Критика наших недоброжелателей

Уинстон Черчилль сравнивал критику с болью в человеческом теле — неприятным опытом, необходимым для роста и обучения. Он также утверждал, что критика — это хорошо, потому что она означает, что вы отстаиваете какую-то позицию.


Критика может быть способом утверждения власти и социального контроля или нейтрализации конкуренции , но она также может быть способом выразить искреннее недовольство или высказаться в свою пользу, пусть даже неумело


30 возможных причин, по которым вас может критиковать друг, партнер, коллега, родственник или знакомый:



    Их пугает ваша компетентность, привлекательность и т. д., поэтому они пытаются уравнять шансы.
    Их беспокоит ваша мотивация , уровень навыков, производительность или вклад.
    Они считают, что вы не выполняете свою часть работы и не являетесь командным игроком.
    У них есть сильная неудовлетворенная потребность, которая не удовлетворяется.
    Они обладают контролирующим характером и должны нести ответственность.
    Они чувствуют, что имеют право на особое отношение или статус, но не чувствуют, что получают его.
    Они хотят выставить вас в плохом свете, чтобы укрепить свою позицию или заслужить расположение начальства и т. д.
    Они чувствуют себя неуверенно и стремятся это компенсировать.
    Они думают, что вы выставляете их в плохом свете в глазах других.
    Они чувствуют, что вы их критикуете, и нападают в ответ.
    Они думают, что искренне помогают вам, делясь своей мудростью и опытом.
    Они имеют твердые убеждения по какому-либо вопросу (например, политике , религии и т. д.) и считают другие точки зрения менее обоснованными.
    Они пытаются привлечь ваше внимание или наладить с вами контакт, но им не хватает навыков, поэтому они в конечном итоге начинают ныть (например, дети, подростки ).
    Они проверяют границы, чтобы чувствовать себя более независимыми (подростки, молодые люди).
    Они конкурируют с вами за статус или положение, или вы являетесь препятствием на пути к их цели.
    Они считают себя экспертами в данной теме в силу своего образования или опыта и хотят поделиться с вами своими знаниями и вызвать восхищение.
    Они разочарованы вами, потому что чувствуют, что вы их не слышите и не реагируете на их просьбы.
    Они пытаются подать ситуацию по-своему, чтобы выставить себя в выгодном свете или приуменьшить свое плохое поведение.
    Они устанавливают ограничения на ваше неуважительное/невнимательное поведение.
    Они хотят, чтобы вы поняли, как ваши действия причиняют им вред или ставят их в невыгодное положение.
    Они пытаются запугать или запугать вас, чтобы почувствовать себя сильными.
    Они защищают свои собственные действия, указывая, что вы тоже сделали что-то неправильно.
    Им не хватает социальных навыков, и они неумело дают доброжелательную обратную связь.
    Они хотят чувствовать себя значимыми и уважаемыми (например, пожилой член семьи).
    Они скрывают обиду под гневом.
    Они нарциссы и не могут вынести вашего противоречия или нежелания соглашаться с ними.
    У них есть проблема, с которой они не хотят иметь дело (например, злоупотребление наркотиками , трата денег), и они пытаются заставить вас отступить.
    Они считают, что вы действуете несправедливо или злоупотребляете доверием.
    У них иные ценности и взгляды, чем у вас, и они судят вас.
    Они пытаются опозорить или унизить вас, возможно, в качестве мести или демонстрации власти.


К сожалению, поскольку критика запускает реакцию «бей-беги-или-замри», вашей первой реакцией, скорее всего, будет чувство ошеломления; попытка убежать и избежать конфликта; попытка доказать свою правоту, не слушая другого человека; или контратака. Ни один из этих ответов не является особенно эффективным. Некоторые из них только разозлят критика или оставят вас беззащитными. Поэтому, столкнувшись с критикой, посвятите пару минут осознанности, чтобы сделать глубокий вдох, обратить внимание на свои чувства и невербальный посыл собеседника, и снова сосредоточиться на том, чего вы хотите от ситуации. Не стесняйтесь использовать тактику затягивания, например, отреагировать на то, что, по вашему мнению, говорит человек («Вы что, это говорите...?») или сказать, что вам нужна минута-другая, чтобы подумать над его словами, прежде чем отвечать.


Постарайтесь найти золотую середину между принятием на себя чрезмерной ответственности за чужие проблемы и чрезмерной оборонительной позицией. Не забывайте проявлять сострадание к себе в этом (возможно, небольшом) опыте дефляции и используйте свой здравый, а не реактивный ум, чтобы двигаться вперёд.