшийся вопрос
               Задаёт назойливый барбос:
            -- А ещё большие презервативы есть?
            -- Больших нет! Есть только для слона, --
               съязвила провизор и была удовлетворена,--
               Но для Вас ещё больший найдём, поищем.
               Сейчас девочкам скажу, хорошо порыщем.

Провизор, отодвинув в сторону рецепты,
Рысцой потрусила к фармацевтам.
-- Задолбал, как дятел, дуб!
   Неужели он невыносимо глуп?
   Больших размеров нет,
   Какой мне дать ему ответ?

            Опытный фармацевт не подведёт --
            Всегда выход найдёт
            И на блюдечке совет даёт:
         -- Ленка, втюхай ему гинекологических перчаток пакет.
            От радости не только он запляшет,
            Под ним оживёт и запляшет паркет.

Таким будет ответ
И пламенный привет
Большевиков на ультиматум
Керзону без мата.

          Счастливый провизор с пакетом подалась,
          Вдогонку, вслед за ней Ленка фармацевт понеслась.
          Ловеласу торжественно вручается пакет
          Со словами: "Никаких секретов нет,
          Вы у нас миллионный клиент.
          Из Облаптекоуправления спецагент
          Вам за бесплатно вручает презент.

Уж коль за день многократно эту продукцию берёте,
Я всё же надеюсь, Вы не врёте,
Значит. Вы не импотент,
Наш постоянный уважаемый клиент.

           Ловелас пакет в руки берёт,
           От счастья весь сияет и цветёт.
           Ему хочется петь,
           Но отсюда надо лететь.

Вылетев из аптеки, он за угол дома идёт.
Вслед за ним Ленка-фармацевт. Остановилась и ждёт.
Ловелас тем временем пакет открывает
И резиновое изделие на голову одевает,
Вернее, пытается надеть
На улице продолжает темнеть.

       Елена издали кричит: "Молодой человек! Не так, не туда!
       Какая-то необъяснимая происходит ерунда!.
       А ловелас ей в ответ
       Передаёт привет:
           -- Это кто морочит мне мозги?
              В этом гондоне не видно ни зги!
              Во Дворце культуры вечером у нас не гей-парад,
              А бери выше -- бал-маскарад.
              Детородным органом я хочу нарядиться,
              Только этот наряд не годится.

Неувязочка какая-то выходит.
Мой маскарадный костюм на коровье вымя  больше походит:
С пятью отростками-сосками
Я как корова, только вверх ногами.
Даже нет -- скорее лось с рогами.
А так, пожалуй, ещё интересней,
Вперёд на бал-маскарад с песней!