Анекдоты и шутки с. 81-85

Добрые следователи 81
Оргазм и отношения 81
Опыт отношений 81
Деньги и бананы 81
Провал Трампа 81
Стратегическая задумчивость 81
Совесть и память 81
Незаменимый и песец 81
Горжусь сыном 81
Мамин маузер 81
Однополые пары 81
Батя-космонавт 82
Мне 14 лет! 82
Гиперактивный говнюк 82
Швейцарская тюрьма 82
Запрет на купание 82
Две ошибки сапера 82
Банкомат и"болгарка" 82
Служанка на кухне 83
Феррари и будильник 83
Вчерашняя пьянка 83
Занять гостей 83
Маршрутка и телефон 83
Любовник поддержит 83
Ты всех побил? 83
Месье уже вошел? 83
Мама диктатор 83
Тюрьма для медведей 84
Трезвый Трамп 84
Ленинград и Петербург 84
Шуба от предков 84
Дядюшка,сто долларов 84
Бабушка и кот 84
Чукчи и автобус 85
Банда свиней 85
Вагинка и веганка 85
Бог и соседи 85
Трамп-миротворец 85
Против голодовки 85
Яйца Путина 85
Долбани эту суку! 85

Страница 81

Глава МВД заявил,что из полиции уволились последние добрые следователи.

Женщины симулируют оргазм ради отношений,а мужчины-отношения ради оргазма.

-Ищу девушку с опытом отношений.
-Бля,и здесь уже без опыта не берут!

Жить хочется по-человечески,а денег хватает только на бананы.

После того,как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом,он понял,что еще никогда не был так близок к провалу.

-Что делаешь?
-Сижу в стратегической задумчивости.
-Тупишь?
-Да.

Я горжусь своим сыном-его досрочно освободили из тюрьмы!

-Это твой"Маузер"?
-Мамин...Она на рынке работает.

У нас полстраны воспитано однополыми парами-мамами и бабушками.

Если ты гордишься своей чистой совестью,значит у тебя плохая память.

Я случайно стал незаменимым человеком на работе,и вот теперь мне точно песец.

Страница 82

-Ваш батя вернулся,открывайте,сынки.
-А мать сказала,ты в космосе.
Че,полет условно-досрочно закончился?

-Дочка,ты идешь на вечеринку.Возьми с собой презервативы.
-Мама,мне 14 лет!
-Ну а мне-28!

Забудьте новомодную отмазку:"Мой ребенок гиперактивен."
Твой ребенок просто невоспитанный говнюк.

Камера в швейцарской тюрьме.
-Смысл решеток на окнах?Все равно никто не захочет сбежать.
-Чтоб снаружи не ломились.

Встречаются две акулы:
-Ну,как дела?
-Голодно,объявили запрет на купание.
-А я слышала,у вас дайверов развелось видимо-невидимо...
-Да они жесткие и резиной отдают...
-Вот дура,их же чистить надо!

Сапер ошибается два раза,в первый раз,когда выбирает профессию.

-У банкомата остановите,пожалуйста.
-У какого?
-Да у любого-у меня болгарка.

Страница 83

Служанка на кухне,проститутка в спальне,борщ в холодильнике.Приду поздно.

Еду такой на "Феррари" и вдруг...Будильник!

Вчерашнюю пьянку мне не стыдно и не вспомнить!

Если вы не знаете,чем занять гостей,займите у них деньги.

Объявление в маршрутке:"По телефону говорите либо тихо,либо интересно."

Узнала,что мне изменяет муж.Хорошо,когда есть любовник,который поддержит.

-Папа,ты в школе дрался?
-Конечно,дрался!
-А ты всех побил?
-Конечно,всех!
-Пап,а можно тебя попросить,чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

-Почему мадам не говорит"Ох!"?
-А месье уже вошел?
-Да.
-Тогда"Ох!"

-Папа,а кто такой диктатор?
-Это злой человек,который что хочет,то и делает,и заставляет других людей делать,что он хочет!
-Как мама?
-Ну,не настолько!..

Страница 84

В одном канадском городе есть тюрьма для медведей.Белые медведи часто заходят в город,но их ловят,сажают за решетку на срок от 2 до 30 дней и не кормят,дают только воду,чтобы отбить охоту возвращаться.И это отлично работает.

Трезвый Трамп,как пьяный Ельцин.

-Какая у вас красивая шуба!
-Эта шуба мне досталась от предков,-скромно сказал кот./В.Ш./

-Дядюшка,одолжи сто долларов!
-Ладно,а у кого?

Заполнял анкету:графа место рождения-Ленинград,графа место жительства-Санкт-Петербург.Барышня лет 18-20,читая мою анкету,задает великолепный вопрос:"А какая причина переезда?"Пришлось сказать,что государственный переворот.Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает:"Беженец?"

Мама уехала на несколько дней и оставила кота на бабушку.Наша бабуля славилась своей строгостью.Когда мама вернулась,то первым делом она спросила у кота:"Васенька,тебя не обижали?"На что кот включил жалобный монолог.
Бабушка,стоящая рядом,выдала с возмущением:"Да что ты врешь!"

Страница 85

На автобусной остановке двое чукчей.
Первый спрашивает рядом стоящую даму:
-Я на этом автобусе до вокзала доеду?
-Нет.
Второй чукча:
-А я?

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней.Главарь,кабан с гранатометом,припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
-Хохлы в деревне есть?!

-Как там твоя вагинка?
-Мама,она веганка...

На селе люди бога не боятся.Они боятся,что сосед скажет.

Чтобы останавливать войны,Трампу нужно министерство войны.

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

Ножки Буша сменились яйцами Путина.

Спим с женой.Вдруг слышим-на кухне посуда звенит.Мысль-бля,котлеты не накрыли,а там КОТ!
Я вскакиваю,бегу на кухню.Жена вслед орет:"Долбани эту суку!"
Картина маслом:кот спит в коридоре...
Но вы бы видели,как теща по кухне заметалась!