А откуда взялся маньяк?

   Давайте спросим про маньяка
Тётю Целю и Бениамина Натаниьяху.
Правильно мыслите: Да ну их к монаху!
Однозначно скажут: Мы ничего не знаем,
Вам всего доброго желаем!

       А я, летописец, маньяка не только знаю --
       этого рас3,14здяя Покровского с закрытыми глазами узнаю,
       Ибо я его сделал не из Адамова ребра,
       А из соломы и тряпья. Лишь глаза из серебра.

                ***   ***   ***
Жизненный путь слегка далёк и почти долог.
Живёт на белом свете всеми забытый археолог,
Живёт не в трёхэтажном коттедже с охраной и прислугой.
Ежедневно не давится чёрной икрой, сёмгой и белугой
Да живёт не промеж бедуинов и папуасов,
А обитает в глухой тиши -- в пампасах.

        Более четверти столетия назад
        С моря подул мощный пассат
        И на одной шестой части всей земной суши --
        Боже! Неужели были так грешны заблудшие наши души?
        Завертелось! Зарябило! Заштормило!
        Скажу, как есть, -- совсем не мило!
        Закрутило! Заворожило!
        Шальные головы многим закружило!

На сборища и митинги толпами собирались,
В трезвость, перестройку и гласность заигрались,
Пока от всей души не наигрались.
Консенсус и мышление углубили,
На говорильнях усугубили,
А про тангенс и котангенс забыли!

               Когда Чернобыльскую АЭС рвануло,
               Сразу чем-то тухлым потянуло.
               Про гласность почему-то забыли,
               Но отдадим народу должное -- не выли.
               Ничего о трагедии не знали,
               Лишь через неделю сообщили --
               Игроки в гласность слегка переборщили.

Чем-то нездоровым, затхлым подуло,
И археолога с насиженного места муссоном сдуло --
Скажу проще -- на природу в пампасы потянуло.

               Почти каждую ночь, особенно с весны.
               Видит он остросюжетные и эротические сны.
               Сегодня очередное видение приснилось,
               Как обычно, не запропастилось.
               Нет, чтоб собрание партийное приснилось,
               или ход выполнения социалистических обязательств
               Без аморальных деяний, поступков и ругательств.
               А ему только девки голые снятся --
               Даже во сне глаза блудливые искрятся.

Ох, уж эти эротические сны!
И так каждый год -- от весны до весны.
Вот и сейчас снится сон ему.
О чём, пока я толком не пойму:
Сидит археолог, наш искатель, у сосны
И во всю глотку кричит: "Да здравствуют красивые сны!"
Нежно поглаживая сексапильную русалку при этом,
Представившись ей подпольным поэтом.

             Она на певучей мови о чём-то говорит,
             Готовая на подвиг, разгорячённая, пылает. горит:
          -- Вот ежели сейчас не в костёр бросить палку,
             А, учитывая твою спортивную фигуру и закалку,
             Кроме того,...
             И, не договорив, лезет целоваться взасос,
             А тут, откуда ни возьмись, Водяного чёрт принёс.
             Он весь в ряске и тиной оброс
             И выхлоп у него не самогонный. Он пил разбавленный медный купорос.
             Неужели нечем Мокрому заняться?
             Привык в подводном царстве за Русалками гоняться.

                ***   ***   ***

Однажды в Отшельниково-сити нанесли визит высокопоставленные лица.
Их занесло в таинственный край не иначе, как опохмелиться.
Они и раньше сюда приезжали,
Сумки неподъёмные рыбой и грибами загружали.

          На досуге, за столом, проводились вечера воспоминаний о том и о сём,
          Как со сковородки лакомились судаком и карасём,
          Как ходили за грибами в лес,
          Как я на дерево за сычом залез,
          Как бился задом о причал
          И на всё водохранилище кричал:
       -- Где мои бутсы и сандалии?
          А почему я до сих пор с Алёной не в Италии?
          Хочу бросить свой музей
          И податься в Рим, в Колизей!

Вот и сейчас, в этот визит,
За стол воссели,
Поболтали, погалдели.
Я, как последний паразит,
Дался мне этот визит,
Готовлю жаркое, азу по-татарски,
А красны-девицы галдели с матом, по-пролетарски.

