сон, светлая бирюза..

снилось сегодня, что я живу у китайца, у меня защемило нерв, и ходить получалось плохо, а он что-то разобилделся и лечить меня не хотел, мы остались с инной в голубо-зелёной комнате, такого цвета, как если бы в морскую волну добавили очень много белой краски, я прямо кожей ощущала оттенок, дело, вероятно, было в том, что я вчера перед сном рисовала цветок, инна помогла мне дойти до кресла, я плюхнулась в него, зажмурилась и через пару мгновений оказалась в психушке, девочка в халате с цветочками ела беляш, им пахло на всю палату, тощая старушка в углу без конца повторяла фразу "на разных языках", словно она значила для неё что-то особенное, она и у меня отзывалась в душе одиночеством, отгороженностью, невозможность понять окружающих, я чувствовала такую покинутость, точно в детстве сижу у батареи в ссаных колготках в воняющем смесью щей и хлорки детском саду, вокруг носятся полные энергии, злобные карлики, малолетняя стерва с круглыми глазами разжевала запеканку и высунула язык, мне сделалось до тошноты противно, я представила как гроб с её мёртвым телом плывёт по улице, идёт мелкий дождь, один из тех, которые не видишь, а только замечаешь крохотные капельки воды на лице, потом я вернулась взглядом к её - ещё живой - физиономии, она уже закрыла рот и с удовольствием ковырялась в носу, она вырастет и станет зетницей или чем похуже, она найдёт пару, и из неё полезет такая же отвратительная дура.. знаете, в сентябре бывают такие туманы утром, что, кажется, стоит сделать ещё два шага, и тебя поглотит молоко безвременья, блаженного небытия, но вот ты у крыльца школы, но всё ещё существуешь, ты вспоминаешь диктанты и стук мячей о пол спортивного зала, пару дней назад я слышала на ютубе, что у первого сентября имеется похоронный вайб, приунывшие первоклашки в чёрно-белом тащат цветы и пропускают мимо ушей псевдопрочувствованные речи, если бы я писала свою биографию, в ней стоило бы упомянуть осеннюю тревогу, кур в саду, китайцевы миниатюрные руки с больным суставом на среднем пальце одной из них, мою чудесную семью.. но.. я не люблю включать my family в творчество, это самая человечная моя часть, но и самая немая, я не нахожу слов, возможно, для вдохновения мне необходима ненависть, а здесь есть только виноватая любовь, глубокая и грустная, но кастрирующая текст, я сочинила миниатюру о своей первой собаке, но она вышла какой-то невыразительной, может быть, нужный голос для данной темы отыщется потом, но скорее всего, не отыщется никогда