Жажда жизни!

А вот и, здравствуй мой дорогой, вымышленный друг!
Сегодня, на нашей завалинке такие вайбы, такая тема…, что мураши такие, размером с собаку… С этим явлением я в лоб столкнулся лет в 14 или 15 мне было… Непреклонно, она возникала в моей жизни не часто, но регулярно… Она очень глубоко качнула меня, и в общем-то не отпускает и по сей день и…, в значительной степени сформировала часть моего мироощущения…
Но… сделаю небольшое отступление, не лирическое, но тематическое:
Уверен, каждому из нас приходилось переживать такие моменты, когда печаль душит, грусть обуревает, кажется, нет сил ничего делать, как будто ничего не интересует – хочется опрокинуть лапки кверху и испариться… Ни о чём, кроме как о своей боли и грусти мы думать не можем, а главное – не хотим, отстаньте все – я себя горько и сладенько жалею… Знакомо, да?
У меня, в такие моменты нет желания ни о чём ином думать, что-то делать, кроме как попить, покурить и посикать (ну, тут уж, "ссать и родить нельзя погодить")… Ага, подсвечу ещё разок – "нет желания, а потому нет сил", улавливаем причинно-следственную связь. Короче…, случилось так в этот кон – я, будучи искренне и глубоко увлечённым своим любимым трудом (боги, какой же это кайф!!) – вместо того, чтобы из за очередного неоправдана, приняться депрессовать, по своему обыкновению, и натягивать на себя сплин… я потянулся к строчкам, ручкам, клавишам и микрофонам… Неосознанно, просто интерес к процессу тащил…, а уже в процессе, внезапно осознал – блин, а всё получается ведь в таком состоянии, и настрой приемлемый и 90% мыслей о нужном, и делается же, и переключаешься даже будто, забываешься… О как! То есть, надо просто захотеть этого, …в этом-то и проблема – осознанно ли, нет ли, мы именно что хотим обваляться в ощущении "беды и горя", так как именно это состояние даёт нам внутреннее право – включить "бедняжечку" и погладить себя по головке… Хотим – и получаем. А надо не хотеть, а хотеть надо жить… Прикинь.
Возвращаюсь к основной теме. Как уже сказал, я был подростком, ехал с тренировки, с приятелем были… Осень, октябрь примерно, подъезжает гремящий холодный троллейбус, заходим, присаживаемся и… я вижу такую картину: две девушки, подружки, а с ними рядом парень, судя по диалогу, им незнакомый, но, видимо, затеявший с ними беседу… А он, постарше нас, а ноги его… (блин, сейчас) ноги его как буква икс, ну буквально, он стоял-то с трудом, троллейбус дёргался – он двумя руками в поручень вцеплялся, а лицо у него такое (как сказать) – перекошенное что ли (теперь я понимаю, что это была церебральная болезнь), блииинн… А он к девчулям знакомиться подошёл, ёпт! Он подкатывал к ним! Ипа-а-а-а-а-ать… Меня это убило, нахер, вынесло. Сначала дурное сердце рвалось на части от жалости к нему (вот, та ещё тоже загогулина, да?), а как вышел на остановке – от злости на себя – захотелось взять себя за шкиряк – и об каменный забор второй поликлиники… От осознания собственной слабости, мелкости и тщедушности… Вот это моща! Вот это пацанчик – просто крут нереально… А я бл… Тройка в четверти, Ира дура, Женя денег торчит, Юля не даёт… Звездец проблемы…!
Эпизод второй. Мне за 30, зима, остановка, опять же символично… Я в наушниках, как сейчас помню, Poets of the Fall звучали (в память врезалось прям), как что-то тычется в моё левое плечо… Я нервически дёргаю за шнурки наушников, раздражённо разворачиваюсь и вижу – мужчина, ну немногим старше меня, ну +/- ровесник… На голове шапка такая вязанная, спортивная, петушок они да, назывались, у старшего брата такая была, бело-синяя и в очках темных (а темень – зима, ранее утро, солнце ещё не взошло) … Вежливо, спокойно спрашивает: "извините, пожалуйста, подскажите мне, когда 47 автобус подъедет, ладно?" И только по тому, что обращаясь, он смотрел неподвижно и мимо моего лица, я понял, что он слепой… Позже, я обратил внимание на трость из лыжной палки в его руке… Я, разумеется, согласился, мы разговорились... Я пропустил свою "четвёрку", молча конечно. И в какой-то момент, я говорю: "послушайте, Вы такой бодрый даже, крепкий духом, судя по всему, так верно и глубоко судите о важном… А, простите, Вы изначально таким были?" Нет. Как я и ожидал, нет. Великий стресс, горе – либо ломают человека, либо превращают общий углерод в штучный алмаз… Тогда я почти восклицаю, чуть не разбудив остановку: "ну неужели, чтобы понять эти простые истины, человек должен лишиться чего-то безумно важного, буквально части себя…?! Иначе никак что ли?!!" Его ответ снова был честным и глубоким: "нет, только так"… (ну правда, честно, если ставка – жизнь, весь этот мелочный экзальтированный скулёж, типа "ах, остановите Землю" и мещанские метания, типа "а мне недодали" – кажутся мне не просто неуместными, но и психически неадекватными…) А слепой, помолчав, словно великодушно прощая в моём лице всё "нормальное" человечество, сказал: "если вам не довелось, то и незачем думать об этом". Сказал он! Мне…! И снова тот же набор чувств… Да и "проблемы" мои те же, имена другие…
Эпизод третий. Позавчера, благостно возлежав на диване, я наслаждаюсь шоу "Звёзды"… И, вдруг, с одной из команд, выходит выступать и шутить Роман Костомаров… Кто знает, тот знает. И этот человек, без рук и ног, но с титановой силой волей и признаком сильных – самоиронией. Он пытается шутить и настоятельно просит не жалеть его! Бл…, на всю страну! На глазах его слёзы, на губах улыбка, а в голосе лёгкое дрожание, мудрость и убеждённость, нереальная силища! Да, конечно, олимпийский чемпион – это не баран чихнул, конечно, как говорил персонаж одного из моих любимых фильмов: "спорт делает человека лучше, чем он есть на самом деле"… но один хер! Это же могучая, непреклонная воля жить! Нет, это жажда жить!! Публика, соперники, жюри были раздавлены его величием… Меня снова подкинуло, встряхнуло.
Только теперь у меня проблем нет. Есть обстоятельства, в которых я живу и есть задачи, которые я посильно решаю…