             Вновь сели за стол, подняли тост. А Вы чего хотели?
             Оперативно, поскорей набраться и добраться до постели?
             Выпили за любовь, за аббревиатуру ПЗД -- присутствующих здесь дам.
             Очередной тост поднимали за "Я не такая, я не дам!"
             Не пили только за Кота здоровье
             Да молоко козье и коровье.

Всё не дождусь, когда же леди подустанут?
Интересно, из-за стола они вылезут, выползут или встанут?
По части выпить -- девицы тренированные,
По всей вероятности, не балованные,
Кое-как воспитанные,
Алкоголем и никотином пропитанные.

              Леди, наконец-то, надумали перекурить,
              А заодно обряд по мочеиспусканию совершить.
              Благо, туалет у меня прелестный --
              Не какой-то там, а двухместный

                ***   ***   ***

Далее попрошу идеальной тишины и предельного внимания,
Дабы избежать недомогания и недопонимания.
Вдруг страшенный крик раздался.
Неужели пёс с цепи сорвался?

           Мой красавец пёс-охранник,
           Он пока ещё не бабник.
           Никак напал на подвыпивших дам?
           По природе своей -- я жалостливая натура,
           Ни на гран не заливаю, в натуре.
           Обидеть никого не дам,
           Тем более беззащитных дам.

Стремглав, ошалело бегу на крыльцо,
Вовсе не за тем, чтоб массажировать Фаберже или лицо.
Воочию раскрылась довольно интересная картина,
Её не закроет никакая вуаль и не испортит паутина.

             На первый взгляд могло показаться:
             Здесь спортсмены собрались соревноваться,
             А пока решили размяться, разогреться, потренироваться.
             Первой прёт, как на стометровке, леди Валентина --
             Это же прелесть! Неописуемая картина!

Спринтерша на ходу, впопыхах пытается напялить трусы.
Эх, ей бы ещё чапаевские усы!
Да это же явление Христа народу!
Такое не увидишь сроду.
Во время бега, извините, струёй сс... !
Увиденным, я по завязку сыт.
(Читатель пусть меня простит).

               За леди Валентиной несётся мама Лара -- не молчит,
               Она на всю Ивановскую не своим голосом кричит:
                -- Выпьет коньяк!
                Или побьёт маньяк?

С визгом кричит, но о чём? не понять,
Совершенно невозможно разобрать.
Видимо, от нервной перегрузки
Перенапряглись голосовые связки.
От выпитого изрядно устала,
И речь неразборчивой стала.

                На самом деле Лариса кричала-хрипела,
                Словно песню блатную пропела.
                Вовсе не о том, что  выпьет коньяк
                Мой недопитый коньяк.

А всё гораздо проще, как она сама потом сказала:
   -- Коллеги по стакану, я кричала --
      Вые   маньяк!

           И тут же добавила:
        -- Он так мило на меня смотрел
           Да серенаду ещё пел.

Что же стряслось на самом деле?
У меня от крика и увиденного, душа еле держалась в теле.
Всё простое -- удивительно просто,
Объяснение не витиеватое,
Очень простое.

             Мне для обучения Фойера команде "Фасс!" для борьбы с террористами,
             Диверсантами и всякого рода онанистами-эквилибристами --
             Нужен был не сутенёр,
             А помощник, спарринг-партнёр

Но где на безлюдье его взять?
Другое дело, если был бы рядом зять,
С ним бы сдвинули горы
И выпили целое море.
Была бы лишь проблема с закусоном --
Закусывать пришлось бы озоном.

           За неимением зятя, пришлось применить  бутафорию, камуфляж,
           Впрочем, как хотите называйте: манекен, чучело. муляж.
           Это чучело мне и Фойеру помогло,
           Помочь очень смогло.
           Услышав слова террорист, диверсант,
           Пёс сразу начинает искать, где высадился десант.

Выбрасывать чучело было жалко. Может ещё пригодится,
Как говорится, водички напиться.
Ради забавы, усадил чучело на забор, в уголок.
Дабы пёс не раорвал в капусту, как учили, и не уволок
В свой вольер, в Красный уголок.
Почти всю осень на заборе чучело сидело и ни разу не упало,
Пока подвыпившей компании на глаза не попало.